Maria A are 34 de prieteni

Crezi ca Maria A e amuzanta ?

Un copil il intreaba pe tata-sau: - De ce sunt (18 Noiembrie 2007)

Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi (18 Noiembrie 2007)

Culmea culmilor: Mutul sa-i spuna surdului ca (18 Noiembrie 2007)

Alinuta secretara, pleaca in delegatie cu seful (18 Noiembrie 2007)

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a (18 Noiembrie 2007)

Culmea prostiei: Sa faci pe prostu' si sa ramai (18 Noiembrie 2007)

Care e culmea culmilor? Sa aiba puricii (18 Noiembrie 2007)

Culmea culmilor: Sa imbraci fundul marii in (18 Noiembrie 2007)

Culmea fortei: Sa strangi o bancnota de 1000 de (18 Noiembrie 2007)

Culmea fricii de inaltime: Sa te arunci de pe un (18 Noiembrie 2007)

Culmea zgarceniei : sa iti arda casa si sa dai (18 Noiembrie 2007)

Culmea culmilor Sa sperii un chel atat de tare (18 Noiembrie 2007)

O blonda vrea sa-si vanda masina si nu este un (18 Noiembrie 2007)

O blonda vine de la scoala topaind de (18 Noiembrie 2007)

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, (18 Noiembrie 2007)

Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa (18 Noiembrie 2007)

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur (18 Noiembrie 2007)

Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo', (18 Noiembrie 2007)

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un (18 Noiembrie 2007)

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un (18 Noiembrie 2007)

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca (18 Noiembrie 2007)

Merge un scotian la un bar.Isi cumpara o bere.S e (18 Noiembrie 2007)

Un scotian taia o creanga din copacul din fata (18 Noiembrie 2007)

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul (18 Noiembrie 2007)

Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia: "Am vrut (18 Noiembrie 2007)

Un scotian pe patul de moarte: - Mama, esti (18 Decembrie 2007)

Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in (18 Decembrie 2007)

Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a (18 Decembrie 2007)

Un oltean si un moldovean stau de vorba. --La voi (18 Decembrie 2007)

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, (18 Decembrie 2007)

Un iepuras intra la farmacie. -Aveti morcovi? (18 Decembrie 2007)

In padure, un iepuras statea "turceste" langa (18 Decembrie 2007)

Iepurasul se plimba prin padure, cand gaseste o (18 Decembrie 2007)

Intr-o zi iepurasul alerga de nebun prin padure, (18 Decembrie 2007)

Ursul si iepurasul gasesc pestisorul de aur.Acesta (18 Decembrie 2007)

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la (20 Decembrie 2007)

Regizorul îi spune unei actrite: -Daca o sa ma (20 Decembrie 2007)

Charlie Chaplin a fost întrebat: -Dupa (20 Decembrie 2007)

-Cum merge piesa ta, are succes? -Ar avea daca (20 Decembrie 2007)

-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu? (20 Decembrie 2007)

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor (20 Decembrie 2007)

Regizorul, catre tanara actrita: -In noua mea (20 Decembrie 2007)

Regizorul, catre tanara actrita: -In noua mea (20 Decembrie 2007)

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea (20 Decembrie 2007)

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea (20 Decembrie 2007)

Vreau sa fac un film despre viata si activitatea (20 Decembrie 2007)

Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la (20 Decembrie 2007)

Un actor extrem de pretentios ii spune (20 Decembrie 2007)

Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu? (20 Decembrie 2007)

-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la (20 Decembrie 2007)

Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui (20 Decembrie 2007)

Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru? (20 Decembrie 2007)

Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru? (20 Decembrie 2007)

Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a (20 Decembrie 2007)

-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o (20 Decembrie 2007)

-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe (20 Decembrie 2007)

-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu? (20 Decembrie 2007)

-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui (20 Decembrie 2007)

-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la (20 Decembrie 2007)

-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la (20 Decembrie 2007)

-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe (20 Decembrie 2007)

Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor (20 Decembrie 2007)

Regizorul, catre tanara actrita: -In noua mea (20 Decembrie 2007)

-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea (20 Decembrie 2007)

Un actor extrem de pretentios ii spune (20 Decembrie 2007)

O bruneta, o roscata si o blonda la maternitate. (20 Decembrie 2007)

Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o (20 Decembrie 2007)

Un tip incercand sa agate o blonda: - Domnisoara, (21 Octombrie 2008)

Doua blonde stau de vorba -Si cu cine te-ai mai (21 Octombrie 2008)

Intrebare:De ce sunt urme de picioare pe ecranul (21 Octombrie 2008)

Intrebare: De ce glumele cu blonde nu sunt (21 Octombrie 2008)

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o (21 Octombrie 2008)

- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente (21 Octombrie 2008)

- Ce face o blonda cand afla ca 90% din accidente (21 Octombrie 2008)

Doua blonde stau de vorba: -Ieri am fost si (21 Octombrie 2008)

Doua blonde la dus: - DA-MI, TE ROG, SAMPONUL (21 Octombrie 2008)

Doua blonde conversau la telefon: -Ce faci fata, (21 Octombrie 2008)

Intrebare:de ce danseaza blondele la semafor??? (21 Octombrie 2008)

Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au (21 Octombrie 2008)

Intrebare:De ce sta o blonda cu capul lipit de (21 Octombrie 2008)

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de (21 Octombrie 2008)

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? (21 Octombrie 2008)

Secretara blonda catre patronul sau : - Domnule (21 Octombrie 2008)

O blonda superba se duce la manastire si cere (21 Octombrie 2008)

- Care este diferenta dinre o blonda si un bec ? - (21 Octombrie 2008)

care e asemanarea dintre o blonda si un (21 Octombrie 2008)

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum (21 Octombrie 2008)

Care e diferenţa între o femeie şi o mină? În femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cînd în mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă. (26 Octombrie 2008)

Ce diferenţă este între un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii. (26 Octombrie 2008)

Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage o băşină cînd scoţi carnea din el. (26 Octombrie 2008)

Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima. (26 Octombrie 2008)

Diferenţele între birou şi puşcărie: 1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8. 2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti. (26 Octombrie 2008)

Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti îţi intră în fund, cei ruseşti în cizmă! (26 Octombrie 2008)

Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă… (26 Octombrie 2008)

Ce diferenţă este între poliţie şi vînt? Poliţia bate mai tare… (26 Octombrie 2008)

Care este diferenţa între o blondă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă. (26 Octombrie 2008)

Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt. (26 Octombrie 2008)

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie... (26 Octombrie 2008)

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: (26 Octombrie 2008)

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: - Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste! Tînărul se concentrează şi zice: (26 Octombrie 2008)

Care e diferenţa dintre un bătrîn care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte în speranţă… (26 Octombrie 2008)

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă: - Cum!? 10$ o pastilă! La care soţia sa: (26 Octombrie 2008)

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă: - Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul? - Da, din cocină. (26 Octombrie 2008)

- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10? - Arbitru de box. (26 Octombrie 2008)

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor! - De ce? - Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară! (26 Octombrie 2008)

- Alo, Vladimir? - Da. - Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică? (26 Octombrie 2008)

Cauţi sau oferi un job? Muncă.ro este (26 Octombrie 2008)

- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul. - Că şi a lui e foarte bună. (26 Octombrie 2008)

Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mîinile la piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara. (26 Octombrie 2008)

- Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor? - Ce să fac, dacă alta mai mică nu există? (26 Octombrie 2008)

- Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul? - Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau! (26 Octombrie 2008)

- Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bîl-bîl-bîlbîiţi? - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bîlbîiţi foarte bine! (26 Octombrie 2008)

Oră de dictare în clasa a patra. Mircea îi şopteşte colegului: - Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă? (26 Octombrie 2008)

Profesoara le explică la şcoală copiilor: - SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el. Bulă: (26 Octombrie 2008)

Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun". - Tata zice că nu-i aşa! spune un elev. - Zău? Şi ce meserie are tatăl tău? (26 Octombrie 2008)

Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?". Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte." Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele: (26 Octombrie 2008)

- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău? - Pe toate, domnule profesor. (26 Octombrie 2008)

- Cîte continente sînt? întreabă profesorul. - Cinci. - Numără-mi-le! (26 Octombrie 2008)

- Tată, mi-ai făcut problemele la matematică? - Da. - Bine. Dă-mi caietul să le controlez. (26 Octombrie 2008)

Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-aţi dat afară... (26 Octombrie 2008)

Un sinucigaş masochist: - Daţi-mi o lamă, vena o am eu! (26 Octombrie 2008)

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei? - Îmi pare rău, dar n-am bani la mine! - Dar acasă? (26 Octombrie 2008)

- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul. - Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor. (26 Octombrie 2008)

În sala de judecată: - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată! - Ura! strigă inculpatul. (26 Octombrie 2008)

- Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă. - Da' cum aşa? - Eu fugeam în faţă, ei după mine. (26 Octombrie 2008)

O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie se apleacă şi îl întreabă: - Da' roţilor să nu le trag cîte un vînt? (26 Octombrie 2008)

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul: - Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide... La care turiştii impresionaţi: (26 Octombrie 2008)

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă. - Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios? - Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii. (26 Octombrie 2008)

- Alo, Pentagonul? - Nu, Patrulaterul! (26 Octombrie 2008)

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui. - Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez... (26 Octombrie 2008)

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani... (26 Octombrie 2008)

- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu? - Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea! - Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere... (26 Octombrie 2008)

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă: - Toţi avocaţii sînt nişte proşti! De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat: (26 Octombrie 2008)

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama. - Tatăl tău nu este acasă? - Nu. Este la spital şi face o apendictomie... (26 Octombrie 2008)

Dupa sosirea lui Einstein în America, acesta a fost rugat să se aranjeze înaintea apariţiei în public, la care acesta răspunde: - De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni! Dupa cîţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde: (26 Octombrie 2008)

Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi. - Bă... care vrea s-o ardă cu mine? De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde: (26 Octombrie 2008)

Un om în deşert vede o fîntînă şi strigă: - Apă, apă, apăăăăăăă! Imediat iese unu' din fîntînă şi zice: (26 Octombrie 2008)

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care îl făcea. Ghidul explică: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreabă: (26 Octombrie 2008)

- Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime. - N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi. (26 Octombrie 2008)

- Pînă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decît să primeşti. - Aveţi o gîndire generoasă. Sînteţi filantrop? - Nu, sînt boxer. (26 Octombrie 2008)

- De ce nu este bine sa mori lunea ? - ?!.... - (31 Octombrie 2008)

I. Cand va incepe Foamea Mondiala? R. Cand vor (31 Octombrie 2008)

- Care e femininul la tren? - Tunel. (31 Octombrie 2008)

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o (31 Octombrie 2008)

Cum schimba zodiile becul: - De cati Berbeci (31 Octombrie 2008)

- De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

- De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

- De cati Raci este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

- De cati Lei este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

- De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

- De cate Balante este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

- De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba (31 Octombrie 2008)

- De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba (31 Octombrie 2008)

- De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba (31 Octombrie 2008)

- De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba (31 Octombrie 2008)

- De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un (31 Octombrie 2008)

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc (31 Octombrie 2008)

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu (31 Octombrie 2008)

- Marie, mai esti virgina? - Inca nu. (31 Octombrie 2008)

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa (31 Octombrie 2008)

Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. (31 Octombrie 2008)

- Tata, cum am am aparut eu pe lume? - Mah, (31 Octombrie 2008)

- Ce face un tigan cand il pui la calculator ? - (31 Octombrie 2008)

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, (31 Octombrie 2008)

