Bancuri cu Altele
Bancuri :))
- › Bula
- › Avocati
- › Moldoveni
- › Ion
- › Blonde
- › Unguri
- › Olteni
- › Politisti
- › Ardeleni
- › Animale
- › Iepurasul and Company
- › Alinuta
- › Culmi
- › Calculatoare
- › Nebuni
- › Scotieni
- › Altele
- › Betivi
- › Blonde
- › Canibali
- › Doctori
- › Evrei
- › Moldoveni
- › Negri
- › Popi
- › Somalezi
- › Tigani
Nu ne asumam responsabilitatea juridica pentru bancurile adaugate de utilizatori.
-
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Gaura unui covrig costa bani?
- Sigur ca nu.
- Si atunci de ce nu o faceti mai mare?Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un orb cu mana pe o razatoare :
- Cine a scris porcaria asta?Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Cum se numeste tamponul fluid?
- ????
- Always Coca - Cola...Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam
a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne
tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei
tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc în general.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu...Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele!
Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor .. shi o intreaba: - Papushe ... se pare ca avem acelashi drum?! - Nu cred! ... Eu nu merg in p**** matii!!
Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Cum se conjuga mamaia? - Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...
Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Ce-i alba si are 30 cm?
- Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera , Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
- Hai probeaza ma.
- Ale cui e tata?
- Ale tale, lacramioara lui tata.
- Ale cui e tata?
- Ale tale ba boule, prostu pacii , mincati-as inimioara.
- Ale cuie in talpa tata.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Doi manelisti stau de vorba:
- Auzi ma, da ce e ala sah?
- Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa
noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Virus
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Adaugat de cris la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".
Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Sondaj de opinie in Italia:
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Adaugat de cris la data de 07 Noiembrie 2007.
-
Un tipa se duce la farmacie:
-Buna ziua. Vreau si eu cianura.
Farmacistul: Imi pare rau doamna dar nu se poate.
Femeia nervoasa scoate din poseta o fotografie si i-o arata farmacistului, in fotografie nevastasa cu altul!
Farmacistul: Imi pare rau doamna nu am stiut ca aveti reteta!Adaugat de yola pika la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: "freedom,freedom!!!!". Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"
Adaugat de Kalu la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...Adaugat de alex la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Ion si Vasile la vorba p camp :
-Ion-mah Vasile?Tie iti plac femeile grase mah?
-Vasile-grase?nu mah...numi plac
-Ion-da iti plac alea bucalate mah,cu curu mare mah?
-Vasile-nu mah!
-Ion-nu?pai si atunci de ce o f*** pe nevastamea mah???Adaugat de calin21 la data de 09 Noiembrie 2007.
-
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
- Vulpeo, hai sa ne fu---!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu---.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f-- pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea...
-Hai sa ne fu---
-Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Unul se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
-Dom-doctor, a reusit operatia?
-Ce doctor? Eu sunt Sfantu PetruAdaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Sotul vine de la servici mai tarziu,si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie.Doctorul rusinat spune:
-Nu este ceea ce credeti,doar ii luam temperatura!
Sotul suparat:
-Daca termometru nu e gradat,te impusc!Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
Vine o doamnă la ginicolog, se asează pe scaunul acela, îsi cracănă picioarele si le pune pe stativul ăla.
Doctorul se uită la ea si-i spune:
-Mai sus...
Doamna ridică picioarele mai sus
Doctorul iarăsi:
-Mai sus...
D-na ridică încă mai sus picioarele.
Doctorul:
-Mai sus e ginicologia, aici e stomotologia!Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.
-
O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
Adaugat de ivona mihaela la data de 11 Noiembrie 2007.
-
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acumAdaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne futem!
-Nu am chef acuma .
a doua zi...
-Hai ,ma, sa ne futem!!
-Nici acuma.Promit maine.
a treia zi...
-Gata, te fuuut!
Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
Concluzia lui Caesar :
FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca
erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul
zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 acuplari
pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de acuplarile cu o
singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Doi manelisti stateau de vorba:
-Auzi ma, da ce e ala sah?
-Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table..Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
i: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradisAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
- Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin
si pestisorul de aur.Îndeplineste ultimele trei
dorinte...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Din ce e facut chilotul antiviol ?
- Din piele de arici.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
No! Draghe nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune: tu esti credincios?
- Da unchiule!
- Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!
Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un cuplu francez. Intra, platesc, invart la manivela si iese un copil alb. A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil alb. Vine si un cuplu de ardeleni... platesc si la fel, invart la manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai faca unul. Invart iar la manivela si de data asta iese un copil negru. La care sotul: "no ca pe asta l-am ars"
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un savant clujean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
- Ce mai faci? Cum te mai simti?
- Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
- Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Cum se numeste un Dac care gandeste?
GanDac.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
- M-a facut imbecil batran!
- N-are dreptate! Esti inca tanar!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa
fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau
nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca
sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora
19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula;
luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti
acasa sau nu...Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba
plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la
tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatieAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un barbat pe moarte isi cheama sotia langa patul lui
si ii spune ca ar fi tare multumit daca dupa moartea
lui, nu s-ar marita cu un anume domn, care il facuse
de atatea ori sa fie gelos.
Induiosata, nevasta il linisteste:
- Sa n-ai nici-o teama, dragul meu! Am si vorbit cu
altul!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineataAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
O batranica statea la usa unei case vrand sa sune la usa, dar nu ajunge.
Un tanar care trecea pe acolo se ofera sa o ajute:
- Buna ziua, doamna, um pot sa va ajut?
- Te rooog, tinere, ajuuuta-ma si pe miiine sa suuun la uuuusa.
- Cu mare placere, doamna, raspunde tanarul. Gata, doamna, am sunat. Si acum? Ce facem?
-Acum fugim! raspunde batranicaAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
A: Prezervativ imperfectAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, asta este cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool
dublu rafinat S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc. - total 3.458 victime
Morala: Ce face omul, cand n-are voie sa bea !!!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un tip la pescuit la copca... Sapa, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipu' o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Ba, da' tu de unde stii unde e peste si unde nu?
- Eu sunt directorul patinoaruluiAdaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta?
Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Intrebare la radio Erevan:
- E adevarat ca in Romania...?
- Da, da, da, e-adevarat, e-adevarat!Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Cum isi face un barbat planuri de viitor?
Isi cumpara doua lazi de bere.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Ce face zab, zzzab, zzzzab?
O albina care da inapoi.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
DESTIN
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru o companie de software si scrie mesaje de eroare.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
- Care este ultima dorinta?
- Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit
Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.
-
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
Adaugat de Georgiana la data de 13 Noiembrie 2007.
-
Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat .... din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.
Adaugat de Georgiana la data de 13 Noiembrie 2007.
-
Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el... iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si el...iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am
cauciucuri noi !!!
Adaugat de cris la data de 13 Noiembrie 2007.
-
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"Adaugat de Georgiana la data de 14 Noiembrie 2007.
-
sotul si sotia merg impreuna la un camping. pe drum trec pe langa o zona cu un peisaj foarte frumos. sotia spune:"dragule, panorama aceasta m-a lasat fara cuvinte", la care sotul raspunde:"BINE! campam aici"
Adaugat de manu la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Toti elevii scriu cu asiduitate la
lucrarea "Ce as face daca as fi
patron?". Unul singur sta cu mîinile
la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept
sa-mi vina secretara.Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Tot plutonul la adunare,
generalul: cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
soladt1;cu carioca
soldat2;cu carioca
Si as mai departe tot plutonul cu exceptia unuia
Generalul: in sfirsit, un om normal. Cum te numesti?
Mi se spune Carioca
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După cîteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
- Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
- Tata-i mort de zece ani!
După vreo cateva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajută-mă, programul meu se încarcă, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiază cazul făcînd ochii din ce în ce mai mari.
- Păi cum să meargă dacă ai pus totul în comentariu?
- Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă face sex ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
6. "Ma mai iubesti?".
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
18. Cartile lui Coelho.
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altul!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Cica era un barbat bogat care vroia sa se insoare si nu stia cum sa-si aleaga perechea din vreo 3 variante. S-a gandit sa dea la fiecare din ele cate 100EUR si sa vada ce vor face cu ei;
- prima a cheltuit banii pe manichiura, coafura si haine pentru a arata cat mai bine si spre a fi aleasa;
- a doua a cheltuit banii cumparandu-i lui haine frumoase ca sa-i arate cat il pretuieste;
- a treia a donat banii unui orfelinat.
Iar el a ales-o pe cea cu sanii cei mai mari...Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Ursul de intalneste cu iepurele in padure. -Bah ursule ai vazut ca este bere cu numele tau? -Cu numele meu ??? Unde ??? - La baru din padure! Merge ursu in local, se aseaza la bar si cere o bere: -O bere Danutz, va rog!!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.
-
Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!
Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.