Bancuri cu Altele

Bancuri :))



Nu ne asumam responsabilitatea juridica pentru bancurile adaugate de utilizatori.
  • I. Ce este un urs polar?
    R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.  

    Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    4
     
    1



     
  • - Gaura unui covrig costa bani?
    - Sigur ca nu.
    - Si atunci de ce nu o faceti mai mare?  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    1



     
  • La un bal, se duce unu' la o tipa:
    - Papusa, dansezi?
    - Da, sigur.
    - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
    - Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
    Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
    - Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Un orb cu mana pe o razatoare :
    - Cine a scris porcaria asta?  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Cum se numeste tamponul fluid?
    - ????
    - Always Coca - Cola...  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    1



     
  • Un preot explica la ora de religie:
    - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam
    a creat-o pe Eva.
    - Parinte, Ăョl Ăョntrerupe un elev, tata spune ca ne
    tragem din maimute.
    - Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei
    tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc Ăョn general.  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    1



     
  • Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
    - Ce faci ma?
    - Stau..
    - Da ce ai in mana??
    - Nu stiu
    - Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
    - Arunca-l tu...  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa? - Sigur, am pastrat chitantele!  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Un tip ... mergand pe strada ... vede o tipa `beton`. Se apropie ushor .. shi o intreaba: - Papushe ... se pare ca avem acelashi drum?! - Nu cred! ... Eu nu merg in p**** matii!!  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • - Cum se conjuga mamaia? - Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • - Ce-i alba si are 30 cm?
    - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra.  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    1



     
  • O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura , Ajung in statiune la hotel, intra in camera , Ea zice:
    - Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
    El raspunde :
    - Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
    - Hai probeaza ma.
    - Ale cui e tata?
    - Ale tale, lacramioara lui tata.
    - Ale cui e tata?
    - Ale tale ba boule, prostu pacii , mincati-as inimioara.
    - Ale cuie in talpa tata.  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
    - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
    - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    2



     
  • O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
    - Si dumneavoastra sunteti ranit?
    - Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Doi manelisti stau de vorba:
    - Auzi ma, da ce e ala sah?
    - Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    4
     
    0



     
  • Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
    Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
    Primul zise :
    - Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
    Al doilea :
    - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
    Al treilea :
    - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
    Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
    - Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa
    noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....  

    Adaugat de Kalu la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    1



     
  • Virus
    A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
    Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
    Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
    Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru...
    Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni.
    Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.

     

    Adaugat de cris la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune".

    Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".

    Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:

    -STOP! Merge la birou si scrie o reteta.

    Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:

    - Aveti Triteoterol?

    Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.

    - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.

    - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!  

    Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    7
     
    0



     
  • Sondaj de opinie in Italia:
    Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
    "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

    Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
    20% dintre respondenti au spus "Si"
    10% dintre respondenti au spus "No"
    70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"  

    Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • - Azi noapte te-ai prefacut?
    - Nu, chiar dormeam, zise ea.  

    Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
    - O fi aia grasa si batrina de la parter.  

    Adaugat de ilujahn la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

    Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

    20% dintre respondenti au spus "Si"
    10% dintre respondenti au spus "No"
    70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

     

    Adaugat de cris la data de 07 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Un tipa se duce la farmacie:
    -Buna ziua. Vreau si eu cianura.
    Farmacistul: Imi pare rau doamna dar nu se poate.
    Femeia nervoasa scoate din poseta o fotografie si i-o arata farmacistului, in fotografie nevastasa cu altul!
    Farmacistul: Imi pare rau doamna nu am stiut ca aveti reteta!  

    Adaugat de yola pika la data de 09 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: "freedom,freedom!!!!". Un soldat iese din tanc: "niet freedom. HALLOWEEN!!!"  

    Adaugat de Kalu la data de 09 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
    - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde:
    - Bine, atunci eu am zburat.
    Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba:
    - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
    - Pe cel cu bani.
    - Eu l-as lua pe cel cu minte.
    - Fiecare cu ce n-are...
    Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
    - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...  

     
    4
     
    0



     
  • Ion si Vasile la vorba p camp :
    -Ion-mah Vasile?Tie iti plac femeile grase mah?
    -Vasile-grase?nu mah...numi plac
    -Ion-da iti plac alea bucalate mah,cu curu mare mah?
    -Vasile-nu mah!
    -Ion-nu?pai si atunci de ce o f*** pe nevastamea mah???  

    Adaugat de calin21 la data de 09 Noiembrie 2007.

     
    4
     
    0



     
  • Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
    - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
    - Unde sa te ascund ma soarece?
    Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
    - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
    - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
    Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
    Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
    Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
    Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    5
     
    0



     
  • Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
    - Vulpeo, hai sa ne fu---!
    -Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
    A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
    -Vulpitzo, hai sa ne fu---.
    Vulpea iar il refuza.
    La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
    -Unde te duci porcule
    -Vreau s-o f-- pe vulpe.
    -Degeaba, nu se lasa.
    -Fii atent aici, zice porcul.
    Bate la usa, iese vulpea...
    -Hai sa ne fu---
    -Bine. Intra porcul si o fu-- pe vulpe
    MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu-- o femeie trebioe sa fii porc.  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    2



     
  • Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
    I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
    M:Da, Ioane vin!!!
    I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
    M:Ioane, ai cumva chef de.......
    I:Taci, si baga-te in pat!!!
    M:Gata, Ioane, imediat!!!
    I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
    Maria trage plapuma si......
    I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Unul se duce la doctor:
    -Doctore, am un testicul albastru!
    Doctorul se uita si decide:
    -Trebuie taiat!
    Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
    -Doctore, s-a albastrit si celalalt!!!
    -Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
    Dupa un timp omul vine iar:
    -Doctoreeee, s-a albastrit si p.....!!!!
    -Mai omule, n-o fi de la blugi?  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Un tip se trezeste pe masa de operatie si vede pe un tip in alb.
    -Dom-doctor, a reusit operatia?
    -Ce doctor? Eu sunt Sfantu Petru  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    3
     
    0



     
  • Sotul vine de la servici mai tarziu,si isi gaseste sotia in pat cu doctorul de familie.Doctorul rusinat spune:
    -Nu este ceea ce credeti,doar ii luam temperatura!
    Sotul suparat:
    -Daca termometru nu e gradat,te impusc!  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • Vine o doamnĂ」 la ginicolog, se aseazĂ」 pe scaunul acela, Ăョsi cracĂ」nĂ」 picioarele si le pune pe stativul Ă」la.
    Doctorul se uitĂ」 la ea si-i spune:
    -Mai sus...
    Doamna ridicĂ」 picioarele mai sus
    Doctorul iarĂ」si:
    -Mai sus...
    D-na ridicĂ」 ĂョncĂ」 mai sus picioarele.
    Doctorul:
    -Mai sus e ginicologia, aici e stomotologia!  

    Adaugat de calin21 la data de 10 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
    - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
    La care pustiul raspunde:
    - Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
    - Bineinteles.
    - Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
     

    Adaugat de ivona mihaela la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • "Windowsul nostru,
    Care esti instalat pe hard,
    Deschide-se ferestrele tale,
    Vie crash-ul tau
    Ca Ăョn 95 asa si Ăョn 98.
    Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
    Si ne iarta partitiile Linux
    Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
    Si nu ne du Ăョn ecranul albastru,
    Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
    Caci al tau este tot RAM-ul
    Si hardul
    Si toti hertzii procesorului
    Ă始 veci vecilor
    Alt-F4"  

    Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
    Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
    Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum  

    Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
    -Hai, fa, sa ne futem!
    -Nu am chef acuma .
    a doua zi...
    -Hai ,ma, sa ne futem!!
    -Nici acuma.Promit maine.
    a treia zi...
    -Gata, te fuuut!
    Cleopatra(putin ingrijorata):Mi-a venit ciclul :(
    Concluzia lui Caesar :
    FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST!!  

    Adaugat de calin21 la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    1



     
  • Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca
    erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
    barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul
    zice:
    - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 acuplari
    pe zi...
    Femeia din primul rand:
    - Ma scuzati, domnule profesor, cate?
    - Pana la 12.
    - Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
    Barbatul din ultimul rand:
    - Spuneti-mi, profesore, este vorba de acuplarile cu o
    singura vaca sau cu 12?
    - Desigur, cu 12.
    - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
     

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Doi manelisti stateau de vorba:
    -Auzi ma, da ce e ala sah?
    -Ba, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table..  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • La usa suna un tigan si intreaba:
    - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
    - Stai putin s-o chem pe soacra-mea!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • - Mama soacra, cat stai pe la noi?
    - Cat sunt primita cu drag, fiule...
    - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • La tribunal se audiaza martorii:
    - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
    - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • i: Cum s-a numit soacra lui Adam?
    R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Unu facea poze. Nevasta-sa vine in fuga la el. Se ineaca mama, repede...
    Tipu' ridica neputincios din umeri:
    - Imi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
    Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
    Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
    Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
    Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
    Unde este un euroi?  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O fetita o intreaba pe mama sa:
    - Mama, de ce tata e asa de chel?
    - Deoarece are multa minte.
    - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
    - Mananca si taci!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ă始 Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin
    si pestisorul de aur.Ă始deplineste ultimele trei
    dorinte...  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Din ce e facut chilotul antiviol ?
    - Din piele de arici.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • No! Draghe nepoate, o sa-mi fac testamentul. Ia spune: tu esti credincios?
    - Da unchiule!
    - Atunci bucura-te, las toata averea bisericii!

    Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
    - Si nu regreti ca ai pacatuit?
    - Nici vorba, eu nu sunt credincios.
    - Si atunci de ce ai venit la mine?
    - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cica se inventeza o masina de facut copii. Primii care vin sunt un cuplu francez. Intra, platesc, invart la manivela si iese un copil alb. A doua pereche, din Anglia, intra si la fel, platesc si iese un copil alb. Vine si un cuplu de ardeleni... platesc si la fel, invart la manivela si pac un copil alb. Se mai gandesc astia... si hai sa mai faca unul. Invart iar la manivela si de data asta iese un copil negru. La care sotul: "no ca pe asta l-am ars"  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un savant clujean mergea intr-o seara pe strada. Un amic il intreaba:
    - Ce mai faci? Cum te mai simti?
    - Prost. Schiopatez. Amicul a ras cu pofta:
    - Nu schiopatezi ! Tocmai de aceea te-am oprit, ca mergeai cu un picior pe trotuar si cu celalalt pe drum!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
    Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cum se numeste un Dac care gandeste?
    GanDac.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • - M-a facut imbecil batran!
    - N-are dreptate! Esti inca tanar!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Tineri casatoriti;
    -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa
    fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau
    nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca
    sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora
    19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
    -Da, am inteles. Am si eu o singura regula;
    luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti
    acasa sau nu...  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba
    plina de emotie pe iubitul ei:
    - Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
    - Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la
    tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • - Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta!
    - Cum asa?
    - Prima a fugit cu un italian....
    - Si a doua ?
    - Nu vrea sa fuga!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un barbat pe moarte isi cheama sotia langa patul lui
    si ii spune ca ar fi tare multumit daca dupa moartea
    lui, nu s-ar marita cu un anume domn, care il facuse
    de atatea ori sa fie gelos.
    Induiosata, nevasta il linisteste:
    - Sa n-ai nici-o teama, dragul meu! Am si vorbit cu
    altul!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
    -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
    -Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
    Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
    -Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Examen la medicina veterinara: concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • In fata circului, plang doi clovni:
    - Ce ati patit?
    - A murit elefantul!
    - Si il iubeati asa de mult?
    - Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O batranica statea la usa unei case vrand sa sune la usa, dar nu ajunge.
    Un tanar care trecea pe acolo se ofera sa o ajute:
    - Buna ziua, doamna, um pot sa va ajut?
    - Te rooog, tinere, ajuuuta-ma si pe miiine sa suuun la uuuusa.
    - Cu mare placere, doamna, raspunde tanarul. Gata, doamna, am sunat. Si acum? Ce facem?
    -Acum fugim! raspunde batranica  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?
    A: Prezervativ imperfect  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
    Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
    Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
    Prietenul sau zice:
    - Vai, asta este cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
    Iar celalalt raspunde:
    - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
    S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool
    dublu rafinat S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele
    lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
    S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
    masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc. - total 3.458 victime
    Morala: Ce face omul, cand n-are voie sa bea !!!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip la pescuit la copca... Sapa, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
    - Aici nu vei gasi peste!
    Tipu' o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
    Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
    Din nou vocea:
    - Nici aici nu vei gasi peste.
    - Ba, da' tu de unde stii unde e peste si unde nu?
    - Eu sunt directorul patinoarului  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Mergi cu masina cu o viteza constanta... In stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un porc care este mai mare decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste), foarte aproape de sol. Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta enorm de neplacuta?
    Sa nu mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • Intrebare la radio Erevan:
    - E adevarat ca in Romania...?
    - Da, da, da, e-adevarat, e-adevarat!  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • Cum isi face un barbat planuri de viitor?
    Isi cumpara doua lazi de bere.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
    Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
    Si vine Ion vecinul lui si il striga.
    -Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
    Dar Vasile striga:
    -Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • Ce face zab, zzzab, zzzzab?
    O albina care da inapoi.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    1



     
  • DESTIN
    Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru o companie de software si scrie mesaje de eroare.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
    - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
    Watson raspunde:
    - Vad milioane de stele.
    - Si ce-ti indica acest fapt?
    Watson se gandeste o clipa:
    - Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
    atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?
    Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
    - Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
    - Cum ajungem acolo?
    Barbatul raspunde:
    - Nu mai aveti masinile alea mari si rosii?  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
    "Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
    Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric:
    - Care este ultima dorinta?
    - Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit
     

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic.
    La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
    - Ce spune mesajul ?
    - Nimic important, sunt doar reclame.  