- Ce e o discheta care ia viagra? - Hard disk. (31 Octombrie 2008)

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei (31 Octombrie 2008)

Se plimbă doi gîndaci. Unul se mişcă tremurător. Celălalt spune: - Asta ce e? Breakdance? - Nu, diclofos. (03 Noiembrie 2008)

BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea (04 Noiembrie 2008)

La scoala elevii au primit tema sa scrie o (04 Noiembrie 2008)

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba: - Cati (04 Noiembrie 2008)

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana (04 Noiembrie 2008)

Bula vine acasa de la scoala si taica-su il (04 Noiembrie 2008)

Bula in masina. La un moment il depaseste o gaina. (04 Noiembrie 2008)

Bula, spune-mi ce este H2SO4? - Imi sta pe limba, (04 Noiembrie 2008)

Bulisor, tu ce vrei sa faci cand vei fi mare (04 Noiembrie 2008)

Vine inspectia in clasa la Bula si vede in capu' (04 Noiembrie 2008)

Profesoara la scoala:Copii ce este (04 Noiembrie 2008)

La un concurs de parasutisti intr-o unitate (04 Noiembrie 2008)

Bula lipseste o zi de la scoala.A doua zi (04 Noiembrie 2008)

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu (04 Noiembrie 2008)

Nişte copii somalezi se jucau de-a (04 Noiembrie 2008)

Bula si Strul vor sa treaca granita spre (04 Noiembrie 2008)

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. (04 Noiembrie 2008)

culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua!!! (04 Noiembrie 2008)

bula: doamna invatatoare eu sunt prea destept (04 Noiembrie 2008)

Bula intr-o zi la o reprezentanta Dacia si-l (04 Noiembrie 2008)

Bula se duce la tacsu` si ii zice Tata da-mi si (04 Noiembrie 2008)

Suna Bula la un restaurant ca sa comande (04 Noiembrie 2008)

La scoala, la clasa lui Bula, ora de (04 Noiembrie 2008)

Merge Bula la bunica-sa: Bula: Bunico, da-mi (04 Noiembrie 2008)

- Bula, de ce tragi casetofonul ala dupa tine? - (04 Noiembrie 2008)

- Tu unde te-ai nascut? - La spital. - Dar ce ai (04 Noiembrie 2008)

Basescu, dupa alegeri, in fata natiunii: - Sa (04 Noiembrie 2008)

Cum a scapat Bula de SIDA? ... Simplu. A murit (04 Noiembrie 2008)

Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la (04 Noiembrie 2008)

Ce fapte bune ati facut in vacanta? Intreaba (04 Noiembrie 2008)

Bula se duce la ginecolog. Domn' Doctor am (04 Noiembrie 2008)

Strula merge linistit pe strada cand gaseste o (04 Noiembrie 2008)

IN EPOCA DE PIATRA,BULA LA SCOALA.DEODATA IN (04 Noiembrie 2008)

Bula era jegos si slinos si decide la un moment (04 Noiembrie 2008)

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut (04 Noiembrie 2008)

Bula intarzie jumate de ora la (04 Noiembrie 2008)

La o expozitie de pictura, un tablou complet (04 Noiembrie 2008)

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta (04 Noiembrie 2008)

Profesorul: „Cine iese primul la raspuns va (04 Noiembrie 2008)

- Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata? - Ce, (04 Noiembrie 2008)

-Mai Bula,cind te-ai insurat,nevasta-ta a fost (04 Noiembrie 2008)

Bula la scoala,in fiecare pauza vorbea (04 Noiembrie 2008)

Bula, ce meserie ai? - Sunt imitator de (04 Noiembrie 2008)

Bula statea de vorba cu doi copii,prieteni de (04 Noiembrie 2008)

Bula la 4 ani pe olitza...fuma Taica-su vine si-i (04 Noiembrie 2008)

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. (04 Noiembrie 2008)

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce (04 Noiembrie 2008)

