Bancuri cu Altele
Bancuri :))
- › Bula
- › Avocati
- › Moldoveni
- › Ion
- › Blonde
- › Olteni
- › Politisti
- › Ardeleni
- › Animale
- › Iepurasul and Company
- › Alinuta
- › Culmi
- › Calculatoare
- › Nebuni
- › Scotieni
- › Altele
- › Betivi
- › Blonde
- › Canibali
- › Doctori
- › Evrei
- › Moldoveni
- › Negri
- › Popi
- › Somalezi
- › Tigani
Nu ne asumam responsabilitatea juridica pentru bancurile adaugate de utilizatori.
-
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o faceti mai mare?Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un orb cu mana pe o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Cum se numeste tamponul fluid?
- ????
- Always Coca - Cola...Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam
a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne
tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei
tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc în general.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele!
Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor .. shi o intreaba: - Papushe ... se pare ca avem acelashi drum?! - Nu cred! ... Eu nu merg in p**** matii!!
Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Cum se conjuga mamaia? - Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...
Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera , Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
- Hai probeaza ma.
- Ale cui e tata?
- Ale tale, lacramioara lui tata.
- Ale cui e tata?
- Ale tale ba boule, prostu pacii , mincati-as inimioara.
- Ale cuie in talpa tata.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Virus
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Adaugat de cris la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Sondaj de opinie in Italia:
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Adaugat de cris la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un tipa se duce la farmacie:
-Buna ziua. Vreau si eu cianura.
Farmacistul: Imi pare rau doamna dar nu se poate.
Femeia nervoasa scoate din poseta o fotografie si i-o arata farmacistului, in fotografie nevastasa cu altul!
Farmacistul: Imi pare rau doamna nu am stiut ca aveti reteta!Adaugat de yola pika la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: "freedom,freedom!!!!". Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"
Adaugat de Kalu la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...
-
Ion si Vasile la vorba p camp :
-Ion-mah Vasile?Tie iti plac femeile grase mah?
-Vasile-grase?nu mah...numi plac
-Ion-da iti plac alea bucalate mah,cu curu mare mah?
-Vasile-nu mah!
-Ion-nu?pai si atunci de ce o f*** pe nevastamea mah???Adaugat de calin21 la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu PetruAdaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Sotul vine de la servici mai tarziu,si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie.Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti,doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometru nu e gradat,te impusc!Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Vine o doamnă la ginicolog, se asează pe scaunul acela, îsi cracănă picioarele si le pune pe stativul ăla.
Doctorul se uită la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridică picioarele mai sus
Doctorul iarăsi:
-Mai sus...
D-na ridică încă mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginicologia, aici e stomotologia!Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Adaugat de ivona mihaela la data de 11 Noiembrie 2007.
-
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acumAdaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
a doua zi...
-Hai ,ma, sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca
erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul
zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 acuplari
pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de acuplarile cu o
singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table..Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
i: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradisAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin
si pestisorul de aur.Îndeplineste ultimele trei
dorinte...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Din ce e facut chilotul antiviol ?
- Din piele de arici.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
No! Draghe nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune: tu esti credincios?
- Da unchiule!
- Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un cuplu francez. Intra, platesc, invart la manivela si iese un copil alb. A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil alb. Vine si un cuplu de ardeleni... platesc si la fel, invart la manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai faca unul. Invart iar la manivela si de data asta iese un copil negru. La care sotul: "no ca pe asta l-am ars"
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un savant clujean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
- Ce mai faci? Cum te mai simti?
- Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
- Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Cum se numeste un Dac care gandeste?
GanDac.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
- M-a facut imbecil batran!
- N-are dreptate! Esti inca tanar!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa
fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau
nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca
sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora
19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula;
luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti
acasa sau nu...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba
plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la
tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatieAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un barbat pe moarte isi cheama sotia langa patul lui
si ii spune ca ar fi tare multumit daca dupa moartea
lui, nu s-ar marita cu un anume domn, care il facuse
de atatea ori sa fie gelos.
Induiosata, nevasta il linisteste:
- Sa n-ai nici-o teama, dragul meu! Am si vorbit cu
altul!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineataAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
O batranica statea la usa unei case vrand sa sune la usa, dar nu ajunge.
Un tanar care trecea pe acolo se ofera sa o ajute:
- Buna ziua, doamna, um pot sa va ajut?
- Te rooog, tinere, ajuuuta-ma si pe miiine sa suuun la uuuusa.
- Cu mare placere, doamna, raspunde tanarul. Gata, doamna, am sunat. Si acum? Ce facem?
-Acum fugim! raspunde batranicaAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
A: Prezervativ imperfectAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, asta este cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool
dublu rafinat S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc. - total 3.458 victime
Morala: Ce face omul, cand n-are voie sa bea !!!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un tip la pescuit la copca... Sapa, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipu' o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Ba, da' tu de unde stii unde e peste si unde nu?