    Adaugat de Georgiana la data de 11 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Bula se duce la doctor si i se plinge:
    - Doctore, sunt homosexual.
    - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
     

    Adaugat de Georgiana la data de 13 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Se spune ca toate femeile isi doresc un iubit tanar, atent, elegant, manierat .... din pacate toti cei atenti, manierati, eleganti au deja un iubit.
     

    Adaugat de Georgiana la data de 13 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese vindecat.

    Apare un orb:

    - Unde-i lacul? Unde-i lacul ?

    Intra in el... iese pe partea cealalta:

    - Dumnezeule vad !!! Vad !!!

    Apare si un surd:

    - Unde-i lacul? Unde-i lacul ?

    Intra si el... iese pe partea cealalta:

    - Dumnezeule aud !!! Aud !!!

    Apare si un olog in carucior cu rotile:

    - Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?

    Intra si el...iese pe partea cealalta:

    - Dumnezeule... am cauciucuri noi !!! Am
    cauciucuri noi !!!
     

    Adaugat de cris la data de 13 Noiembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :
    - Sari !
    Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
    - Sari !
    Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
    "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"  

    Adaugat de Georgiana la data de 14 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • sotul si sotia merg impreuna la un camping. pe drum trec pe langa o zona cu un peisaj foarte frumos. sotia spune:"dragule, panorama aceasta m-a lasat fara cuvinte", la care sotul raspunde:"BINE! campam aici"  

    Adaugat de manu la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Toti elevii scriu cu asiduitate la
    lucrarea "Ce as face daca as fi
    patron?". Unul singur sta cu mĂョinile
    la piept si mediteaza.
    - Marinescule, tu nu scrii?
    - Nu, domnule profesor, astept
    sa-mi vina secretara.  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el". A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el". A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.








     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Tot plutonul la adunare,
    generalul: cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
    soladt1;cu carioca
    soldat2;cu carioca
    Si as mai departe tot plutonul cu exceptia unuia
    Generalul: in sfirsit, un om normal. Cum te numesti?
    Mi se spune Carioca
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice Ăョntrebare, drept care se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze Ăョntrebarea. După cĂョteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune:
    - SĂョnt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea Ăョntrebare: ce face tatăl meu acum?
    Dupa cĂョteva secunde, sistemul răspunde:
    - Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
    La care tipul replică stĂョrnind un hohot uriaş de rĂョs:
    - Tata-i mort de zece ani!
    După vreo cateva luni, timp Ăョn care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern Ăョl cheamă pe cel cu Ăョntrebarea, rugĂョndu-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze Ăョntrebarea. Tipul acceptă şi reformulează:
    - Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea Ăョntrebare: ce face acum soţul mamei mele?
    La care sistemul răspunde prompt:
    - Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră este la pescuit!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Studentul cheamă supraveghetorul laboratorului:
    - Te rog, ajută-mă, programul meu se Ăョncarcă, dar nu face nimic.
    Supraveghetorul studiază cazul făcĂョnd ochii din ce Ăョn ce mai mari.
    - Păi cum să meargă dacă ai pus totul Ăョn comentariu?
    - Ştiu, zice studentul cu amărăciune, dar dacă altfel nu s-a lăsat compilat...  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Ă始tr-o seară, se Ăョntorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. MergĂョnd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă Ăョn construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade Ăョntr-un şanţ unde Ăョl vizitează nişte Ăョngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
    - Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să Ăョncep?
    - Ă始cepe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
    - Vestea cea buna e că la noi, Ăョn cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
    - Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
    - Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi Ăョn ceruri să o rezolvi...
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
    - Ce doriti să serviţi?
    Ea:
    - O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
    După un timp, ospătarul revine:
    - Mai doriţi ceva?
    Ea:
    - O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
    Ospătarul:
    - Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decĂョt salată?
    Ea:
    - Păi dacă face sex ca un iepure atunci să mănĂョnce ca un iepure!  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • 1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc".
    2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
    3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat.
    4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie.
    5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca.
    6. "Ma mai iubesti?".
    7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine.
    8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
    9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez.
    10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
    11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata.
    12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii.
    13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
    14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
    15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
    16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
    17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente.
    18. Cartile lui Coelho.
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
    - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
    - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
    - Atunci da-te la o parte, poate vrea altul!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cica era un barbat bogat care vroia sa se insoare si nu stia cum sa-si aleaga perechea din vreo 3 variante. S-a gandit sa dea la fiecare din ele cate 100EUR si sa vada ce vor face cu ei;
    - prima a cheltuit banii pe manichiura, coafura si haine pentru a arata cat mai bine si spre a fi aleasa;
    - a doua a cheltuit banii cumparandu-i lui haine frumoase ca sa-i arate cat il pretuieste;
    - a treia a donat banii unui orfelinat.
    Iar el a ales-o pe cea cu sanii cei mai mari...  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
    - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ursul de intalneste cu iepurele in padure. -Bah ursule ai vazut ca este bere cu numele tau? -Cu numele meu ??? Unde ??? - La baru din padure! Merge ursu in local, se aseaza la bar si cere o bere: -O bere Danutz, va rog!!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
    - Cat sa-ti dau?
    - 500 de dolari.
    - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
    - Ai si ajuns, scarba?!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Mama soacra, cat stai pe la noi?
    - Cat sunt primita cu drag, fiule...
    - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
    - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
    - Da!
    - Si cum se opreste?
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
    - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
    - Pe cea rea.
    - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
    - Si cea buna?
    - Vom lua 11 Oscar-uri.
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Undeva in ocean, un vapor trece pe langa o insula, pe care sta un tip cu barba, si care tot sare si striga.
    - Cine e omul acela? - intreaba o doamna pe capitan.
    - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe langa aceasta insula, el incepe sa-si iasa din minti  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un ascultator suna la un post de radio.
    - Buna ziua!
    - Buna ziua! Va ascultam.
    - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
    - Si vreti sa gasim pagubasul?
    - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
    Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
    - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
    Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
    - Nu te enerva, tu urmezi.
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Care e diferenta dintre vina si pacat?
    - E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
    - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
    Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
    - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
    Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
    - Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
    - Actele... la control!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 15 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia, nervoasa, ii deschide usasotului, care traznea de la o posta a alcool:
    -Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
    -Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia ...
    Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter.

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Trei prietene se intalnesc la o inghetata.
    Care credeti ca era cea casatorita ?
    Cea care musca inghetata,cea care o lingea sau cea care o musca si o lingea?
    Cea casatorita era cea care purta verigheta, dar multumesc ca miai spus ce vei face cand te vei casatori?

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Regulile casatoriei
    Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:
    1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri.
    2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
    3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
    4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
    5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
    6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
    7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
    8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
    9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
    10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
    11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
    12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
    13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-un concurs international se intrec in rezistenta la frig 3 perechi: una de siberieni, una de eschimosi si una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche in parte intr-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vada care rezista cel mai mult. Baga siberienii si dupa 5 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata. Baga si eschimosii, iar acestia dupa 10 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata. Baga si rusii, asteapta o jumatate de ora si nimic. Asteapta o ora si nimic. dupa vreo 2 ore crezand ca au murit deschid usa si ii vad pe rusi cu doua pahare si o sticla de vodca langa ei si razand unul dintre ei ii zice celui care a deschis usa: -Inchide mah usa ca intra frigul la noi!

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O femeie avea 3 gineri si intr-o zi s-a gindit sa incerce iubirea ginerilor fata de ea si a pornit la drum sa-si puna planul in aplicare.In prima zi s-a dus la cel mare si dupa ce a fost primita cu bucurie si ospatata cu toate bunatatile ,soacra se duce la fantina { vezi doamne sa ajute si ea macar la scos niste apa! ) si se face ca pica in apa !ginerele cum isi iubea mult soacra sare si o salveaza !A venit seara toata lumea se culca ,toate bune si frumoase ! dimineata cind toti se scoala in curte o mare surpriza: o SKODA superba si un bilet in parbriz : Bine faci ,bine gasesti ! semnat : MAMA SOACRA ! A doua zi femeia pleaca la ginerele mijlociu unde se repeta situatia ca la cel mare, iar dimineata si acesta ca si primul gaseste in curte un SEAT de toata frumusetea ! A treia zi ajunge si la cel mic , totul decurge bine pina in momentul caderii in fintina ,cind in loc sa fie salvata , ginerele cel mic o lasa acolo si mai pune si capacul ! dimineata cand se scoala ce sa vezi ? in curte era un MERCEDES ultimul tip iar in parbriz biletul :Bine faci ,bine gasesti ! semnat TATA SOCRU

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-o zi in timpul lucrarilor din Parlamentul rus unui parlamentar ii veni ideia sa puna o intrebare ce il framinta de multa vreme ,in speranta ca Presedinteleacestuia [care era f. f..destept zicese !] ii va putea da un raspuns.Dupa ce ceru permisiunea el puse intrebarea : ce diferenta este intre catastrofa si nenorocire ? Presedintele si toti parlamentarii mirati de o asa intrebare incep sa se gindeasca si sa isi dea cu parerea ! dar fara nici un rezultat! Dupa vreo 2 ore de deliberari unul din parlamentari inervat de situatia creata spune : mai oameni buni toti suntem niste prosti si vom sta mult si bine sa ne stoarcem creerii eu zic sa il chemam aici pe Nea ION portarul nostru ,romanul si sa il intrebam pe el ! doar stiti ce destept este ! Zis si facut ! vine Nea Ion i se pune intrebarea si toti asteapta cu infrigurare raspunsul !Dupa citeva minute de gindire privind prin sala spune : vedeti voi candelabrul acela imens de deasupra mesei voastre? daca ar cadea acum ar fi o CATASROFA,......NENOROCIREA este ca nu cade !
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intrebare: Stii care este femeia care stie intotdeauna unde este sotul ei? Raspuns: Vaduva  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Ce-i trece prin cap unei muste care se izbeste de parbrizul unui avion aflat in plin zbor?
    -Fundul!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un om intra cu o capra in brate in dormitor. Nevasta-sa intinsa pe pat...
    Barbatu:vezi puiut asta-i vaca cu care te insel io cand te doare pe tine burtica.
    Femeia: ba da bou esti nu vezi ca-i capra nu vaca!
    Barbatu: ba da, proasta esti tu! Nu vezi ca eu cu capra vorbesc.

     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip vorbeste cu prietenul lui: - M-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee... Amicul, mai hatru din fire, ii zice: - Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta! Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara. - Ce faci? il intreaba prietenul. - Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!