Bula trece prin parc suparat foc. Se Aseaza pe o (04 Noiembrie 2008)

Doamna lui Bula ii explica ca l-a adus barza. Bula (04 Noiembrie 2008)

În toiul noptii, Bula, cu vînatai pe fata si cu (04 Noiembrie 2008)

Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - (04 Noiembrie 2008)

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la (04 Noiembrie 2008)

Profesorul le explica elevilor proverbul: "Drumul (04 Noiembrie 2008)

profesor:cat a domnit stefan cel (04 Noiembrie 2008)

Bula la scoala : - Ce meserie au parintii (04 Noiembrie 2008)

In curtea unitatii de pompieri intra un Bulishor (04 Noiembrie 2008)

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La (05 Decembrie 2008)

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de (05 Decembrie 2008)

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii (05 Decembrie 2008)

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In (05 Decembrie 2008)

Intra un tip intr-un bar, se pune la masa si (05 Decembrie 2008)

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. (05 Decembrie 2008)

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va (05 Decembrie 2008)

Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a (05 Decembrie 2008)

Unei tiganci ii venise sa nasca in (05 Decembrie 2008)

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si (05 Decembrie 2008)

Ursul merge prin padure cu motocicleta. Da peste (05 Decembrie 2008)

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu (05 Decembrie 2008)

in mijlocul unei campii era un musuroi de furnici. (05 Decembrie 2008)

Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, (05 Decembrie 2008)

Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ (05 Decembrie 2008)

Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei (05 Decembrie 2008)

O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. (07 Decembrie 2008)

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le (07 Decembrie 2008)

O fetita se duce la un magazin de animale si (07 Decembrie 2008)

I: Cum se numeste un lepros in cada de baie? R: Tableta solubila... (07 Decembrie 2008)

Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in (07 Decembrie 2008)

Cica era primavara intr-un sat din Ardeal. Doi (07 Decembrie 2008)

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur (07 Decembrie 2008)

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor (07 Decembrie 2008)

Pe un drum de tara un politist pe motoreta (07 Decembrie 2008)

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. (07 Decembrie 2008)

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce (05 Februarie 2009)

Un tip intră într-un bar cu un crocodil. (05 Februarie 2009)

-Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de (05 Februarie 2009)

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui (05 Februarie 2009)

Intrebare: Ce scrie pe usa unui canibal? Raspuns: (05 Februarie 2009)

Vine vulpea disperată la leu cu o (05 Februarie 2009)

Doi evrei au magazinele alimentare (05 Februarie 2009)

Care e cel mai periculos raliu din lume? "Cu (05 Februarie 2009)

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o (05 Februarie 2009)

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un (05 Februarie 2009)

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata (05 Februarie 2009)

Ion si Gheorghe, in tren... Fiindu-le simpatici, (05 Februarie 2009)

- Bula, spune-mi ce este H2SO4? - Imi sta pe (05 Februarie 2009)

Un agent, un angajat la birou si un director de (05 Februarie 2009)

La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa (05 Februarie 2009)

- Care este diferenta dintre o blonda si Titanic (05 Februarie 2009)

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: "Draga (05 Februarie 2009)

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, (05 Februarie 2009)

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se (05 Februarie 2009)

În timpul unei dispute, o femeie îi spune (05 Februarie 2009)

-Care este culmea prostiei? (05 Februarie 2009)

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere (05 Februarie 2009)

Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu (05 Februarie 2009)

Prost si nimeni se duc la piscina…dintr-o data (05 Februarie 2009)

Vine Ion acasa si ii zice la Maria… -Tu (05 Februarie 2009)

La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. (05 Februarie 2009)

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare (05 Februarie 2009)

Culmea casniciei : sa nu-si bage soacra nasul (05 Februarie 2009)

Culmea intrerupatorului : sa-ti faca legatura cu (05 Februarie 2009)

Stăteau o şopârlă şi o koala (05 Februarie 2009)

Culmea economiei: Sa latri tu in curte si sa faci (06 Februarie 2009)