- Eu sunt directorul patinoaruluiAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta?
Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Intrebare la radio Erevan:
- E adevarat ca in Romania...?
- Da, da, da, e-adevarat, e-adevarat!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Cum isi face un barbat planuri de viitor?
Isi cumpara doua lazi de bere.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Ce face zab, zzzab, zzzzab?
O albina care da inapoi.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
DESTIN
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru o companie de software si scrie mesaje de eroare.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
Adaugat de Georgiana la data de 13 Noiembrie 2007.
-
Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat .... din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.
Adaugat de Georgiana la data de 13 Noiembrie 2007.
-
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am
cauciucuri noi !!!
Adaugat de cris la data de 13 Noiembrie 2007.
-
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"Adaugat de Georgiana la data de 14 Noiembrie 2007.
-
sotul si sotia merg impreuna la un camping. pe drum trec pe langa o zona cu un peisaj foarte frumos. sotia spune:"dragule, panorama aceasta m-a lasat fara cuvinte", la care sotul raspunde:"BINE! campam aici"
Adaugat de manu la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Toti elevii scriu cu asiduitate la
lucrarea "Ce as face daca as fi
patron?". Unul singur sta cu mîinile
la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept
sa-mi vina secretara.Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Tot plutonul la adunare,
generalul: cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
soladt1;cu carioca
soldat2;cu carioca
Si as mai departe tot plutonul cu exceptia unuia
Generalul: in sfirsit, un om normal. Cum te numesti?
Mi se spune Carioca
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă face sex ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altul!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Cica era un barbat bogat care vroia sa se insoare si nu stia cum sa-si aleaga perechea din vreo 3 variante. S-a gandit sa dea la fiecare din ele cate 100EUR si sa vada ce vor face cu ei;
- prima a cheltuit banii pe manichiura, coafura si haine pentru a arata cat mai bine si spre a fi aleasa;
- a doua a cheltuit banii cumparandu-i lui haine frumoase ca sa-i arate cat il pretuieste;
- a treia a donat banii unui orfelinat.
Iar el a ales-o pe cea cu sanii cei mai mari...Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Ursul de intalneste cu iepurele in padure. -Bah ursule ai vazut ca este bere cu numele tau? -Cu numele meu ??? Unde ??? - La baru din padure! Merge ursu in local, se aseaza la bar si cere o bere: -O bere Danutz, va rog!!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Undeva in ocean, un vapor trece pe langa o insula, pe care sta un tip cu barba, si care tot sare si striga.
- Cine e omul acela? - intreaba o doamna pe capitan.
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe langa aceasta insula, el incepe sa-si iasa din mintiAdaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Sotia, nervoasa, ii deschide usasotului, care traznea de la o posta a alcool:
-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Trei prietene se intalnesc la o inghetata.
Care credeti ca era cea casatorita ?
Cea care musca inghetata,cea care o lingea sau cea care o musca si o lingea?
Cea casatorita era cea care purta verigheta, dar multumesc ca miai spus ce vei face cand te vei casatori?
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Intr-un concurs international se intrec in rezistenta la frig 3 perechi: una de siberieni, una de eschimosi si una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche in parte intr-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vada care rezista cel mai mult. Baga siberienii si dupa 5 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata. Baga si eschimosii, iar acestia dupa 10 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata. Baga si rusii, asteapta o jumatate de ora si nimic. Asteapta o ora si nimic. dupa vreo 2 ore crezand ca au murit deschid usa si ii vad pe rusi cu doua pahare si o sticla de vodca langa ei si razand unul dintre ei ii zice celui care a deschis usa: -Inchide mah usa ca intra frigul la noi!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
O femeie avea 3 gineri si intr-o zi s-a gindit sa incerce iubirea ginerilor fata de ea si a pornit la drum sa-si puna planul in aplicare.In prima zi s-a dus la cel mare si dupa ce a fost primita cu bucurie si ospatata cu toate bunatatile ,soacra se duce la fantina { vezi doamne sa ajute si ea macar la scos niste apa! ) si se face ca pica in apa !ginerele cum isi iubea mult soacra sare si o salveaza !A venit seara toata lumea se culca ,toate bune si frumoase ! dimineata cind toti se scoala in curte o mare surpriza: o SKODA superba si un bilet in parbriz : Bine faci ,bine gasesti ! semnat : MAMA SOACRA ! A doua zi femeia pleaca la ginerele mijlociu unde se repeta situatia ca la cel mare, iar dimineata si acesta ca si primul gaseste in curte un SEAT de toata frumusetea ! A treia zi ajunge si la cel mic , totul decurge bine pina in momentul caderii in fintina ,cind in loc sa fie salvata , ginerele cel mic o lasa acolo si mai pune si capacul ! dimineata cand se scoala ce sa vezi ? in curte era un MERCEDES ultimul tip iar in parbriz biletul :Bine faci ,bine gasesti ! semnat TATA SOCRU
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni ideia sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme ,in speranta ca Presedinteleacestuia [care era f. f..destept zicese !] ii va putea da un raspuns.Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire ? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea ! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari inervat de situatia creata spune : mai oameni buni toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creerii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru ,romanul si sa il intrebam pe el ! doar stiti ce destept este ! Zis si facut ! vine Nea Ion i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul !Dupa citeva minute de gindire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cadea acum ar fi o CATASROFA,......NENOROCIREA este ca nu cade !