     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?

    - Desigur, scumpa mea.

    - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?

    - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata...



     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • - John!
    - Da, sir!
    - Unde este cainele?
    - Facea politica si l-am impuscat!
    - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
    - Manca rahat in gradina.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
    Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
    - John, ceaiul asta este prea rece!
    Stupoare! Incantare!
    - Dar, Sir - intreba John cu respect - cum de nu ati spus nimic pana azi?
    - Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
    - Unde ai fost toata noaptea?
    - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
    - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
    Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
    Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
    Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
    Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • LA SCOALA
    - V-am explicat, copii, ca pamantul e rotund. Vreau sa vad daca ati inteles.

    Bula, daca te apuci si sapi o groapa drept in mijlocul pietii, si sapi, si sapi, si si sapi, unde ajungi?
    - La balamuc, domnule prof



     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
    -Unde ai fost, Superman?
    -Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
    -Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
    -Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
    -Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
    -Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
    -Si pe urma, Superman?
    -Pai, am fost la un bar de striptis, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urĂ「t şi plicticos. Da' de ce Ăョmi tot zici "Superman"?
    -Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul si sotia in pat... momente toride...

    EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
    EL - DA! DA! DA!
    EA - Spune-mi lucruri murdare!
    EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange.
    Se apropie Vasile:
    - Ce faci Ioane?
    - Stau...
    - Da' ce tii in mana?
    - Nu stiu...
    - Pai si de ce il tii? Arunca-l!
    - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Iepurasul si ursul sunt chemati la Ăョncorporare. Ca să nu meargă la armată,
    se gĂ「ndesc ei să recurgă la Ăョnselăciuni.
    Iepurasului Ăョi vine primul ideea:
    - Am să-mi tai o labutza! Fără ea nu mă pot apăra de dusmani, deci voi fi
    considerat invalid.
    Zis si făcut. Intră la control si cĂ「nd iese ursul Ăョl Ăョntreabă:
    -Ei?
    -M-au luat! Cica ma baga sa spal wc-uri, ca pot sa fac asta si cu o
    labutza...
    Vine rĂ「ndul ursului:
    - Pai atunci eu imi tai ambele Labe din fatza...
    Zis si făcut. Iese ursul din cabinet si iepurasul Ăョl Ăョntreabă:
    - Ia zi, te-au respins?
    - Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Draga mea,

    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
    Tu esti iubirea mea!

    Sotul tau,
    Allen

    Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
    Dragul meu,

    Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti
    trimit detaliile cu privire la cheltuilei:

    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o
    luna de zile.
    2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
    4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca
    i-am oferit si alte "articole"...
    5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si
    sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul
    de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma!
    Iubirea ta!



     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Dracu' isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
    - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
    - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si dupa vreo 4-5 luni de indelungi asteptari se-nsura.


    MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'."
    MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu' de nevasta."
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cum sa termini cu fruntea sus o relatie

    Draga John,

    Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

    Cu dragoste,
    Becky."

    Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea:

    "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte fotografii.

    Cu amicitie,
    John"

     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa
    intinereasca cu
    o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari
    si se simte
    excelent, mai ales vazand rezultatele.
    La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si
    cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:

    -Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati
    ani credeti ca am?
    -In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
    -Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia..
    Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's
    si pune aceiasi
    intrebare casierei.
    -Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
    Cu un zambet larg femeia raspunse:
    -Nu, am50.

    Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra
    intr-o farmacie,
    cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.

    -Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
    -Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.

    Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel
    inofensiv, care astepta si el autobuzul.
    -Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si
    vederea mea este
    foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam
    o metoda infailibila
    pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va
    parea indraznet,
    dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va
    palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea
    spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
    Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea
    nu mai poate de
    curiozitate, care deodata zice:
    -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
    Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si
    incepe sa palpeze
    foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu
    delicatete,apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa
    cinci minute, ea zise:
    -Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
    El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
    - 50.
    Surprinsa, femeia spuse:
    -Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
    -Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da,
    va promit, zise ea
    -Am fost in spatele dvs la coada dela Mc Donald's.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere, si i-am
    spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
    dependent de o masina si alimentat cu lichide.
    Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate
    aparatele care ma tin in viata.

    Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a
    aruncat berea.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela
    > striga:
    > - Domnule capitan, vin indienii!!!
    > - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
    > - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
    >
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Resursele umane (RH) de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.


    Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.

    Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

    Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.

    "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"

    La care, generalu'

    "In Vietnam ! "
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia: -Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!

    > Sotul: -De ce? Ca sa ajunga mai repede la noi?

     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe

    > una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata

    > intreaba:

    > -Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?

    > -Acum am iesit de la inchisoare.

    > -Si de ce ai fost acolo?

    > -Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.

    > Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:

    > -Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...

     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.

    Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a

    gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste

    ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

    Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti,

    italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O tipa vine la o vrajitoare:

    - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
    Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
    - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un apel telefonic la o agentie de turism:
    - Faceti excursii in Egipt?
    - Da, desigur...
    - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
    - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
    - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
    - CĂ「nd doriti sa plecati?
    - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • U n barbat isi suna sotia acasa si spune:
    "Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si
    cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o
    oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o,
    asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana,
    undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga
    pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea
    pijama de matase albastra". Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit,
    dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
    Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand
    bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
    El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu
    mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?"
    Sotia replica:
    "Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."  

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
    La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
    - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
    Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
    - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
    Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
    - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
    Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
    - Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de
    un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul
    si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa
    si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
    - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole
    si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
    Chelnerul ramane perplex.
    - "Da' de unde stii domnule?".
    - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia
    se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie"
    Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta
    din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
    - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute,
    dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar".
    Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama
    pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti.
    Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
    - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".
    Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:
    - "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"  

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata
    noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
    - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana
    la 6 luni !
    - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani !  

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • La serviciul "Personal" se prezinta un barbat.
    - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii !
    - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramĂ「n 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.

    Pentru testul final, primul barbat este dus lĂ「nga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:

    "Trebuie sa stim daca poti Ăョndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"

    Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!

    Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra Ăョn camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii Ăョn lacrimi si spune:

    "Am Ăョncercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, Ăョmi pare rau..."

    Vine rĂ「ndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.

    Ia pistolul, intra Ăョn camera si imediat se aud mai multe Ăョmpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri Ăョn pereti. Dupa cĂ「teva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergĂ「ndu-se de transpiratie:

    "Pistolul pe care mi l-ati dat era Ăョncarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."


    Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !


     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste... - Numele? intreaba Sf. Petru. - Leonardo Di Caprio - raspunde negrul. Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. - Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu: - "Sa traiesti, Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?.



     

    Adaugat de marsi16 la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Servitoarea vine fasneata la stapana casei si-i cere o marire de salariu.
    -Dar ce-ai facut tu draga sa meriti o marire de salariu, intreba aceasta iritata!
    -Pai calc mai bine decat dumneavaoastra!
    -Da??!! Cine ti-a zis asta?
    -Sotul dumneavoastra!
    -Si gatesc mai bine decat dumneavoastra?
    -Da??!! Cine ti-a zis asta?
    -Sotul dumneavoastra!
    -Si fac sex mai bine decat dumneavoastra!
    -Cine ti-a zis asta??? Sotul meu??, urla furioasa la culme stapana casei.
    -Nu doamana. Asta mi-a spus-o gradinarul!  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 16 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Soricica isi invita prietenul acasa sa-l prezinte familiei:
    -Mama,aceste este prietenul meu.
    -Asta?Ce-i cu tine,draga mea?Nu vezi ca-i un liliac?
    -Liliac?Mie mi-a spus ca e pilot!:p  

    Adaugat de Lavinia la data de 17 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un copil il intreaba pe tata-sau:
    - De ce sunt rosiile astea asa de galbene?
    - Pentru ca sunt inca verzi...  

    Adaugat de Maria A la data de 18 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.  

    Adaugat de Maria A la data de 18 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Trenurile din Ardeal la Bucuresti is foarte aglomerate, is full. La un moment dat, din cauza caldurii unei doamne i se face rau si lesina. Un calator: - Iute, iute, aduceti o 'taricuta de palinca, ca i s-o facut rau lu' doamna. Scoate cineva o sticla de palinca si i-o da calatorului. Acesta trage un gat si spune: - Oai, buna o fost, ca ase m-am spariet cand am vazut-o pe doamna.  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 18 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul vina capsat acasa, urla, tranteste, se ia de nevasta:
    "Faa, oare toate femeile-s asa proaste, superficiale, lipsite de profunzime?! " Nevasta face si ea spume: "pai ce, ba, io-s proasta? ce-s? proasta ta??!!
    Sotul: "Da, ca asa sunteti toate!"
    Nevasta: "Ba nu!"
    Sotul: "Atunci zi-mi ceva profund...ceva care sa ma bucure si sa ma intristeze in acelasia timp!"
    Nevasta, dupa ce se gandeste putin:
    "Mda....o ai mult mai mare decat a lu' frate-tu".  

    Adaugat de Kalu la data de 18 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Din ciclul GANDIM CA ASTA NE-A MAI RAMAS:
    1. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai
    lasat-o.
    2. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.
    3. Inteligenta ma urmareste. ....dar eu sunt mai rapid.
    4. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
    5. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
    6. A studia insteamna a te indoi de inteligenta colegului de banca.
    7. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai
    inebunit
    pentru ca pasarelele nu vorbesc.
    8. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni.......dar de ce sa risti?
    9. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 19 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de
    barbat:
    - In casa asta eu comand!!!
    Apoi un glas de e femeie:
    - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 19 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Tu iti iubesti nevasta? * Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!! * Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame!  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)  

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea: - Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice : - Stai, uite 2RON rest... pentru handicapati am reducere! :))  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 27 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Doi tipi insurati discutau - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • ESTE FOARTE USOR SA FACI O FEMEIE FERICITA!Trebuie sa-i fii : prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant,modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional. ESTE FOARTE GREU SA FACI UN BARBAT FERICIT.Are nevoie de mancare si sex...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu` azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu . Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Tatal vine de la cresa cu copilul, mama Ăッsi pune mainile in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 29 Noiembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un tip se Ăョmbată la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineată vorbea cu nevastă-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai Ăョmbătat turtă si te-ai făcut de căcat Ăョn fata sefului. El: Să mă pis pe el. Ea: Asta ai făcut aseară si te-a dat afară. El: Atunci sa-l fut Ea: L-am futut eu si mĂョine dimineată te poti duce la serviciu, boule  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un vames iese la pensie. Colegii se gandesc ce cadou sa ii faca. Prima sugestie: â弑n Mertzan ultimul tip, full optionsâヲâ Neah, e prea putinâヲ Altul zice: â廾 vila, doua etaje, cu piscina, gradina mare, fantana artezianaâヲâ Neah, e prea putin, e totusi o ocazie deosebita. Altul se trezeste si zice: â弋oata spaga din vama din ziua urmatoare?â Esti nebun?!? e prea mult!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • - Salut, bine că te-am ĂョntĂョlnit! Poţi să-mi Ăョmprumuţi 100.000 de lei?
    - Ă士i pare rău, dar n-am bani la mine!
    - Dar acasă?
    - Acasă toţi sĂョnt bine, sănătoşi, mulţumesc!  

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară Ăョn părţi.
    - Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
    De la o masă din spate se ridică o namilă care Ăョi răspunde:
    - Io!
    - Şi cum te cheamă pe tine?
    - John !
    Ăsta stă, se gĂョndeşte... se gĂョndeşte...
    - Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?  

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Era odată un cerşetor care se aşeza mereu lĂョngă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie Ăョn mĂョnă. Ă始tr-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se apropie de el şi-l Ăョntreabă:
    - Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
    Cerşetorul răspunde:
    - Adevărul este că mi-a mers atĂョt de bine ĂョncĂョt m-am hotărĂョt să-mi deschid o sucursală.  

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ăţi place să fii mĂョngĂョiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii Ăョncinsă? Ăţi place să simţi respiraţia celuilalt lĂョngă urechea ta? Sau poate pe gĂョt ori pe faţă? Ăţi place să Ăョncerci poziţii noi? Să Ăョncepi rece şi să sfĂョrşeşti fierbinte şi transpirată?
    RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Ă始cearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!  

