Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe sa-si intrebe membrii
familiei:
- Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in ultimele mele clipe de viata?
- Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
- Jonas, fiule, si tu esti langa mine?
- Da, tata, aici sunt.
- Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in acest clipe?
- Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN????
 

Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

 
1  
0

-cati ani ai ,Itic?
-minus patru.
-cum adica?
-tata spune ca mama avea 30 ain cand m-am nascut, acum are 26  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

-Mai Strul , a murit Itic , pantofarul de pe colt.Vii la inmormantare?
-De ce sa ma duc?El va veni la a mea?
 

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
1  
0

-Inchipuie-ti, Strul s-a ieftinit carnea de vita.
-Chiar?
-Nu, dar inchipuie-ti!  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

-De ce esti atat de suparat , Itic?
-Nevasta...
-Doar n-a murit?
-A nu, macar atunci stiam exact unde doarme  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

Un brutar evreu este intrebat cum se fac colacii:
-Foarte simplu:prindem o gaura si o invelim roata cu aluat.  

Adaugat de MIHA la data de 12 Noiembrie 2007.

 
0  
0

Un tinar si o tinara evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se
intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai
au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si
femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa
danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa
faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare,
hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!
 

Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

 
1  
0

Un arab la aeroport: -Name? -Abdul al Rhazib. -Sex? -Three to five times a week. -No, no.. I mean male or female? -Male, female, sometimes camel. -Holy cow! -Yes, cow, sheep, animals in general. -But isn’t that hostile? -Horse style, doggy style, any style! -Oh dear! -No, no! Deer run too fast!
 

Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

 
1  
0

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul, il intinzi casa, ceri un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.

Cei care s-au gandit la altceva NU vor fi primiti in partidul lui Becali!...
 

Adaugat de cris la data de 19 Noiembrie 2007.

 
1  
0

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!  

Adaugat de doiu67 la data de 02 Septembrie 2008.

 
1  
0

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?  

Adaugat de doiu67 la data de 03 Septembrie 2008.

 
0  
0

Un evreu ajunge cu masina intr-o parcare, dar aceasta este plina pana la refuz. Si incepe evreul sa tot faca ture prin parcare, dar degeaba, nu se elibereaza nici un loc. Vazand asa, incepe sa se roage:
- Doamne, daca ma ajuti tu acum sa gasesc un loc unde sa parchez masina, atunci dau de la mine a zecea parte din averea mea la saraci!
Si mai face apoi o tura.... degeaba, loc nema. Si iar se roaga:
- Doamne, sa stii ca dau un sfert din avere!
Inca o tura, iar nici un loc. Deja nervos:
- Bine, Doamne, fie de la mine, dau jumatate din toata averea mea!
Mai da o tura si, ce sa vezi, o masina pleaca si se elibereaza un loc. Fericit, parcheaza evreul, coboara si se uita spre cer:
- Eh, Doamne, mersi oricum, uite ca am gasit si singur!
 

Adaugat de Ada la data de 23 Octombrie 2008.

 
0  
0

Rasela: - Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarît sa divortez!
Itic: - Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
Rasela: - Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
Itic: - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vînzare!  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Pleaca Max la Paris,dar nu stiea decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa,toti l-au intrebat:
-EI,cum te-ai descurcat cu limba?
-La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Doi actori evrei stau la povesti.
- Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc in fata unor spectatori englezi decat evrei.
- De ce?
- Pai englezul rade mai intai din politete, dupa aceea rade cand ceilalti inteleg gluma si pe urma cand o intelege si el.
- Pai si evreii?
- Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Baiatul rabinului s-a crestinizat. Cineva i-a reprosat rabinului:
-Cum ti-ai lasat copilul sa se crestinizeze? Cand ai sa ajungi in ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
-Am sa-i spun : "Doamne, si fiul dumitale?!"  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Shloimale ajunge la New-York si e suparat foc cand vede in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: "Intrarea evreilor, strict interzisa".
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
- Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor, si ai fost in Transnistria, si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
- Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii!
- De ce?îl intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi,evreii!
- De ce?întreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Cica, un evreu moare si ajunge in rai si merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
 