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Intrebare: Stii care este femeia care stie intotdeauna unde este sotul ei? Raspuns: Vaduva
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
-Ce-i trece prin cap unei muste care se izbeste de parbrizul unui avion aflat in plin zbor?
-Fundul!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Un om intra cu o capra in brate in dormitor. Nevasta-sa intinsa pe pat...
Barbatu:vezi puiut asta-i vaca cu care te insel io cand te doare pe tine burtica.
Femeia: ba da bou esti nu vezi ca-i capra nu vaca!
Barbatu: ba da, proasta esti tu! Nu vezi ca eu cu capra vorbesc.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata...
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
LA SCOALA
- V-am explicat, copii, ca pamantul e rotund. Vreau sa vad daca ati inteles.
Bula, daca te apuci si sapi o groapa drept in mijlocul pietii, si sapi, si sapi, si si sapi, unde ajungi?
- La balamuc, domnule prof
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
-Unde ai fost, Superman?
-Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
-Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
-Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
-Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
-Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
-Si pe urma, Superman?
-Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urât şi plicticos. Da' de ce îmi tot zici "Superman"?
-Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
Se apropie Vasile:
- Ce faci Ioane?
- Stau...
- Da' ce tii in mana?
- Nu stiu...
- Pai si de ce il tii? Arunca-l!
- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca să nu meargă la armată,
se gândesc ei să recurgă la înselăciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am să-mi tai o labutza! Fără ea nu mă pot apăra de dusmani, deci voi fi
considerat invalid.
Zis si făcut. Intră la control si când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-M-au luat! Cica ma baga sa spal wc-uri, ca pot sa fac asta si cu o
labutza...
Vine rândul ursului:
- Pai atunci eu imi tai ambele Labe din fatza...
Zis si făcut. Iese ursul din cabinet si iepurasul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti
trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o
luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca
i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul
de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Dracu' isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si dupa vreo 4-5 luni de indelungi asteptari se-nsura.
MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'."
MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu' de nevasta."
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Cum sa termini cu fruntea sus o relatie
Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste,
Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:
"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.
Cu amicitie,
John"
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa
intinereasca cu
o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari
si se simte
excelent, mai ales vazand rezultatele.
La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si
cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati
ani credeti ca am?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's
si pune aceiasi
intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra
intr-o farmacie,
cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si
vederea mea este
foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam
o metoda infailibila
pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va
parea indraznet,
dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va
palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea
spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea
nu mai poate de
curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si
incepe sa palpeze
foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu
delicatete,apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa
cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da,
va promit, zise ea
-Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere, si i-am
spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate
aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a
aruncat berea.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
> striga:
> - Domnule capitan, vin indienii!!!
> - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
> - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
>
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Resursele umane (RH) de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu'
"In Vietnam ! "
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Sotia: -Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!
> Sotul: -De ce? Ca sa ajunga mai repede la noi?
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe
> una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata
> intreaba:
> -Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
> -Acum am iesit de la inchisoare.
> -Si de ce ai fost acolo?
> -Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
> Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
> -Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a
gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste
ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti,
italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
O tipa vine la o vrajitoare:
- Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
U n barbat isi suna sotia acasa si spune:
"Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si
cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o
oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o,
asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana,
undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga
pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea
pijama de matase albastra". Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit,
dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand
bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu
mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
Sotia replica:
"Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de
un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul
si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa
si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole
si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex.
- "Da' de unde stii domnule?".
- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia
se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta
din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute,
dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama
pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
- "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata
noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
- Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana
la 6 luni !
- Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
- Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
- Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:
"Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:
"Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..."
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.
Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:
"Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?.
Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Servitoarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o marire de salariu.
-Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu, intreba aceasta iritata!
-Pai calc mai bine decat dumneavaoastra!
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si gatesc mai bine decat dumneavoastra?
-Da??!! Cine ti-a zis asta?
-Sotul dumneavoastra!
-Si fac sex mai bine decat dumneavoastra!
-Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la culme stapana casei.
-Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.
-
Soricica isi invita prietenul acasa sa-l prezinte familiei:
-Mama,aceste este prietenul meu.
-Asta?Ce-i cu tine,draga mea?Nu vezi ca-i un liliac?
-Liliac?Mie mi-a spus ca e pilot!:pAdaugat de Lavinia la data de 17 Noiembrie 2007.