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrĂョnel care stătea pe un scaun Ăョn faţa casei.
    - Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
    - Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămĂョnă, mănĂョnc numai mĂョncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
    - Nemaipomenit, dar cĂョţi ani aveţi?
    - 26.  

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un vĂョnător intră Ăョntr-un magazin de specialitate şi Ăョntreabă:
    - Aveţi pantaloni de camuflaj?
    - Avem, domnule, dar nu-i găsim!
     

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ă始tr-o zi, zĂョna cea bună s-a dus Ăョn pădure ca să Ăョmplinească cĂョte trei dorinţe fiecărui animal, aşa că a ajuns şi la porcuşorul isteric. Prima dorinţă:
    - Rupe-ţi mĂ「na stĂ「ngă!
    ZĂョna şi-o rupe. A doua dorinţă:
    - Rupe-ţi mĂ「na dreaptă!
    ZĂョna şi-o rupe. A treia dorinţă:
    - Acu fă-mi o labă mică!  

    Adaugat de flora ramona la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau Ăョntr-un bar. Un tip intră şi Ăョl Ăョntreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sĂョnt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se ĂョntĂョmple? - O să omorĂョm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţĂョţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţĂョţe mari? De ce o blondă cu ţĂョţe mari? Bush se Ăョntoarce spre Powell, Ăョl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un student pica la examenul de logica.
    - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
    - Da, sigur!
    - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
    - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
    - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez . -Daca o faceti va denunt pentru viol. -Dar nici macar nu v-am atins! -Nu, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie! Morala : NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca . :D  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-un sat soseste o Ăョnvatatoare noua si tĂ「nara. In ĂョntĂ「mpinarea ei este trimis un tĂ「nar aratos. Acesta Ăョi pune frumos bagajele Ăョn caruta, si se aseaza Ăョn fata, lĂ「nga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se Ăョmperechea cu un taur. Venita de la oras, Ăョnvatatoarea este profund marcata, si-l Ăョntreaba pe tĂ「nar:

    - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cĂ「nd este momentul potrivit?

    - Dupa mirosul vacii.

    Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facĂ「nd acelasi lucru.

    - Si calul de unde stie? Ăョntreaba din nou femeia.

    - Tot dupa miros, la fel si cĂ「inii.

    Ajung ei la noul domiciliu al Ăョnvatatoarei, descarca bagajele si baiatul Ăョsi ia ramas bun:

    - Toate cele bune!

    - Multumesc pentru ajutor, spune tĂ「nara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.
     

    Adaugat de marsi16 la data de 03 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
    Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a intrebat-o:

    - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
    - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este
    ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
    - Cine ti-a spus chestia asta?
    - Pai, domnu'!
    - Aha!

    Si Maria continua:
    - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
    dumneavoastra!...
    - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
    - Pai tot domnu'...
    - Aaahaaa!

    - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
    dumneavoastra!
    Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
    - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
    - Nu, doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...


    Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
     

    Adaugat de marsi16 la data de 03 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Bancuri Barbati Femei

    Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
    - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu.
    - Hmmm, pai... da...
    - Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
    Bijutierul, satisfacut de propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
    Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
    - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare!  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.

     
    2
     
    0



     
  • La usa suna un tigan si intreaba:
    - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
    - Stai putin s-o chem pe soacra-mea!  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Era un tip pe la 1 noaptea stiga la unul la bacon:
    - Maaaa??? curge apa la voi ma?
    - DA!
    - Da-mi si mie 2 galeti! !!!
    - De ce ma?
    - A cazut soacra-mea in fantana si apa e pana la gat!!!  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina. A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
    - Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 03 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
    dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
    In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
    N-am mai pomenit atata obraznicie !- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei
    cheia de la casa!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Oastea lui Fanica Babanu (Stefan cel Mare) se intorcea de la lupta, totzi flamanzi, amaratzi...La un moment dat, Fanica Babanu gaseshte pe jos un pachet de biscuitzi...
    -Biscuitzi ,oshtenii mei !!!
    -Biscuim, Maria Ta, biscuim!!!!  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Lupul, Ursul si Vulpea se hotarasc sa-si gaseasca de lucru. Pleaca in 3 directii diferite si se reintalnesc dupa o luna. Vulpea si Lupul erau slabi, jigariti, infometati, Ursul era gras frumos, vesel...
    Incep sa povesteasca ce au facut. Vulpea:
    - Eu m-am angajat la o crescatorie de pasari, ingrijitor. Am dat mancare la pasari, am adunat ouale, am curatat mizeria, dar seara mi s-a facut foame si am mancat un pui. Patronul a numarat puii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut de m-a indoit si mi-a zis sa nu ma mai vada. De atunci nu am mai gasit nimic de lucru.
    Lupul:
    - Eu m-am angajat ca cioban la o stana. Am pascut oile, le-am muls, mi s-a facut foame si am mancat un miel. Seara stapanul a numarat mieii, a vazut ca lipseste unul, m-a batut si m-a izgonit.
    - Dar tu Ursule, vad ca o duci bine, ce faci? intrebara Vulpea si Lupul.
    - Eu, zice Ursul, lucrez in constructii. Car toata ziua mortar, piatra, ciment, si cand mi-e foame mananc cate un moldovean, ca pe astia nu-i numara nimeni...  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca.
    Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
    Vanzatoarea mirata o intreaba:
    - Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
    - Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
    - A... Inteleg!
    Vine si ardeleanca cu 5 perechi...
    - Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
    - Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara...
    - A...
    Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
    Vanzatoarea nedumerita intreaba:
    - Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
    - Apoi anul... are 12 luni!
     

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Va vorbeste pilotul avionului in numele intregului echipaj de zbor.Va multumim ca ati ales cursa companiei TAROM.Ne aflam la 10.000de metrii altitudine,deasupra oceanului.Daca priviti pe geamul din dreapta,veti vedea k cele 2 motoare au explodat.Daca va uitati pe geamul din stanga veti vedea ca la fel arata si motoarele din stanga.Daca va uitati in jos spre ocean,vedeti un punct galben.Daca va concentrati putin veti vedea de fapt 4 puncte care va fac cu mana:sunt eu,copilotul si cele 2 stewardese.Aceasta este o inregistrare.Va dorim drum bun!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • STITI CARE E DIFERENTA DINTRE UN SUTIEN SI ISTORIE?
    AMANDOUA DEFORMEAZA REALITATEA...  

    Adaugat de elena la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un copilas ii scrie lui
    Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior.
    Mos Craciun raspunde: - Trimitemi-o pe maicata  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat? -E tanara? -Nu tocmai.. -Eleganta? -Oarecum. -Frumoasa? -Nimic deosebit? -Culta? -Foarte putinâヲ -Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcinevaa  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Azi am reuşit să nu ĂョntĂョrzii, m-a trezit ceasul deşteptător.
    - Dar de unde ai vĂョnătaia aceea pe frunte?
    - De la ceas. Nu m-am ferit la timp. Ştii, nevastă-mea...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un tată află că fiica sa este gravidă Ăョn luna a cincea.
    - TĂョmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
    - Sub volan, tată, spuse ea.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Ce cadou vrei sa-i faci sotiei tale de Mos Nicolae?
    -Toata dragostea mea!
    -Dar asta-i curata risipa. De Craciun ce o sa-i mai dai?  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Care este cel mai bun exemplu de globalizare?

    -Raspuns: Moartea printesei Diana!

    -Intrebare: Cum asa ????

    -Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un
    tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un
    belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii
    italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american
    cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care
    foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care
    folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din
    Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni,
    si descarcate de rromi.

     

    Adaugat de cristina la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un avion in flacari deasupra unei insule pline de canibali.Toti calatori sar cu parasutele pe insula.Pe plaja fiul sefului de trib care il instinteaza pe tatal sau>
    Tata vine unul gras!
    Unul gras,cu varza.
    Tata,coboara unul slab!
    Unul slab,la gratar.
    Tata,o blonda sexy!
    O blonda...In coliba!
    Si mama?
    Mama...cu orez!

     

    Adaugat de marsi16 la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un roman si un ungur in tren:
    ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta?
    rominul:Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam, pericol de moarte!
    ungurul:Da' mai jos ce scrie?
    romanul:Pai scrie acelasi lucru dar in engleza.
    ungurul:Da' mai jos?
    romanul:Acelasi lucru dar in franceza.
    Tot asa pina s-a terminat lista.
    La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie?
    Romanul raspunde:Pai voi aveti voie!
     

    Adaugat de marsi16 la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: - "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: - Ii spun sotului dumneavoastra sau...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un barbat la psiholog: - Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: - Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca: - Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune: - "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau". Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune: - "Ori te concediez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: - Ii spun sotului dumneavoastra sau...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:To: Draga mea sotie From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! "Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine. P.S.: E cumplit de cald aici!"...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Femeile de pe partea stanga sunt proaste, iar femeile de pe partea dreapta sunt curve. O femeie de pe dreapta spune:
    -Eu niciodata nu mi-am inselat sotul. La care betivul raspunde:
    -Atunci treci imediat pe stanga.  

    Adaugat de Iudita si Rudi la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok.. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile :D  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-o zi Adam Il intreaba pe Dumnezeu: - Doamne de ce ai facut femeia asa de frumoasa? Dumnezeu raspunde: - Ca sa o iubesti si sa o pretuesti tu mai Adame. Dupa un timp Adam intreaba din nou: - Doamne da de ce ai facut femeia asa de proasta? Dumnezeu raspunde: - Ca sa stea cu tine mai Adame. :p  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Era un om sarac care vroia sa castige la loto. Se roaga el la Dumnezeu sa castige la 6/49: - Da Doamne sa castig la loto ca sunt amarat nu am bani sa imi cresc copii, nu avem ce manca, murim de foame! Si se roaga el la Dumnezeu asa o saptamana, o luna, 2 luni, 3 si tot asa. Intr-un timp il aude Dumnezeu si ii zice: - Bai idiotule, da bilet ti-ai luat? ;)  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 07 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cum isi inseala barbatul o nevasta?
    - Isi agata blana in cuiul altuia.
    - Dar de ce-l inseala?
    - Ca socoteala de-acasa nu se potriveste cu cea din targ.  

    Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ce putem face in caz de alarma atomica?
    - Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
    - Dar de ce incet, incet?
    - Ca sa nu creati panica.  

    Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ce putem face in caz de alarma atomica?
    - Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
    - Dar de ce incet, incet?
    - Ca sa nu creati panica.  

    Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
    - Cine-i?
    - Io, Gheo'!
    - Ce vrei ma, la ora asta?
    - Ioane, ai vopsea verde?
    - Nu!
    - Bine. Si pleaca.
    Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
    - Cine-i?
    - Tot eu, Gheo'!
    - Si acum ce mai vrei?
    - Ti-am adus vopsea verde!  

    Adaugat de ivona mihaela la data de 08 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • In timp ce ion si maria faceau dragoste , maria ii spune lui ion :
    -ba ioane iti miros picioarele !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    La care ion raspunde :
    -DACA VREI !!!!!!!!!!!  

    Adaugat de muriel la data de 08 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doi indieni mergeau prin padure cand la un moment dat se vede in zare fumul ce se ridica de la un foc. Primul intreaba:
    - Ce spune mesajul ?
    - Nimic important, sunt doar reclame.  

    Adaugat de muriel la data de 08 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria ? - Impinge !  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un balbait vine la doctor. - Va balbaiti intotdeauna asa ? - N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule. Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul. - Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa o aventură de două luni, o tĂョnără Ăョl Ăョntreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - CĂョnd o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sĂョnt la ţară, iar nevastă-mea e plecată Ăョntr-o delegaţie!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doi lei vorbesc la telefon. Unul vorbea din Africa si unul din Columbia. Cel din Africa zice:
    -Frate, ne distram aici de numa numa. Pandim antilope, le fugarim prin tot desertul si apoi le sfashiem cu coltzii si facem numa sange in jur... super atmosfera...!
    Cel din Columbia, cu pupilele dilatate spune
    -Dude, e prea multa vrajba intre voi!  

