Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
 

Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

 
0  
0

-cati ani ai ,Itic?
-minus patru.
-cum adica?
-tata spune ca mama avea 30 ain cand m-am nascut, acum are 26  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

-Mai Strul , a murit Itic , pantofarul de pe colt.Vii la inmormantare?
-De ce sa ma duc?El va veni la a mea?
 

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

-Inchipuie-ti, Strul s-a ieftinit carnea de vita.
-Chiar?
-Nu, dar inchipuie-ti!  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

-De ce esti atat de suparat , Itic?
-Nevasta...
-Doar n-a murit?
-A nu, macar atunci stiam exact unde doarme  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

Un brutar evreu este intrebat cum se fac colacii:
-Foarte simplu:prindem o gaura si o invelim roata cu aluat.  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai
au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa
faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!
 

Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

 
1  
0

Un arab la aeroport: -Name? -Abdul al Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no.. I mean male or female? -Male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn’t that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast!
 

Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

 
0  
0

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi casa, ceri un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva NU vor fi primiti in partidul lui Becali!...
 

Adaugat de cris la data de 19 Noiembrie 2007.

 
1  
0