-
Un copil il intreaba pe tata-sau:
- De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
- Pentru ca sunt inca verzi...Adaugat de Maria A la data de 18 Noiembrie 2007.
-
Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.
Adaugat de Maria A la data de 18 Noiembrie 2007.
-
Trenurile din Ardeal la Bucuresti is foarte aglomerate, is full. La un moment dat, din cauza caldurii unei doamne i se face rau si lesina. Un calator: - Iute, iute, aduceti o 'taricuta de palinca, ca i s-o facut rau lu' doamna. Scoate cineva o sticla de palinca si i-o da calatorului. Acesta trage un gat si spune: - Oai, buna o fost, ca ase m-am spariet cand am vazut-o pe doamna.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 18 Noiembrie 2007.
-
Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
"Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?! " Nevasta face si ea spume: "pai ce, ba, io-s proasta? ce-s? proasta ta??!!
Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!"
Nevasta: "Ba nu!"
Sotul: "Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasia timp!"
Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
"Mda....o ai mult mai mare decat a lu' frate-tu".Adaugat de Kalu la data de 18 Noiembrie 2007.
-
Din ciclul GANDIM CA ASTA NE-A MAI RAMAS:
1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai
lasat-o.
2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai
inebunit
pentru ca pasarelele nu vorbesc.
8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni.......dar de ce sa risti?
9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 19 Noiembrie 2007.
-
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de
barbat:
- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de e femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 19 Noiembrie 2007.
-
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.
-
Tu iti iubesti nevasta? * Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.
-
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.
-
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.
-
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!! * Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.
-
orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.
-
O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere! :))
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 27 Noiembrie 2007.
-
Doi tipi insurati discutau - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.
-
ESTE FOARTE USOR SA FACI O FEMEIE FERICITA!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. ESTE FOARTE GREU SA FACI UN BARBAT FERICIT.Are nevoie de mancare si sex...
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.
-
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu` azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.
-
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama ïsi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.
-
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.
-
Un tip se îmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă si te-ai făcut de căcat în fata sefului. El: Să mă pis pe el. Ea: Asta ai făcut aseară si te-a dat afară. El: Atunci sa-l fut Ea: L-am futut eu si mîine dimineată te poti duce la serviciu, boule
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.
-
Un vames iese la pensie. Colegii se gandesc ce cadou sa ii faca. Prima sugestie: “Un Mertzan ultimul tip, full options…” Neah, e prea putin… Altul zice: “O vila, doua etaje, cu piscina, gradina mare, fantana arteziana…” Neah, e prea putin, e totusi o ocazie deosebita. Altul se trezeste si zice: “Toata spaga din vama din ziua urmatoare?” Esti nebun?!? e prea mult!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.
-
- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gîndeşte... se gîndeşte...
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l întreabă:
- Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde:
- Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrînel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cîţi ani aveţi?
- 26.Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
Într-o zi, zîna cea bună s-a dus în pădure ca să împlinească cîte trei dorinţe fiecărui animal, aşa că a ajuns şi la porcuşorul isteric. Prima dorinţă:
- Rupe-ţi mâna stângă!
Zîna şi-o rupe. A doua dorinţă:
- Rupe-ţi mâna dreaptă!
Zîna şi-o rupe. A treia dorinţă:
- Acu fă-mi o labă mică!Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.
-
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.
-
Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.
-
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez . -Daca o faceti va denunt pentru viol. -Dar nici macar nu v-am atins! -Nu, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie! Morala : NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca . :D
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Decembrie 2007.
-
Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii.
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie? întreaba din nou femeia.
- Tot dupa miros, la fel si câinii.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.
Adaugat de marsi16 la data de 03 Decembrie 2007.
-
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a intrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
dumneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Adaugat de marsi16 la data de 03 Decembrie 2007.
-
Bancuri Barbati Femei
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
- Hmmm, pai... da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.
-
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.
-
Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
- Maaaa??? curge apa la voi ma?
- DA!
- Da-mi si mie 2 galeti! !!!
- De ce ma?
- A cazut soacra-mea in fantana si apa e pana la gat!!!Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.
-
Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
- Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.
-
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
N-am mai pomenit atata obraznicie !- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei
cheia de la casa!Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
Oastea lui Fanica Babanu (Stefan cel Mare) se intorcea de la lupta, totzi flamanzi, amaratzi...La un moment dat, Fanica Babanu gaseshte pe jos un pachet de biscuitzi...
-Biscuitzi ,oshtenii mei !!!
-Biscuim, Maria Ta, biscuim!!!!Adaugat de Iudita si Rudi la data de 05 Decembrie 2007.
-
Lupul, Ursul si Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru. Pleaca in 3 directii diferite si se reintalnesc dupa o luna. Vulpea si Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel...
Incep sa povesteasca ce au facut. Vulpea:
- Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame si am mancat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut de m-a indoit si mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru.
Lupul:
- Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame si am mancat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut si m-a izgonit.