    Adaugat de marsi16 la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Dragul meu, ce preferi la masa in seara asta , langa peste: mamaliga sau paine ?
    - Draga mea, cum doresti: mamaliga-mi dai, mamaliga ai !
    - Cum iubitule, ca e buna cu peste âヲ
    - Sa fie ca tine: mamaliga-mi pui la masa , mamaliga ai in casa.
     

    Adaugat de Goiceanu Oana la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce savada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata, iar el spatele ei. Taica-su tipa:
    -- John, dar ce naiba faci acolo ?
    Iar Johnny ii raspunde :
    -- Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa?
     

    Adaugat de Nicorici la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doi prieteni vorbesc.
    Unul spune:" Am fost la mare si am intalnit o tipa super, si ne-am imprietenit si atunci eu cu tupeu ii zic sa vina la cina la mine la Bucuresti. Si stii ce zice??"
    Ala: "NU..."
    Cealalat: "Cum ai ghicit???"
     

    Adaugat de isabelle la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • De ce Garcea e asha deshtept?
    Ca sa ii fure hotii mustata!!!  

    Adaugat de isabelle la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Profesorul: Garcea,cine a condus Dacia? A: Cosbuc; B: Decebal; C:Basescu.
    Garcea: Decebal!
    Profesorul: Extraordinar! Cum ti-ai dat seama?
    Garcea: Simplu,bai! Cosbuc n-avea carnet,si Basescu nu putea sa conduca o Dacie,ca e prost de da in gropi.
     

    Adaugat de isabelle la data de 10 Decembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • Ă始 avion, pilotul vorbeşte cu copilotul: - După ce Ăョmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă! Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude Ăョn tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrĂョn o opreşte: - Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul si sotia in pat...momente toride... EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! EL: DA! DA! DA! EA: Spune-mi lucruri murdare ! EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cum s-a numit soacra lui Adam? >>Adam nu a avut soacra. El traia in paradis  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra? R: Pe amindoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 11 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta:
    -Cine e tipa asta obraznica?
    -Amanta mea, ii raspunde sotul..
    -Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama!
    -Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, ski in Alpi si croaziere pe Mediterana!
    Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta.
    -Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia.
    -Amanta lui.
    Dupa cateva minute de reflectie,sotia exclama:
    -A noastra-i mai frumoasa!!...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 13 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Trei tipi: un roman un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti trei un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti trei l-au scos din apa va indeplini fiecaruia o singura dorinta.
    Unguru' zice:
    - Eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
    Tiganu' zice:
    - Eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti si bogati. Dispare.
    Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
    - Ungurii is in Ungaria?
    - Da.
    - Toti?
    - Da.
    - Si tiganii in India?
    - Da.
    - Toti?
    - Da.
    Se uita la pestisor si zice:
    - Da-mi o cola light!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
    - Baieti, uite ce zic eu. Joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
    Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
    Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute pornesc din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
    Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
    - Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
    - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o
    catelusa si
    > il intreaba pe tatal sau ce
    > fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
    > - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
    acasa.
    > - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel
    postasul o ducea
    > in mod sigur la posta...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un pusti intra in farmacie si intreaba:- Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Cum Ăョţi imaginezi aşa ceva? Mă cunoşti de mai puţin de cinci minute şi Ăョmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cucereşti! - Da? Atunci să ţi-o tragă Napoleon  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Decembrie 2007.

     
    0
     
    1



     
  • Patru prieteni in vacanta.
    La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
    Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma
    in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
    A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii,
    parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si
    m-am uitat la el".
    A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum sa dormi, se clatina
    acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am
    uitat la el".
    A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
    "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?"
    "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat
    dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea  

    Adaugat de cristina la data de 19 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie
    se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si
    utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o
    vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira,
    ci cvanutul ca un irtneg." E uimitoare capacitatea creierului uman de a
    reconstitui datele.
     

    Adaugat de cristina la data de 19 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Anunt la MATRIMONIALE : "Baiat cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau , nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica, nu ma duc la discoteca...dar si cand oi iesi de la parnaie....."  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul,criminalistul trage concluzia: -O asemenea sinucidere cumplita, nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
    Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
    -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
    -Asta-i volanu' bade...
    Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
    -Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
    -Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru...
    Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
    -Mai Vasile, stii ceva?
    -Ia zi bade!
    -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina.  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Regizorul Ăョi spune unei actrite:
    -Daca o sa ma asculti Ăョn toate, vom avea un Oscar!
    -Si daca o sa fie fata, ce nume Ăョi vom da?
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Charlie Chaplin a fost Ăョntrebat:
    -Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele brune sau cele roscate?
    -Cele carunte!  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Cum merge piesa ta, are succes?
    -Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza Ăョndins cĂョnd sala e goala...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
    -Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pĂ「na la marginea scenei, priveste Ăョn culise, unde se afla resturi de decor, cĂ「rpe, hĂ「rtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
    -Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
    -O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
    -... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Regizorul, catre tanara actrita:
    -In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest rol?
    -Nu pot, domnule regizor.
    De ce?
    -Nu am pic de experienta in acest sens!  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Regizorul, catre tanara actrita:
    -In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-batii. Crezi ca poti juca acest rol?
    -Nu pot, domnule regizor.
    De ce?
    -Nu am pic de experienta in acest sens!  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
    -Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
    -Nu merge. E prea mic de statura.
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
    -Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
    -Nu merge. E prea mic de statura.
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
    -Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
    -Nu merge. E prea mic de statura.
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
    - Imi gasesc altul.
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
    -Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
    Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
    -Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
    -Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
    -Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
    -Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...
    -Multumesc... in cazul asta...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
    -Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?
    -Oricum, nu e o conditie ca in scoala sa fi stat in banca intai!...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa inca nu s-a terminat.
    -Tocmai de asta plec!...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Actorul X, care-i atat de comic pe scena, de ce o fi atat de serios in viata?
    -Se odihneste!
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
    -Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?
    -Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pana la marginea scenei, priveste in culise, unde se afla resturi de decor, carpe, hartii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
    -Vrei intr-adevar parerea mea sincera?...
    -Multumesc... in cazul asta...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul unei femei parasite, pricepi? Ia gandeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
    - Imi gasesc altul.  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Nu sunt decat douazeci de persoane in sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam banii inapoi!
    -Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona in actul final?
    -Da, tinere, insa mult mai bine il ucizi pe Shakespeare!...  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare sa cante vreo sase-sapte arii din opere. Cerandu-i-se parerea, actorul a spus:
    -Am un prieten in Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
    -O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii in duet.
    -... pentru ca, explica in continuare Ustinov, e surd din nastere.  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • Regizorul, catre tanara actrita:
    -In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
    -Nu pot, domnule regizor.
    De ce?
    -Nu am pic de experienta in acest sens!
     

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • -Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. In rolul principal va juca Florin Piersic.
    -Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
    -Nu merge. E prea mic de statura.  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
    - Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
    Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
    - Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O bruneta, o roscata si o blonda la maternitate.
    bruneta zice:
    -O sa am un baietel, pentru ca am stat dedesubt.
    -Aaa, inseamna ca eu o sa am o fetita pentru ca am stat deasupra, zice roscata.
    Blonda incepe sa plinga:
    -Inseamna ca eu o sa am un catel!  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    1
     
    0



     
  • Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un momentdat trece un stol de elefanti. Elafantii catre vulturi: ce faceti bai vulturilor! mancati iaurt. Nu crosetam.
    Morala bancului:iaurtul n-are oase.  

    Adaugat de Maria A la data de 20 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O babuta suna la serviciul 'situatii exceptionale': - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar ati aprins chibritul?!? - Nu, acum il aprind.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 27 Decembrie 2007.

     
    0
     
    0



     
  • O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat pe utilizator ce cuvint vrea sa folosesca. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus p***. Aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului.Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: Parola respinsa. Prea scurta!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 04 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Din ce e formată echipa Steaua? Dintr-un lăcătuş şi 11 necalificaţi...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 05 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: - Punem si botnita?  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 09 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un roman si un ungur se duc la pescuit, dupa ceva vreme unul prinde pestisorul auriu. -Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: -Ba Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da... -Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul ramanului sa-i ceara ceva: -Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu unguri  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si de picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f**??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip si o tipa fac dragoste. La un moment dat tipul ii spune: "Iubito, fiindca esti prima femeie din viata mea, o sa-ti spun Eva". Tipa ii raspunde:" Iubitule, fiindca esti al 407- lea, o sa-ti spun Peugeot".  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. Ă始 China a prins Ăョn 5 minute 100 de hoţi, Ăョn America a prins Ăョn 5 minute 200 de hoţi, Ăョn RomĂ「nia Ăョn 5 minute s-a furat robotul.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • DUPĂ O PARTIDĂ DE SEX: Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ... Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?! ce zodie esti tu???  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! si intreaba usor jenat: -In pat , nu-i asa ? Batranica raspunde : Nu fii naiv : de 4 ori pe podea !  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 14 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • ANUNT!! "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam" Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - de piele, normale cu 5 degete V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri ,acuma-mi dai hartie igienica?  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 15 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un arab la aeroport: - Name? - Ahmed al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, noâヲ I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isnâ冲 that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 19 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • 2 tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt: -Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip: Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi! Primul: -Pai, cum arata sotia dvs. poate mergem sa le cautam impreuna! -Cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze senzuale.Dar a dvs.? -Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta!!!!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 23 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
    - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
    - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 25 Ianuarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si dupa vreo 4-5 luni de indelungi asteptari se-nsura. MORALA1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu' de nevasta."  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
    Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
    - .....si? de ce nu ai fugit?
    - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.

    Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
    - Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
    Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
    - Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Februarie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
    O batrana il vede si ii spune:
    - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
    - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
    - Si manca atat de multe bomboane?
    - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!  

    Adaugat de Cristina Badila la data de 11 Februarie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
    - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
    - Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
    - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
    - Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.  

    Adaugat de cristina la data de 07 Martie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice...
    - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc.
    - N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
    A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
    - Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el.
    A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
    - Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
    - Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa multi ani in care nu au tinut legatura, Strul afla ca Itic are o afacere prospera la Londra is il suna sa afle despre ce e vorba. Strul ii spune:
    - Pai, uite ce idee mi-a venit: am deschis o mica langoserie chiar in fata la Lloyds Bank. Englezul, cand vine la banca, ia 2 langosi, si cand pleaca, bucuros ca si-a incheiat facerile, mai ia 2 langosi. Si uite-asa afacerea merge extraordinar, am atatia bani, ca nu mai stiu ce sa fac cu ei!
    La care lui Itic ii vine o idee:
    - Stii, Strul, si eu am astfel de idei simple si bune de a incepe o afacere, dar din pacate imi lipsesc banii. N-ai putea sa ma imprumuti?
    - Din pacate n-am cum, e complicat...
    - Pai nu ziceai tu ca te dau banii afara din casa??
    - Ba da, dar vezi tu, am incheiat un contract cu Lloyds Bank: eu ma angajez sa nu dau credite, iar ei se angajeaza sa nu vanda langosi...  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Itic suna la Securitate:
    -Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
    -Si ce e cu asta?
    -A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
    Apoi il suna pe Strul:
    -Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
    -Pe cine ?
    -Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stĂ「njeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior.
    In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
    - Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
    Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitĂ「ndu-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
    - Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
    Barbatul, incĂ「ntat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
    - Ia-ti singur o patura, trantorule!  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul lui sta toata familia: sotia, copiii si nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
    - Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o familie ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii.
    Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
    - Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii
    - Nu mi-e sete!  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Ce este un urs polar?
    R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Care este cel mai periculos loc din lume?
    R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. De ce are girafa gatul lung?
    R. Ca sa-i ajunga la cap!  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
    R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ..."  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
    R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de . pat.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
    R. Cand se spovedesc femeile.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
    R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Care e deosebirea intre realitate si o .ula ?
    R. Realitatea e dura.  

    Adaugat de goofye la data de 01 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi disperati dupa internet, pe messenger:
    - Uite ba ce misto ninge afara !
    - Pe bune? Da si mie linku'!  