Dupa ce mesterul Manole si-a zidit nevasta s-a (06 Februarie 2009)

Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot (06 Februarie 2009)

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la (06 Februarie 2009)

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude (06 Februarie 2009)

Culmea cutremurului: sa chemi liftul si sa vina etajul. (06 Februarie 2009)

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profesoara (06 Februarie 2009)

Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti (06 Februarie 2009)

Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul. (06 Februarie 2009)

Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti (06 Februarie 2009)

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta (06 Februarie 2009)

Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de (06 Februarie 2009)

Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si (06 Februarie 2009)

Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata sa-si (06 Februarie 2009)

Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un (06 Februarie 2009)

Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat... (06 Februarie 2009)

Culmea somnului:Sa visezi ca dormi. (06 Februarie 2009)

Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi. (06 Februarie 2009)

Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc (06 Februarie 2009)

Culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini... (06 Februarie 2009)

Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la (06 Februarie 2009)

Culmea tramvaiului: sa te depaseasca al doilea (06 Februarie 2009)

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde (06 Februarie 2009)

Culmea economiei : Sa te uiti peste ochelari, sa (06 Februarie 2009)

Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu (06 Februarie 2009)

Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua. (06 Februarie 2009)

Culmea neatentiei: Sa iti bata inima si sa (06 Februarie 2009)

Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai (06 Februarie 2009)

Culmea politetii: Sa-i cedezi locul unei babe pe (06 Februarie 2009)

Culmea calculatoarelor: Sa gonesti musca de pe (06 Februarie 2009)

Culmea perspicacitatii barbatului: Sa-ti recunosti (06 Februarie 2009)

Culmea marketingului:sa vinzi frigidere la (06 Februarie 2009)

Culmea virilitatii: cand nu mai poti, faci (06 Februarie 2009)

Culmea auzului: sa auzi cum iti sufla vantul prin (06 Februarie 2009)

Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa (06 Februarie 2009)

Culmea geometriei: Sa pui o blonda la colt intr-o (06 Februarie 2009)

Q: Care este asemanarea intre un oltean si un (07 Februarie 2009)

O ardeleanca intra intr-un magazin de lenjerie (07 Februarie 2009)

De ce alearga oltenii in noaptea de inviere dupa (07 Februarie 2009)

Ce au facut oltenii cand au vazut (07 Februarie 2009)

I: De ce tin oltenii difuzoarele pe soba (07 Februarie 2009)

I: Cum fac oltenii caruta antiderapanta? R: (07 Februarie 2009)

I: Cum gonesc oltenii mustele din casa? R: Fac (07 Februarie 2009)

- De ce se ingroapa oltenii cu lamaiala la cap? - (07 Februarie 2009)

Cum faci o bomba dintre olteni si (07 Februarie 2009)

I: De ce isi pun oltenii la culcare pe noptiera un (07 Februarie 2009)

Oltenii au declarat razboi cu chinezii.Intr-o zi (07 Februarie 2009)

CE AU FACUT OLTENII CAND AU VAZUT PRIMA DATA (07 Februarie 2009)

I: De ce se culca oltenii pe camp ? R: Ca sa se (07 Februarie 2009)

Ion si Ghoerghe se hotarasc sa doarma o noapte cu (07 Februarie 2009)

De ce nu manaca olteni castraveti murati? Ca nu le (07 Februarie 2009)

de ce isi plimba oltenii copii cu roaba in (07 Februarie 2009)

De ce lasa oltenii poarta deschisa? Sa se (07 Februarie 2009)

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de (14 Februarie 2009)

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varu-so (14 Februarie 2009)

Un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la (14 Februarie 2009)

Intrebare: Ce zic ardeleni cand isi scot (14 Februarie 2009)

Intrebare: Ce se intampla cand o blonda din Ardeal (14 Februarie 2009)

Doi lenesi mergand pe strada: -Auzi mah tu vezi (14 Februarie 2009)