- Dar tu Ursule, vad ca o duci bine, ce faci? intrebara Vulpea si Lupul.
- Eu, zice Ursul, lucrez in constructii. Car toata ziua mortar, piatra, ciment, si cand mi-e foame mananc cate un moldovean, ca pe astia nu-i numara nimeni...Adaugat de Iudita si Rudi la data de 05 Decembrie 2007.
-
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
- Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
- Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
- A... Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
- Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
- Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
- A...
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
- Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
- Apoi anul... are 12 luni!
Adaugat de Iudita si Rudi la data de 05 Decembrie 2007.
-
Va vorbeste pilotul avionului in numele intregului echipaj de zbor.Va multumim ca ati ales cursa companiei TAROM.Ne aflam la 10.000de metrii altitudine,deasupra oceanului.Daca priviti pe geamul din dreapta,veti vedea k cele 2 motoare au explodat.Daca va uitati pe geamul din stanga veti vedea ca la fel arata si motoarele din stanga.Daca va uitati in jos spre ocean,vedeti un punct galben.Daca va concentrati putin veti vedea de fapt 4 puncte care va fac cu mana:sunt eu,copilotul si cele 2 stewardese.Aceasta este o inregistrare.Va dorim drum bun!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
STITI CARE E DIFERENTA DINTRE UN SUTIEN SI ISTORIE?
AMANDOUA DEFORMEAZA REALITATEA...Adaugat de elena la data de 05 Decembrie 2007.
-
Un copilas ii scrie lui
Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde: - Trimitemi-o pe maicataAdaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat? -E tanara? -Nu tocmai.. -Eleganta? -Oarecum. -Frumoasa? -Nimic deosebit? -Culta? -Foarte putin… -Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcinevaa
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
Azi am reuşit să nu întîrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
- Dar de unde ai vînătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
-Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
-Toata dragostea mea!
-Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.
-
-Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
-Raspuns: Moartea printesei Diana!
-Intrebare: Cum asa ????
-Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un
tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un
belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii
italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american
cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care
foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care
folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni,
si descarcate de rromi.
Adaugat de cristina la data de 07 Decembrie 2007.
-
Un avion in flacari deasupra unei insule pline de canibali.Toti calatori sar cu parasutele pe insula.Pe plaja fiul sefului de trib care il instinteaza pe tatal sau>
Tata vine unul gras!
Unul gras,cu varza.
Tata,coboara unul slab!
Unul slab,la gratar.
Tata,o blonda sexy!
O blonda...In coliba!
Si mama?
Mama...cu orez!
Adaugat de marsi16 la data de 07 Decembrie 2007.
-
Un roman si un ungur in tren:
ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
ungurul:Da' mai jos ce scrie?
romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
ungurul:Da' mai jos?
romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
Tot asa pina s-a terminat lista.
La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!
Adaugat de marsi16 la data de 07 Decembrie 2007.
-
Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: - "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: - Ii spun sotului dumneavoastra sau...
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
Un barbat la psiholog: - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: - Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca: - Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune: - "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: - "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: - Ii spun sotului dumneavoastra sau...
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:To: Draga mea sotie From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! "Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine. P.S.: E cumplit de cald aici!"...
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
Femeile de pe partea stanga sunt proaste, iar femeile de pe partea dreapta sunt curve. O femeie de pe dreapta spune:
-Eu niciodata nu mi-am inselat sotul. La care betivul raspunde:
-Atunci treci imediat pe stanga.Adaugat de Iudita si Rudi la data de 07 Decembrie 2007.
-
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok.. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile :D
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
Intr-o zi Adam Il intreaba pe Dumnezeu: - Doamne de ce ai facut femeia asa de frumoasa? Dumnezeu raspunde: - Ca sa o iubesti si sa o pretuesti tu mai Adame. Dupa un timp Adam intreaba din nou: - Doamne da de ce ai facut femeia asa de proasta? Dumnezeu raspunde: - Ca sa stea cu tine mai Adame. :p
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
Era un om sarac care vroia sa castige la loto. Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49: - Da Doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa imi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Si se roaga el la Dumnezeu asa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 si tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu si ii zice: - Bai idiotule, da bilet ti-ai luat? ;)
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.
-
Cum isi inseala barbatul o nevasta?
- Isi agata blana in cuiul altuia.
- Dar de ce-l inseala?
- Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.
-
Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.
-
Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.
-
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.
-
In timp ce ion si maria faceau dragoste , maria ii spune lui ion :
-ba ioane iti miros picioarele !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La care ion raspunde :
-DACA VREI !!!!!!!!!!!Adaugat de muriel la data de 08 Decembrie 2007.
-
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.Adaugat de muriel la data de 08 Decembrie 2007.
-
Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria ? - Impinge !
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.
-
Un balbait vine la doctor. - Va balbaiti intotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.
-
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.
-
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Cînd o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.