    Adaugat de Cristina Badila la data de 07 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Anunt la matrimoniale: "Caut sotie". Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"  

    Adaugat de Cristina Badila la data de 07 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
    mariti cu mine ?
    - Mai barbate ! Mancare buna ai ?
    - Am !
    - Haine curate ai ?
    - Am !
    - Aseara ti-a placut ?
    - Mi-a placut !
    - Da' alalta-seara ti-a placut ?
    - Si inca cum !...
    - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!
     

    Adaugat de marioana la data de 10 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ Ăョn
    cap care a sarit de la etajul unui bloc.
    -Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
    Individul:
    - Dom'politist eu sunt parasutist!
    -Si unde ti-e parasuta?
    -E sus, o bate barba-su!  

    Adaugat de marioana la data de 10 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era foarte fain, numai ca mirosea ingrozitor. Cind ies afara, se intilnesc cu un baci. il intreaba:
    -Domne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa ingrozitor inauntru?
    -Apai dragii mei, raspunde baciul, e o intreaga legenda. Pe vremuri, inauntru traia un capcaun. De doua ori pe an cobora in sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pana cand au ramas satenii numai cu uratenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era in pragul disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gandit sa il cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamana a venit. A intrat Fat Frumos in pestera, l-a luat pe capcaun si l-a infipt pana la glezne in pamant. Capcaunul s-a enervat si l-a bagat pe Fat Frumos pana la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? il ia pe capcaun si-l baga pana-n brau in pamant. Capcaunul, cu ultimele puteri, il ia pe Fat Frumos si-l baga pana la subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu, il ia pe capcaun, il baga pana in gat, scoate palosul si-i taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamani au tot baut. Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre uratele pe care le mai aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti in pestera.
    -Bine domne, da tot n-am inteles, ce pute asa in pestera?
    -Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosanzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur si isi ia "chiloti cu elice". Calului ii spune:
    -Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
    Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosanzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai in usa.
    Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
    -Miroase a pamantean! Cine a fost aici?
    -Nimeni, nimeni zice Ileana Cosanzeana.
    La care zmeul arunca o privire imprejur si zice:
    -Da chilotii astia cu elice a cui sunt?...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosanzeana, care devenise nevasta zmeului...
    Calul il intreaba ce o sa faca daca apare zmeu
    Fat-Frumos ii raspunde ca imediat ce aude batai in usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
    Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosanzeana, incep ei treaba... iar la un moment dat se aud batai in usa...
    Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosanzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
    -Spune-i prostului aluia ca a incurcat parasuta lui cu sacu meu de ovaz!...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Fat Frumos ii zice calului:
    -Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc in turn la Ileana Cosanzeana, da daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
    Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
    Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvarle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cand colo, la usa, calul.
    -Bai, spune-i lu Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
    -Da dar de ce?
    -Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava in manusa...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
    -Linisteste-te, ii zice antrenorul la intoarcere vei fi oricum transportat!...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • n boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
    -Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
    -Am incercat-o. Dar, intotdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
    -Asta oricum nu se ridica! il stiu eu din autobuz...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Antrenorul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului:
    -Celalalt castiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un boxer renumit isi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic intreaba producatorii:
    -Care a fost asa de tampit sa-i spuna ca e in stare sa cante? Ragetele astea sunt de toata jena...
    -Nimeni, nimeni nu a fost asa de tampit sa-i spuna ca nu e in stare sa cante...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. isi trezeste sotul:
    -Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Mai am vreo sansa sa castig? intreaba boxerul in pauza membrii echipei sale.
    -Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la plamani...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Boxerul campion vine la politie:
    -Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ care ii aveam la mine.
    -Si nu v-ati aparat?
    -Pentru asa un gaj mic?!...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
    -Eu vreau sa prind peste.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
    -Cum e apa astazi?
    -E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • intre pescari:
    -Vasile, cum trage stiuca la undita?
    -De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
    -Si barbosul ala din barca, cine e?
    -A, un curios care trecea pe acolo...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
    -11 kg? Si ai avut martori?
    -Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
    -Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un curios il intreaba pe un pescar:
    -Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
    -Da, cu un junghi in spate!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
    -Ba mai avem ceva de facut.
    -Ce?
    -Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
    -Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
    -Cu pietre...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cei sapte pitici in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul si Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba:
    - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
    - Spune, fiule!
    - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
    Sfantul parinte cugeta:
    - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate.
    Morocanosul continua:
    - Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
    Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul,le cere sa se calmeze si continua:
    - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
    - Nu, fiule! nici macar una! Explozie de ras in spate.
    - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
    - A fu..ut un pinguin! A fu..ut un pinguin!....  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
    - Ce ai patit, fiule?
    - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
    - Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
    - Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat:

    "Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale muierii i se va taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta!"  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Se duce o batranica la banca centrala a Canadei si cere sa fie primita de directorul general. Curios, acesta o primeste in birou;
    - Cu ce va pot ajuta, doamna?
    - Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
    - Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
    -Din pariuri,domnule.
    -Pai si cum asa?intreaba directorul
    - Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
    Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
    -Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
    Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
    -Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • n mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
    - Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
    - Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
    Continuind sa planga, mosul raspunde:
    - Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
    - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
    Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un preot care locuia linga o manastire avea zece gaini si un cocos tanar si cam bezmetic. Din cind in cind cocosul disparea, dar aparea pina seara. Insa ultima data cind a zburat nu s-a mai intors. Preotul s-a gandit ca duminica in biserica sa afle daca stie cineva unde se afla acesta.
    - As vrea sa stiu daca are cineva un cocosel?
    ...si toti barbatii s-au sculat in picioare.
    - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocosel?
    ...si toate femeile s-au sculat in picioare.
    - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocosel care nu-i apartine?
    ...si jumatate din femei s-au sculat in picioare.
    - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocoselul meu?
    ...si toate maicutele s-au sculat in picioare.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
    - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
    Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
    - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
    - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
    Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te
    mariti cu mine?
    - Mai barbate! Mancare buna ai?
    - Am!
    - Haine curate ai?
    - Am!
    - Aseara ti-a placut?
    - Mi-a placut!
    - Da alalta-seara ti-a placut?
    - Si inca! cum!...
    - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
    - TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
    La care, bin Laden raspunde sec:
    - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
    Nevasta :
    - Unde ai fost, Superman?
    - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
    - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
    - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
    - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
    - Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
    - Si pe urma, Superman?
    - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
    foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
    - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Tipurile de salarii:
    Salariul Ceapa: il vezi,il iei in mana si iti dau lacrimile
    Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic,doar te face sa suferi,insa nu poti trai fara el
    Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
    Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui
    Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
    Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
    Salariul Umor negru: razi ca sa nu plangi
    Salariul Prezervativ: iti taie pofta
    Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
    Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ce inseamna a avea curaj?
    Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
    de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
    indrazneste sa o intrebe:
    - Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un om intra in dormitor, cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
    pat, citind o carte. Omul spune:
    - Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene,
    Sotia raspunde:
    - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
    La care omul nostru zambeste:
    - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.....  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
    - Doamna, dar sunt puse invels�
    Intr-adevar, erau puse gresit� Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
    - Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
    In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
    - Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
    Acum ea nu mai stia ce sa faca� Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
    - Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
    - Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
    - Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada grasa de nesimtire si lipsa de respect!
    Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
    - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
    -Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
    -Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
    -Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
    -Ce facem acuma?
    -Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000$ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii.
    Prima tipa isi face o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice� coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat.
    A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
    A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000$. Ii da inapoi tipului cei 5.000$ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
    A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi prieteni converseaza:
    -Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
    -Ieri am fost la masa la socrii...
    -Ei si?...
    -Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
    -Si mai departe?...
    -Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama soacra...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La tribunal:
    -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
    -Nevasta-mea mi-a zis...
    -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
    -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Da-mi, te rog, samponul tau!
    - Dar ai unul langa tine...
    - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.
    Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:
    - Ce e cu sacii astia?
    - A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...
    Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:
    - guit, guit...!
    - A, un purcelus...e bun!
    Da un picior si la al doilea....
    - muuu,muu!
    - A, un vitelus...
    Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:
    -Ba, tampitule, daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
    Soferul zice:
    - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
    Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun, spumegind de nervi.
    Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
    - Soferul asta m-a jignit asa de rau!...
    La care individul spune:
    - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua, si in timpul asta va tin eu maimuta...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
    Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
    - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
    La care operatorul raspunde:
    - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
    Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
    Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
    - OK, si acum ce sa fac?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin prietenii in
    vizita la el si-i spun:
    - Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Pe care sa ti-o
    spunem prima?
    - Aia rea.
    - Cea rea e ca iti vor amputa picioarele, iar ce buna e ca deja ti-am
    gasit client la clapari.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai in
    varsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
    - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada...
    - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
    La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
    - Ce este forta Dumnezeiasca?
    Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
    - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
     

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-un oras din Transilvania pe o straduta dosnica un ungur zace intr-o
    balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite infipte in spate.
    Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si
    indelung cadavrul, criminalistul trage concluzia:
    - O asemenea sinucidere
    cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma !!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vine un student in caminul de fete.
    Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
    Studentul: - La cine ma sfatuiti?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
    - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia.
    - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Publicitate:
    Vrei sa ai casa la munte?
    Vrei cea mai tare masina de pe piata?
    Vrei vila la mare?
    Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
    Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Soacra-mea e ca ziarul.
    - De ce, stie atit de multe noutati?
    - Pe naiba, apare zilnic!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
    Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
    Reporterul : Si cu restul?
    Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
    Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
    Reporterul : Si cu restul?
    Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
    Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
    Reporterul : Si cu restul ?
    Romanul: Restul mi-l da mama.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
    - Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? - il intreaba pe macelar ....... Stiti, acasa nu avem cantar...
    - Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
    In cateva minute sa intoarce:
    -2 kile dezosat.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
    -Domnule, nu te dai un pic la o parte?
    -Da, cum sa nu.
    Dupa cinci min.
    -Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
    -Nu vreti sa va dau un binoclu?
    -Nu, multumesc, am la pusca luneta...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In tramvai, taxatoarea de bilete striga:
    - Mai e cineva care nu are bilet, acolo, in fund?
    - Mai sunt eu, domnisoara, dar mi-l bag acum, raspunde Marian Vanghelie.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intalnire in Romania. Trecutul si Viitorul sunt punctuali. Prezentul intarzie. Cand apare (cu o sacosa in mana), il iau ceilalti la intrebari. Prezentul raspunde:
    -Am stat la coada la carne.
    Trecutul:
    -COADA? ce-i aia COADA?
    Viitorul:
    -CARNE? ce-i aia CARNE?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
    -Cum s-a intamplat?
    -M-a violat bestial, o data!
    -Si cum? Asa?
    Si vanatorul trece si el la aparat...
    -Si mai departe?
    -M-a violat si a doua oara!
    Si vanatorul trece iar la aparat...
    -M-a violat si a treia oara!
    Si vanatorul inca odata incearca sa faca reconstituirea...
    -M-a violat si a patra oara!
    La care vanatorul infuriat intreaba:
    -Pai bine si de batut, cand te-a batut?
    -A, asta cand i-am spus ca am SIDA!..  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
    -Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
    -Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o intreaba:
    -Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
    -Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
    -De patru ori? se mira lupul.
    -Da! Sau te grabesti in alta parte?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • i:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
    R:"Om la apa"  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un vapor era pe punctul de a se scufunda.
    -Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Stii ca m-am maritat?
    -Serios? Cu cine?
    -Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
    -Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
    -Nu, o luna trece atat de repede...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
    -Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
    -Pe cea rea.
    -in doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
    -Si cea buna?
    -Vom lua 11 Oscar-uri.  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
    -Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
    -Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
    -Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
    -Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
    -Re...re....repede, om la apa!
    Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
    -Re...re.....re......repede, om la apa!
    Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
    -Re.....re.....re....
    Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
    -Re....rechini!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • in portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
    -Hei capitane!
    -Yes...
    -Arunca parama, sa leg vasul.
    -I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
    -Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
    -I can't understand you!
    -Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
    -Sorry, I don't understand.
    -Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
    -I don't understand!
    Exasperat, docherul isi cheama colegul:
    -Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
    Gigi vine si zice:
    -Lasa-l in seama mea. Hey sir!
    -Yes...
    -Arunca ba parama, hai repede.
    -I don't understand.
    -Parama, arunca parama incoace!
    -I don't understand.
    -Ce face? Can you speak english?
    -Yes, face capitanul rasufland usurat.
    -Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de
    remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
    -O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
    -Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Nevasta unui marinar ii povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa tina regim. Dupa cateva saptamani, prietena o intreaba:
    -Cum ii mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
    -Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentand o corabie cu trei panze ? Ei, acum a devenit o barcuta!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
    -Suntem pierduti !
    -Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
    -Crezi ?
    -Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • in timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga:
    -Domnule, ce faceti?! inca mai sunt femei la bord!
    -Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri!  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ana-Maria se afla intr-o croaziera. E tanara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
    "Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
    "Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac."
    "Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
    "Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord."
    "Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • -Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
    -Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
    -Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
    -El nu sapa, capitane !  