Doi mosnegi stau de vorba pe marginea santului. - (14 Februarie 2009)

Într-un compartiment de tren, un oltean si un (14 Februarie 2009)

Un american un englez si BULA sunt capturati de (14 Februarie 2009)

-Buna seara!Radio erevan? -Da spune-ti,va (14 Februarie 2009)

- Mai, Bula! striga nevasta... Sa-l dai afara pe (14 Februarie 2009)

Intr-o zi Bula statea intr-un parc si plangea. Un (14 Februarie 2009)

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al (14 Februarie 2009)

Cica Bula la scoala. Profesorul: copii astazi (14 Februarie 2009)

La ora de biologie, profesoara lui Bula le preda (14 Februarie 2009)

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand (14 Februarie 2009)

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se (14 Februarie 2009)

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta (14 Februarie 2009)

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. (14 Februarie 2009)

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna (14 Februarie 2009)

Congresul mondial al femeilor. In dezbatere (14 Februarie 2009)

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa (14 Februarie 2009)

Un proces de divort. Reclamanta: - Domnilor (14 Februarie 2009)

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in (14 Februarie 2009)

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu (14 Februarie 2009)

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea (14 Februarie 2009)

La scoala, elevilor li se da sa faca o compunere (14 Februarie 2009)

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele (14 Februarie 2009)

Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil (14 Februarie 2009)

Proba de doctorat a lui Bula: "Actiunea (14 Februarie 2009)

Bula, student la drept: - Domnule profesor, (14 Februarie 2009)

Bula pleaca la mare, trimis de seful lui pentru a (14 Februarie 2009)

- Taticule, zise Bulisor, e adevarat ca dupa Anul (14 Februarie 2009)

Bula si Trula stau de vorba: - Ce crezi tu, mai (14 Februarie 2009)

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou. O (14 Februarie 2009)

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune (14 Februarie 2009)

Bula, student la drept: - Domnule profesor, (14 Februarie 2009)

Bula la scoala.Il intreba invatatoarea: -I-a zi (14 Februarie 2009)

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor (14 Februarie 2009)

La un targ de maimutze un client intreaba pe un (14 Februarie 2009)

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un (14 Februarie 2009)

Un specialist in calculatoare shi un specialist in (14 Februarie 2009)

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din (02 Noiembrie 2010)

O femeie batuta rau se duce la (02 Noiembrie 2010)

Într-o zi, o soţie se plange soţului: -Dragă, (02 Noiembrie 2010)

Un student se duce la cantina si singurul loc (02 Noiembrie 2010)

Viitorul suna bine , pacat ca nu raspunde (02 Noiembrie 2010)

Un om sparge o Banca cu platforma de (02 Noiembrie 2010)

Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după (02 Noiembrie 2010)

-Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu (02 Noiembrie 2010)

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, (02 Noiembrie 2010)

O familie se duce pentru prima data la restaurant (02 Noiembrie 2010)

Alarmat, Gavriil Stiharul se adresează postului (02 Noiembrie 2010)

-Aş dori, tăticule, să ajut un om în vîrstă. (02 Noiembrie 2010)

Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum (02 Noiembrie 2010)

Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, (02 Noiembrie 2010)

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele (02 Noiembrie 2010)

Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama (02 Noiembrie 2010)

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa (02 Noiembrie 2010)

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un (02 Noiembrie 2010)

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. (02 Noiembrie 2010)

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar (02 Noiembrie 2010)

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un (02 Noiembrie 2010)

-Mai Diana,tu si Tavi sunteti impreuna de 4 ani , (02 Noiembrie 2010)

Batranul cocos ii face instructia : -Poti sa ai (02 Noiembrie 2010)

Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba (02 Noiembrie 2010)

-Ai citit vreodata Shakespeare ? -Nu,cine l-a (02 Noiembrie 2010)

-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit (02 Noiembrie 2010)

Dupa nasterea copilului, am inteles unele (02 Noiembrie 2010)

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata (02 Noiembrie 2010)