-
Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia. Cel din Africa zice:
-Frate, ne distram aici de numa numa. Pandim antilope, le fugarim prin tot desertul si apoi le sfashiem cu coltzii si facem numa sange in jur... super atmosfera...!
Cel din Columbia, cu pupilele dilatate spune
-Dude, e prea multa vrajba intre voi!Adaugat de marsi16 la data de 10 Decembrie 2007.
-
Dragul meu, ce preferi la masa in seara asta , langa peste: mamaliga sau paine ?
- Draga mea, cum doresti: mamaliga-mi dai, mamaliga ai !
- Cum iubitule, ca e buna cu peste …
- Sa fie ca tine: mamaliga-mi pui la masa , mamaliga ai in casa.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 10 Decembrie 2007.
-
Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce savada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata, iar el spatele ei. Taica-su tipa:
-- John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
-- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?
Adaugat de Nicorici la data de 10 Decembrie 2007.
-
Doi prieteni vorbesc.
Unul spune:" Am fost la mare si am intalnit o tipa super, si ne-am imprietenit si atunci eu cu tupeu ii zic sa vina la cina la mine la Bucuresti. Si stii ce zice??"
Ala: "NU..."
Cealalat: "Cum ai ghicit???"
Adaugat de isabelle la data de 10 Decembrie 2007.
-
De ce Garcea e asha deshtept?
Ca sa ii fure hotii mustata!!!Adaugat de isabelle la data de 10 Decembrie 2007.
-
Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
Garcea: Decebal!
Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi.
Adaugat de isabelle la data de 10 Decembrie 2007.
-
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte: - Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.
-
Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.
-
Cum s-a numit soacra lui Adam? >>Adam nu a avut soacra. El traia in paradis
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.
-
Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra? R: Pe amindoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.
-
Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:
-Cine e tipa asta obraznica?
-Amanta mea, ii raspunde sotul..
-Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
-Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, ski in Alpi si croaziere pe Mediterana!
Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
-Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
-Amanta lui.
Dupa cateva minute de reflectie,sotia exclama:
-A noastra-i mai frumoasa!!...Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 13 Decembrie 2007.
-
Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
Unguru' zice:
- Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu' zice:
- Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da.
Se uita la pestisor si zice:
- Da-mi o cola light!Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Decembrie 2007.
-
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu. Joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Decembrie 2007.
-
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o
catelusa si
> il intreaba pe tatal sau ce
> fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
> - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
acasa.
> - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel
postasul o ducea
> in mod sigur la posta...Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Decembrie 2007.
-
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Decembrie 2007.
-
Un pusti intra in farmacie si intreaba:- Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Decembrie 2007.
-
Cum îţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti! - Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Decembrie 2007.
-
Patru prieteni in vacanta.
La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma
in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii,
parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si
m-am uitat la el".
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina
acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am
uitat la el".
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
"Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
"Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat
dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noapteaAdaugat de cristina la data de 19 Decembrie 2007.
-
"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie
se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si
utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o
vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira,
ci cvanutul ca un irtneg." E uimitoare capacitatea creierului uman de a
reconstitui datele.
Adaugat de cristina la data de 19 Decembrie 2007.
-
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Decembrie 2007.
-
Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Decembrie 2007.
-
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,criminalistul trage concluzia: -O asemenea sinucidere cumplita, nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Decembrie 2007.
-
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu' bade...
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina.Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Regizorul îi spune unei actrite:
-Daca o sa ma asculti în toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume îi vom da?
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Charlie Chaplin a fost întrebat:
-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
-Cele carunte!Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Cum merge piesa ta, are succes?
-Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza îndins cînd sala e goala...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei, priveste în culise, unde se afla resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Imi gasesc altul.
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... in cazul asta...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
-Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
-Tocmai de asta plec!...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?
-Se odihneste!
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... in cazul asta...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Imi gasesc altul.Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
-Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
-Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
-... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Regizorul, catre tanara actrita:
-In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta in acest sens!
Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
- Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
O bruneta, o roscata si o blonda la maternitate.
bruneta zice:
-O sa am un baietel, pentru ca am stat dedesubt.
-Aaa, inseamna ca eu o sa am o fetita pentru ca am stat deasupra, zice roscata.
Blonda incepe sa plinga:
-Inseamna ca eu o sa am un catel!Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un momentdat trece un stol de elefanti. Elafantii catre vulturi: ce faceti bai vulturilor! mancati iaurt. Nu crosetam.
Morala bancului:iaurtul n-are oase.Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.
-
O babuta suna la serviciul 'situatii exceptionale': - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar ati aprins chibritul?!? - Nu, acum il aprind.
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 27 Decembrie 2007.
-
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat pe utilizator ce cuvint vrea sa folosesca. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus p***. Aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: Parola respinsa. Prea scurta!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 04 Ianuarie 2008.
-
Din ce e formată echipa Steaua? Dintr-un lăcătuş şi 11 necalificaţi...
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Ianuarie 2008.
-
Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 09 Ianuarie 2008.