    Adaugat de eustache la data de 13 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre
    randuri... Be My Wife!  

    Adaugat de marita la data de 15 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Legea nr.1: Cu cat femeia care te iubeste este mai frumoasa, cu atat iti va fi mai usor sa o parasesti fara regrete.
     

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Legea nr. 2: Nimic nu se amelioreaza cu varsta.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 4: Sexul ocupa cel mai putin timp si determina cele mai multe conflicte.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 8: Sexul e ca zapada â nu stii niciodata cati centimetri va avea si cat va dura.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 13: Calitatile pe care le apreciaza o femeie la un barbat sunt defectele pentru care il va uri mai tarziu.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 20: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 22: Nu poti avea un copil intr-o luna, inseminand noua femei.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 27: Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 32: Sexul este 1 din 9 motive pentru reincarnare. Celelalte 8 nu sunt importante.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 40: Banii nu pot cumpara dragostea, dar ofera posibilitatea unor negocieri pe cinste.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 47: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamant a cauzat totul.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Murphy: Legea nr. 48: Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu il ai.  

    Adaugat de goofye la data de 16 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce n-areâヲ Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare â廝OUâ. Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
    - De cate ori v-ati inselat nevestele?
    - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
    - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
    - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
    - Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
    - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
    - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
    - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
    - Uite... a murit nevasta-mea ieri... si am vazut-o azi prin Rai pe role  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa o aventură de două luni, o tĂョnără Ăョl Ăョntreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
    - CĂョnd o să mă prezinţi rudelor tale?
    - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sĂョnt la ţară, iar nevastă-mea e plecată Ăョntr-o delegaţie!
     

    Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe strada, un cersetor intinde mana la un domn care trecea.

    Nervos, domnul ii spune:

    - Lasa, daca iti dau bani, ai sa-i bei!

    - Nu fac eu asa ceva!

    - Atunci ii vei da pe tigari!

    - Eu nu fumez, domnule!

    - Atunci te vei duce la femei!

    - Nu fac eu asa ceva!

    - Da, atunci hai cu mine, sa vada si nevasta mea cum arata un om fara vicii!  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dimineata, autobuzul pleaca din statie. O doamna alearga disperata, strigand:

    -Oameni buni, opriti autobuzul. Intarzii la serviciu!

    Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca ca sa o ia si pe doamna intarziata.

    Doamna urca si zice bucuroasa:

    - Am reusitâヲ Asa, biletele la control, va rog!  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita rosie:

    - Bunico, de ce ai ochii asa de mari?

    - Bunico, de ce ai urechile asa de mari?

    - Bunico, de ce ai dintii asa de mari?

    Bunica:

    - Hai, gata, ca m-ai enervat! Pune lupa pe masa si cara-te la maica-ta!  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 17 Aprilie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pilot, un marinar si Mircea Badea stateau de vorba. Pilotul spune:
    - Eu, cĂョnd aterizez, Ăョmi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
    Marinarul la fel:
    - CĂョnd a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
    Badea Gheorghe tacea. AmĂョndoi au sarit pe el cu Ăョntrebarile:
    - Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
    La care el zice:
    - Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pĂョna acum!  

    Adaugat de Oryhanna la data de 25 Mai 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune:
    - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie.
    - De ce gen?
    - De gen masculin.  

    Adaugat de Oryhanna la data de 25 Mai 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt tatal,boule, sunt ma-sa....  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 30 Mai 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasaÂヲ A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc... Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson ! Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -Nu te-am mai recunoscut!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 31 Mai 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7...- Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 31 Mai 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul vine acasa hotarat sa isi "usureze" sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de s*x normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10.000 de lei. Pentru 50.000 poti avea o partida super, iar pentru 100.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de mii de lei. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 02 Iunie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Examen oral la politehnica, profu super-dur.
    Intra primul student, profu` il intreaba:
    -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?
    Studentul: -Deschid geamul.
    Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
    Studentul: -Nu stiu.
    Profu: -Ne vedem la toamna!
    Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..
    Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..
    -Dar inca e cald, zice profu?
    -Dau fusta jos..
    -Dar inca e cald ..
    -Dau tot jos..
    -Dar daca tot e cald?
    -Poa` sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • I. In cate grupe se impart femeile?
    R. Femeile se impart in trei grupe:
    - elastice (se intind cat tine patul).
    - supraelastice (se intind si prin alte paturi).
    - credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
     

    Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?...



    "Se fura 4 oua..."
     

    Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O tipa ii povestea prietenei ei: "Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? "Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz..."  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • La usa unui cabinet medical se prezentau din ce in ce mai multi muncitori de pe santier, toti prezentand aceeasi problema:
    -Dom' doctor, merg la WC, dar nu pot face, nu pot...
    Doctorul examineaza pacientul, mestereste cateva minute cu ustensilele specifice si rezolva problema.
    - Dom' doctor, sunteti cel mai bun specialist pe care l-am cunoscut. Spuneti-mi si mie, ce am avut..?
    - Mai baiete, exact nu iti pot pune un diagnostic, dar pe viitor incearca sa nu mai folosesti hartia sacului de ciment pe post de hartie igienica.  

    Adaugat de PepsiTrist la data de 02 Iunie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Azi fata unui englez implinea 21 de ani si, incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o da, tatal o cheama si ii zice: - Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: "Asta este ultimul cec pe care-l mai primesti in viata ta, nenorocito!" si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, o intreaba: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut? - Mi-a zis ca astepta de multa vreme ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tatal meu!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 03 Iunie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un Cuplu facea dragoste mereu cu becu stins. Asta se intampla de ani de zile, de la inceputul casniciei lor. Intro noapte in timpul actului sexual , sotia aprinde pe neasteptate becul sil vede pe sotul ei cu un vibrator in mana. Inebunita, sare jos din pat si spune: -Mai mintit deatatia ani!Astept o explicatie pentru tot ce sa intamplat! -Bine draga, mai prins: sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceia nu vroiam sa aprinzi lumina, ca sa nu afli tu. Acum ca sti asta , explica-mi tu un lucru: Cum dracu ai reusit sa-mi faci 4 copii?  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 06 Iunie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 22 Iunie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb? Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 22 Iunie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.  

    Adaugat de SAVESCU ECATERINA OANA la data de 22 Iunie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ziua ideala a unei femei

    08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
    08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
    08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
    08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
    09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
    10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
    10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
    12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
    12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
    13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
    15:00 - Somnul de dupa masa.
    16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
    16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
    17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
    19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
    22:00 - Dus fierbinte (singura).
    22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
    23:00 - Giugiulire.
    23:15 - Adormirea in bratele partenerului.  

    Adaugat de Aghi la data de 17 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Vazand ceva cum cade de pe un bloc,Maria ii spune Ioanei: M:e o racheta ? M:e un avion ? M:e o pasare ? I: nu proasto, e un emo kid  

    Adaugat de doiu67 la data de 21 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Parinti faceau curat prin camera fiului lor, la un moment tatal vede iesind de sub perna coltu unei reviste. Iau parintii revista, o rasfoiesc si observa cu stupoare ca era o revista porno cu sado-masochisti.Panicati nu stiau ce sa se mai faca cum sa-l pedepseasca pe copil. Stau ei ce stau la care tatal zice:- Auzi, eu zic ca nu e recomandat sa-l batem!  

    Adaugat de doiu67 la data de 21 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Te nasti obosit siâヲ
    1. âヲ.pentru a te odihni. 2. Iubeste-ti patul ca pe tine insuti. 3. Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea. 4. Daca vezi pe unu ca se odihneste, ajuta-l! 5. Munca inseamna oboseala. 6. Nu face astazi ce poti face si maine. 7. Fa cat mai putin, iar dak totusi ai ceva de facut, pune-i pe altii. 8. Prea multa odihna nu a doborat pe nimeni. 9. Cand iti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca. 10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: TRAIASCA BOALA!
     

    Adaugat de doiu67 la data de 22 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La banca se Ăョnfatiseaza un batrĂ「nel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii Ăョl Ăョntreaba: -Ce vĂ「rsta aveti? -85 de ani,raspunde senin batrĂ「nelul. -Stiti,la aceasta vĂ「rsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita Ăョmprumutul,Ăョi explica functionarul. -A,nici o problema,vin cu tata! Blocat,functionarul exclama: -Cu tata?Imposibil!Dar cĂ「ti ani are? -110,replica batrĂ「nul.Haideti,va rog!,insista el.Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.. Din ce Ăョn ce mai uimit,angajatul bancii Ăョntreaba: -Dar cĂ「ti ani are bunicul dumneavoastra? -140,veni raspunsul. -140?,striga functionarul. -Si la vĂ「rsta asta mai vrea sa se Ăョnsoare? La care batrĂ「nelul raspunse,facĂ「nd cu ochiul: -Ei ,nu prea vrea el,dar Ăョl Ăョmping parinti  

    Adaugat de doiu67 la data de 25 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un barbat intra intr-o librarie si-i spune vanzatoarei:
    - Nu va suparati, as dori cartea "Superioritatea barbatului fata de femeie"!
    Vanzatoarea raspunde zambind:
    - Utopie si SF-uri, etajul I  

    Adaugat de doiu67 la data de 25 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: - Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • . Un magician ce lucra pe un vas aflat Ăョn croazieră executa Ăョn fiecare săptămĂョnă acelaşi număr. Singura sa problema era papagalul căpitanului.Acesta Ăョi Ăョnvăţase toate şmecheriile şi, odata ce magicianul Ăョncepea numărul, se apuca să comenteze şi să explice trucurile acestuia. Tipul era scos din sărite de pasăre, dar nu putea face nimic pentru că era papagalul căpitanului. Ă始 cele din urmă, o ĂョntĂョmplare i-a curmat suferinţa: vaporul s-a ciocnit de o stĂョncă şi s-a scufundat. Magicianul a scăpat agăţĂョndu-se de un lemn. A plutit cĂョteva zile pĂョnă cĂョnd, epuizat, ajunge pe o insulă. CĂョnd s-a trezit, a mulţumit Domnului că l-a salvat; a auzit Ăョnsă un fluierat cunoscut, care l-a făcut să Ăョngheţe: era papagalul...
    Nu şi-au vorbit cĂョteva zile, după care pasărea a cĂョrĂョit:
    - Mă dau bătut! Arată-mi unde e corabiaâヲ  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Gheorghe Ăョşi ĂョnmormĂョntează soacra. Vine omul acasă şi, cĂョnd să deschidă usa, Ăョi pică o ţiglă Ăョn cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
    - Deja ai ajuns?  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     


  • Ă始tr-un bar intră un tip foarte arătos şi bine Ăョmbrăcat şi se aşează la bar, lĂョngă o tipă foarte arătoasă. Ă司 aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi Ăョl Ăョntreabă:
    - Ţi-a rămas ceasul Ăョn urmă?
    - Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
    - Şi ce are atĂョt de special ceasul tău de te-a costat atĂョţia bani?
    - Păi, de exemplu, el acum Ăョmi spune că tu nu porţi chiloţi Ăョn momentul ăsta.
    Tipa Ăョncepe să rĂョdă şi spune:
    - Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
    - Mama mă-sii de treabă! Iar a Ăョnaintat cu o oră!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • - Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
    - Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
    - Am prins-o cu gura Ăョnchisă!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă Ăョn pat şi i-au zis că Ăョl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, Ăョl Ăョntreabă cum a fost.
    - M-am dezbrăcat şi m-am băgat Ăョn pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am Ăョncercat s-o Ăョncălzesc. Şi apoi s-a ĂョntĂョmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gĂョt şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    1