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles
marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe evreu, i se face mila si-i spune: Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se uita unul la altul si
evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Itic vine acasa de la munca.
- Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e: zece etaje si 6 scari. Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc, la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele, mai putin cu una.
- O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu dar de ce intrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil $. Cand sa parcheze... n-avea loc. Mai da el o tura spunand:
- Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...
Nimic... parkingu' full! Inca o tura:
- Doamne, te implor, donez 300.000$!
Nimic...
- Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede:
- Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat!  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Cica Itic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli. Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...  

Adaugat de danutz la data de 25 Octombrie 2008.

 
0  
0

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!  

Adaugat de Maria A la data de 05 Februarie 2009.

 
0  
0

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...  

Adaugat de Maria A la data de 05 Februarie 2009.

 
0  
0

Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...  

Adaugat de Maria A la data de 05 Februarie 2009.

 
0  
0

Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domnule, ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita.  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Un american,un evreu si un somalez stau vara sub umbra unui copac.
La un moment cade o omida pe american,acesta scarbit o arunca pe evreu.Fara sa stea pe ganduri evreul paseaza omida somalezului...Somalezul bucuros prinde omida si o inghite...
Peste juma' de ora se repeta faza...Iarasi cade o omida,americanul dezgustat o arunca pe evreu,la care evreul se intoarce,cu omida in mana, spre somalez si il intreaba:
-Cat dai pe ea?  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Un evreu prinde un contract de 10 mil. $. Disperat evreul se urca in masina si pleaca la firma sa-l semneze... Ajuns in parcare, disperare totala...nici un loc liber.
Sta evreul se gandeste si incepe sa se roage:
- Doamne daca faci sa-mi gasesc un loc de parcare, donez la cea mai apropiata biserica 100.000 $...
Da evreul inca o tura prin parcare, nimic... Disperat evreul se roaga din nou:
- Doamne daca faci sa gasesc un loc de parcare donez 1 mil $ la cea mai apropiata biserica...
Nu termina bine de zis si il vede pe unu care iese din parcare... la care evreul:
- Gata Doamne nu mai trebuie,am gasit! deja!  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
-Ah, nu stiam asta, tata.
-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei:indexul, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei: inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei: cel mic, pe care-l ridici cand bei cafea.
-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit: degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos, pentru placere, fiule il umezesti cu limba si numeri bancnotele.  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Care este cel mai scurt banc cu evrei?
N-am!  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Dumnezeu cauta poporul ales.
Merge la romani:
-Vreti sa fiti poporul ales?
- Da
-Dar trebuie sa va dau o porunca.
-Care?
- Sa nu preacurvesti.
- Nu se poate,zic romanii, nu mai vrem.
Merge la evrei:
-Vreti sa fiti poporul ales?
-Da
-Trebuie sa va dau o porunca.
-COSTA CEVA?
-Nu
-Atunci da-ne 10!  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Cica Itic si Rasela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea
la toti puradeii, asa ca s-a gandit Itic sa faca economie in familie.
Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de sekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemamcati si
asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mancare. Itic sta un pic, se
gandeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de sekeli inapoi...  

Adaugat de doiu67 la data de 14 Februarie 2009.

 
0  
0

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident,sotia moare.Ghidul fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : -- V-ar costa 5000 de euro sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de euro. -- Cred ca o sa aleg prima varianta,raspunde sotul. -- De ce, dar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin! -- Asta este locul in care un om a murit, l-au ingropat si dupa 3 zile a inviat! Eu nu vreau sa risc!!  

Adaugat de doiu67 la data de 08 Iulie 2009.

 
0  
0

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi ?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis ? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne ?!?
-E, ce sa fac ? Am facut un nou testament !  

Adaugat de mihaela la data de 10 Noiembrie 2009.

 
0  
0