-
Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu unguri
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
Un tip si o tipa fac dragoste. La un moment dat tipul ii spune: "Iubito, fiindca esti prima femeie din viata mea, o sa-ti spun Eva". Tipa ii raspunde:" Iubitule, fiindca esti al 407- lea, o sa-ti spun Peugeot".
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China a prins în 5 minute 100 de hoţi, în America a prins în 5 minute 200 de hoţi, în România în 5 minute s-a furat robotul.
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
DUPĂ O PARTIDĂ DE SEX: Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ... Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?! ce zodie esti tu???
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! si intreaba usor jenat: -In pat , nu-i asa ? Batranica raspunde : Nu fii naiv : de 4 ori pe podea !
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.
-
ANUNT!! "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam" Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - de piele, normale cu 5 degete V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri ,acuma-mi dai hartie igienica?
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Ianuarie 2008.
-
Un arab la aeroport: - Name? - Ahmed al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no… I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn’t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Ianuarie 2008.
-
2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul: -Pai, cum arata sotia dvs. poate mergem sa le cautam impreuna! -Cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale.Dar a dvs.? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 23 Ianuarie 2008.
-
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 25 Ianuarie 2008.
-
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si dupa vreo 4-5 luni de indelungi asteptari se-nsura. MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu' de nevasta."
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.
-
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.
-
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.
-
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.
-
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!Adaugat de Cristina Badila la data de 11 Februarie 2008.
-
Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.Adaugat de cristina la data de 07 Martie 2008.
-
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
- N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
- Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
Dupa multi ani in care nu au tinut legatura, Strul afla ca Itic are o afacere prospera la Londra is il suna sa afle despre ce e vorba. Strul ii spune:
- Pai, uite ce idee mi-a venit: am deschis o mica langoserie chiar in fata la Lloyds Bank. Englezul, cand vine la banca, ia 2 langosi, si cand pleaca, bucuros ca si-a incheiat facerile, mai ia 2 langosi. Si uite-asa afacerea merge extraordinar, am atatia bani, ca nu mai stiu ce sa fac cu ei!
La care lui Itic ii vine o idee:
- Stii, Strul, si eu am astfel de idei simple si bune de a incepe o afacere, dar din pacate imi lipsesc banii. N-ai putea sa ma imprumuti?
- Din pacate n-am cum, e complicat...
- Pai nu ziceai tu ca te dau banii afara din casa??
- Ba da, dar vezi tu, am incheiat un contract cu Lloyds Bank: eu ma angajez sa nu dau credite, iar ei se angajeaza sa nu vanda langosi...Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trantorule!Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul lui sta toata familia: sotia, copiii si nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o familie ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
- Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
- Nu mi-e sete!Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ..."Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de . pat.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
R. Cand se spovedesc femeile.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
I. Care e deosebirea intre realitate si o .ula ?
R. Realitatea e dura.Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.
-
Doi disperati dupa internet, pe messenger:
- Uite ba ce misto ninge afara !
- Pe bune? Da si mie linku'!Adaugat de Cristina Badila la data de 07 Aprilie 2008.
-
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
Adaugat de Cristina Badila la data de 07 Aprilie 2008.
-
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Aseara ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alalta-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
Adaugat de marioana la data de 10 Aprilie 2008.
-
Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în
cap care a sarit de la etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su!Adaugat de marioana la data de 10 Aprilie 2008.
-
Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cind ies afara, se intilnesc cu un baci. il intreaba:
-Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
-Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Calului ii spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
La care zmeul arunca o privire imprejur si zice:
-Da chilotii astia cu elice a cui sunt?...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu
Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu meu de ovaz!...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Fat Frumos ii zice calului:
-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
-Da dar de ce?
-Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava in manusa...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, ii zice antrenorul la intoarcere vei fi oricum transportat!...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
n boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
-Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
-Am incercat-o. Dar, intotdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
-Asta oricum nu se ridica! il stiu eu din autobuz...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Antrenorul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului:
-Celalalt castiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un boxer renumit isi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic intreaba producatorii:
-Care a fost asa de tampit sa-i spuna ca e in stare sa cante? Ragetele astea sunt de toata jena...
-Nimeni, nimeni nu a fost asa de tampit sa-i spuna ca nu e in stare sa cante...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. isi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Mai am vreo sansa sa castig? intreaba boxerul in pauza membrii echipei sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la plamani...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Boxerul campion vine la politie:
-Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ care ii aveam la mine.
-Si nu v-ati aparat?
-Pentru asa un gaj mic?!...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
intre pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un curios il intreaba pe un pescar:
-Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
-Da, cu un junghi in spate!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta:
- Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul continua:
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!....Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:
"Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
- Cu ce va pot ajuta, doamna?
- Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
- Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?intreaba directorul
- Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
n mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
- As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
...si toate femeile s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
...si toate maicutele s-au sculat in picioare.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
- Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
mariti cu mine?
- Mai barbate! Mancare buna ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Da alalta-seara ti-a placut?
- Si inca! cum!...
- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Tipurile de salarii:
Salariul Ceapa: il vezi,il iei in mana si iti dau lacrimile
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic,doar te face sa suferi,insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zileAdaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un om intra in dormitor, cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene,
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.....Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels�
Intr-adevar, erau puse gresit� Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca� Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada grasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000$ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
Prima tipa isi face o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice� coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000$. Ii da inapoi tipului cei 5.000$ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Doi prieteni converseaza:
-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
- guit, guit...!
- A, un purcelus...e bun!
Da un picior si la al doilea....
- muuu,muu!
- A, un vitelus...
Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
-Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit asa de rau!...
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin prietenii in
vizita la el si-i spun:
- Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Pe care sa ti-o
spunem prima?
- Aia rea.
- Cea rea e ca iti vor amputa picioarele, iar ce buna e ca deja ti-am
gasit client la clapari.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in
varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
- O asemenea sinucidere
cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
- De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
- Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
-2 kile dezosat.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
In tramvai, taxatoarea de bilete striga:
- Mai e cineva care nu are bilet, acolo, in fund?
- Mai sunt eu, domnisoara, dar mi-l bag acum, raspunde Marian Vanghelie.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul intarzie. Cand apare (cu o sacosa in mana), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a intamplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vanatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vanatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vanatorul inca odata incearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vanatorul infuriat intreaba:
-Pai bine si de batut, cand te-a batut?
-A, asta cand i-am spus ca am SIDA!..Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
i:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:"Om la apa"Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
-Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Stii ca m-am maritat?
-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-in doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
-Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
in portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parama, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
-Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l in seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parama, hai repede.
-I don't understand.
-Parama, arunca parama incoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasufland usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
-Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
in timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
-Domnule, ce faceti?! inca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
"Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.
-
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre
randuri... Be My Wife!Adaugat de marita la data de 15 Aprilie 2008.
-
Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 8: Sexul e ca zapada – nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Murphy: Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.
Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.
-
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...
Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.
-
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe roleAdaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.
-
Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Cînd o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.
-
Pe strada, un cersetor intinde mana la un domn care trecea.
Nervos, domnul ii spune:
- Lasa, daca iti dau bani, ai sa-i bei!
- Nu fac eu asa ceva!
- Atunci ii vei da pe tigari!
- Eu nu fumez, domnule!
- Atunci te vei duce la femei!
- Nu fac eu asa ceva!
- Da, atunci hai cu mine, sa vada si nevasta mea cum arata un om fara vicii!Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.
-
Dimineata, autobuzul pleaca din statie. O doamna alearga disperata, strigand:
-Oameni buni, opriti autobuzul. Intarzii la serviciu!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca ca sa o ia si pe doamna intarziata.
Doamna urca si zice bucuroasa:
- Am reusit… Asa, biletele la control, va rog!Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.
-
Scufita rosie:
- Bunico, de ce ai ochii asa de mari?
- Bunico, de ce ai urechile asa de mari?
- Bunico, de ce ai dintii asa de mari?
Bunica:
- Hai, gata, ca m-ai enervat! Pune lupa pe masa si cara-te la maica-ta!Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.
-
Un pilot, un marinar si Mircea Badea stateau de vorba. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amîndoi au sarit pe el cu întrebarile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pîna acum!Adaugat de Oryhanna la data de 25 Mai 2008.
-
Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
- Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
- De ce gen?
- De gen masculin.Adaugat de Oryhanna la data de 25 Mai 2008.
-
Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt tatal,boule, sunt ma-sa....
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 30 Mai 2008.
-
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa¦ A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson ! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -Nu te-am mai recunoscut!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 31 Mai 2008.
-
Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 31 Mai 2008.
-
Sotul vine acasa hotarat sa isi "usureze" sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de s*x normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Iunie 2008.
-
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il intreaba:
-Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul: -Deschid geamul.
Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul: -Nu stiu.
Profu: -Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
-Dar inca e cald, zice profu?
-Dau fusta jos..
-Dar inca e cald ..
-Dau tot jos..
-Dar daca tot e cald?
-Poa` sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.
-
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.
-
Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?...
"Se fura 4 oua..."
Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.
-
O tipa ii povestea prietenei ei: "Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? "Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz..."
Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.
-
La usa unui cabinet medical se prezentau din ce in ce mai multi muncitori de pe santier, toti prezentand aceeasi problema:
-Dom' doctor, merg la WC, dar nu pot face, nu pot...
Doctorul examineaza pacientul, mestereste cateva minute cu ustensilele specifice si rezolva problema.
- Dom' doctor, sunteti cel mai bun specialist pe care l-am cunoscut. Spuneti-mi si mie, ce am avut..?
- Mai baiete, exact nu iti pot pune un diagnostic, dar pe viitor incearca sa nu mai folosesti hartia sacului de ciment pe post de hartie igienica.Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.
-
Azi fata unui englez implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: "Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!" si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut? - Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!
Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Iunie 2008.