     


  • Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
    - Aseara am incercat poziţia "Rodeo".
    - N-am auzit Ăョn viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
    - Fii atent aici, prietene. Faceam dragoste cu nevastă-mea, Ăョn poziţia pe la spate, pĂョndesc momentul cĂョnd e aproape să atingă orgasmul şi atunci Ăョi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi Ăョncerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De ce fetele coboară privirea cĂョnd primesc o declaraţie de dragoste?
    - Ca să verifice dacă e adevărat...  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Doi tipi la un bar :
    - O vezi pe fata de la masa aia? Arată ca un bărbat.
    - Bine, domnule, să ştii că aia este fata mea.
    - Vă rog să mă scuzaţi, nu am ştiut că sĂョnteţi tatăl ei!
    - Nu sĂョnt tatăl ei, dobitocule, sĂョnt mama ei!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un cuplu foarte bătrĂョn Ăョşi serbează cea de-a 75-a aniversare a căsătoriei. La un moment dat, soţul Ăョi spune soţiei:
    - Dragă, vreau să te Ăョntreb ceva: dintotdeauna m-a frămĂョntat faptul că cel de-al şaselea copil al nostru nu a semănat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie să ştiu: a avut el un alt tată?
    Soţia se uită la el şi mărturiseşte:
    - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tată.
    - Şi poţi să-mi spui cine a fost?
    - Tu!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Anunt la un magazin: "angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza :Fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam...Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
    - Manusi aveti ?
    V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
    - De piele, normale
    V: Cu un deget, cu 2 cu 5?
    - Normale, cu 5.
    V: Albe, rosii, verzi?
    - Negre, normale.
    V: Le purtati la palton sau la jacheta?
    - La palton, ca vine iarna
    V: Domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
    Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de WC intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
    - Cucoana, uite asta-i capacul de la WC, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri, ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un american si un rus
    La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu oua in el, il scuipa, il injura, etc etc...
    La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
    Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin...Il injuram dar mai incet ... aruncam spre el dar nu
    il atinge nimeni...
    Pai si noi am exagerat putin... Intradevar ne pisam dar nimeni nu se desface la pantaloni.  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Iti place sa fii mangaiat?
    Sa fii atins ? Sa fii pipait? Sa fii incins?
    Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
    sau poate pe gat ori pe fata?
    Iti place sa incerci pozitii noi?
    Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirat?
    RATB Cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!30 de zile alaturi de noi, la un pret ce sfideaza concurenta.  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ion si Maria in noaptea nuntii.
    Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta.Clasic again -Ce-i aia?-Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!Peste cateva zile: -Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el!-Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una!-Aaaaaa, bine! Da' totusi...-Ce mai vrei fa? -Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mai mare?  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...Sotul, mindru nevoie mare:- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa fac dragoste stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?Boss-Umflata...  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
    Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea
    strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
    "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
    "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
    "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
    Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
    prostituatele au copii?"
    "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • : Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
    -Domnule capitan, vin indienii!!!
    -Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
    -Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Mamico, ce faci goala pe taticu?
    - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
    - Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
    - Unde ai stat pana la ora aceasta?
    - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
    - Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment.
    - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.  

    Adaugat de betivul la data de 27 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O soacra avea trei gineri. Cade intr-o zi in fantana si ginerele cel mai mare sare dupa ea si o salveaza. A doua zi dimineata el gaseste la usa un platou cu prajituri cu un bilet pe care scria : â廝ine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacraâ. Dupa o sapt, iar cade soacra in fantana. De data asta o salveaza ginerele mijlociu care gaseste a doua zi la usa un mare platou cu fripturi si acelasi bilet: â廝ine faci, bine gasesti. Semnat: mama-soacraâ. Dupa alta saptamana, soacra reuseste sa ajunga din nou in fantana. Ginerele cel mai mic se uita lung si se gandeste ca-i e lene sa coboare dupa ea si sa o salveze. A doua zi dimineata la usa lui gaseste un BMW seria 7 cu cheile in contact si un bilet: â廝ine faci, bine gasesti. Semnat: tata-socruâ.  

    Adaugat de doiu67 la data de 28 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Daca ai peste 40 de ani si cand te trezesti nu te doare nimic, inseamna ca ai murit. :D  

    Adaugat de doiu67 la data de 28 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
    - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
    - Pe cea rea.
    - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
    - Si cea buna?
    - Vom lua 11 Oscar-uri.  

    Adaugat de Micoara Adolf la data de 29 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Undeva in ocean, un vapor trece pe langa o insula, pe care sta un tip cu barba, si care tot sare si striga.
    - Cine e omul acela? - intreaba o doamna pe capitan.
    - Nu stiu, dar de cate ori trecem pe langa aceasta insula, el incepe sa-si iasa din minti.  

    Adaugat de Micoara Adolf la data de 29 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune: - Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 100.000 de lei. Pentru 500.000 poti avea o partida super, iar pentru 1.000.000 de lei, una ca-n filme. Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de un milion. - Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!! - Nu iubitule, zece normale. ;))  

    Adaugat de doiu67 la data de 31 Iulie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Soacra mea a disparut de acasa. -Ai fost la politie sa descrii cum arata? -Nu. Nu m-ar crede.  

    Adaugat de doiu67 la data de 31 Iulie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
    - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
    - Am facut hora in jurul bradului cu ceilalti copii.
    - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
    - Eram putini!  

    Adaugat de doiu67 la data de 01 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
    La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!  

    Adaugat de doiu67 la data de 01 August 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Doi poponauti pe banca in parc.
    Un politzai trece pe langa ei si le spune:
    P: Mai voi..... ce aceti aici?
    p: Bancuri Domle'...bancuri!
    P: Cum adica bancuri mai..... ??
    p: Pai ban'curu unuia...ban'curu altuia.....  

    Adaugat de zobuletz la data de 08 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • un student la un examen.
    profesorul il intreaba: ce se intampla cand o minte luminata e in sala de examen?
    studentul: are loc o discutie filozofica intre cei doi.
    profesorul: dar cand un idiot e in sala?
    studentul: studentul pica examenul!  

    Adaugat de lora sere la data de 23 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • un tip din bloc aude de cateva seri foarte multa galagie in apartamentul de deasupra lui.
    intr-o dimineata isi ia inima-n dinti si merge la vecinul cu pricina: domnule, de ce faceti atata galagie?
    vecinul: ma mut.
    "ok" .. se gandeste tipul .. "mult nu mai am de indurat galagia asta".

    timp de o luna, acceasi galagie. tipul merge din nou la vecinu'su, il intreaba care e problema, asta din nou: ma mut.

    peste cateva zile, tipul isi intalneste vecinul pe strada: ei vecine, gata, te-ai mutat?
    vecinul: nu.
    tipul: atunci unde mergi?
    vecinul: la marmacie.  

    Adaugat de lora sere la data de 23 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • care e culmea fotbalului?
    sa intri pe teren si sa fie o pancarda pe care sa scrie nu calcati iarba  

    Adaugat de lora sere la data de 24 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O bucata de asfalt se urca intr-un taxi.
    - Unde va duc?
    - La groapa din fata.  

    Adaugat de lora sere la data de 24 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Stau doi prieteni intr-o cafenea. Unul din ei, ii face semn chelneritei sa se apropie si, comanda doua pahare cu lapte. Chelnerita, aduce 2 pahare, le pune pe masa, scoate sanii si, grijuliu le umple. Dupa ce se departeaza de clienti, unul din ei zice:
    - Auzi, frate.
    - Ce este?
    - E bine ca nu am cerut bere...  

    Adaugat de lora sere la data de 24 August 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Domâ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu,dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!  

    Adaugat de doiu67 la data de 01 Septembrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cand din 40 de persoane 40 se gandesc la mancare e pomana. Cand din 40 de persoane 2 se gandesc la sex si 38 la mancare e nunta. Cand din 40 de persoane 40 se gandesc la sex e team building !!!!  

    Adaugat de doiu67 la data de 02 Septembrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.  

    Adaugat de doiu67 la data de 03 Septembrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar dadea la undita Ăョntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice: - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis! - Eu nu pescuiesc, Ăョi fac doar baie rĂ「mei asteia! zice pescarul ridicĂ「nd batul din apa. - Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rĂ「ma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!  

    Adaugat de doiu67 la data de 03 Septembrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Familia Bundy
    Al: Ce s-a ĂョntĂ「mplat, Steve?
    Steve: Ei, bine, Al...
    Al: Ă師i spun eu ce s-a ĂョntĂ「mplat. Cineva le-a spus femeilor că trebuie să Ăョnceapă să se bucure si ele de sex. Acum le place, iar asta ne dă nouă bătaie de cap!  

    Adaugat de doiu67 la data de 03 Septembrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...  

    Adaugat de doiu67 la data de 16 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un balbait suna la politie:
    - Aaaallloo,...ppollitia?
    - Da domne, ce s-a intamplat?
    - Aaam uun ccadavvru llanga mine!
    - Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati!
    - Ssunt pe sstrada Cococ..
    - Pe Cogalniceanu?
    - Nnnnuu.
    - Domne, cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
    Sta omul vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
    - Aaallo, ppolitia?
    - Da domne. Ce s-a intamplat?
    - Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
    - Si ai aflat pe ce strada te aflii?
    - Pe Coco...
    - Pe Cogalniceanu?
    - Nnnnuuu.
    - Domne dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strada te aflii.
    Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou:
    - Aaallo, ppollitia?
    - Tot tu esti domne?
    - Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llanga mine!
    - Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Cogalniceanu".
    - Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.  

    Adaugat de doiu67 la data de 16 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
    - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
    Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
    - Intrebari?
    Se ridica unu, se scarpina in fund, apoi in nas.
    - In FIECARE miercuri?  

    Adaugat de doiu67 la data de 16 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Se intalnesc 2 babe pe ulita:
    - Ce faci tzatzo?
    - Vin de la posta.
    - Ai luat pensia?
    - Eee, am luat o p..a.
    - Si eu ca proasta am luat pensia!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • ntrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
    Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

    Raspuns 1
    Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
    Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

    Raspuns 2
    Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
    Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
    (examinatorul solicita o alta solutie)

    Raspuns 3
    Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
    Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
    (examinatorul solicita o alta solutie)

    Raspuns 4
    Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
    Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
    (examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

    Raspuns 5
    Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

    Raspuns 6
    Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

    Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumanarea. Dupa 15 min Sir:
    -Lady, esti multumita.
    -Nu, Sir.
    John tinea in continuare lumanarea. Dupa alte 15 min:
    -Lady, esti multumita.
    -Nu, Sir.
    John tinea in continuare lumanarea. Tot asa pana ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
    Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
    -Vezi John cum se tine lumanarea.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.
    -John!
    -Yes, Sir.
    -Unde-i doamna, John ?
    -Doamna este in dormitor, Sir, in pat cu domnul.
    -John ia pusca si impusca-i pe amandoi.
    -Yes, Sir.
    Se aud cateva impuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
    -Sir ?
    -Yes, John, e gata treaba ?
    -Yes, Sir, pe doamna am impuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut in piscina si s-a inecat.
    -John, dar noi nu avem piscina!!!
    -Alo, ce numar ati format ???  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vine Sir acasa:
    -John doamna este singura?
    -Nu Sir, este sus cu un domn.
    -John adu sabia.
    -Yes, Sir.
    Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
    -John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -JOHN!!!
    -Yes,Sir?
    -Cand deschid usa la baie s-aprinde becul automat?
    -No,Sir.
    -Atunci,iar m-am pisat in frigider!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
    John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
    -John, era cineva in lighean?  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • John: Sir, avem un hot in biblioteca...
    Sir: Si ce citeste, John ?  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sir si John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
    -Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
    Sir:
    -Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul.
    ...
    -Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
    -Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
    -Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -John, adu-mi te rog o portocala.
    -Poftiti, Sir.
    Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
    -Poftiti, Sir.
    -Si portocala asta pute, alta, te rog.
    -Poftiti, sir.
    -Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
    -No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sir isi intreaba valetul:
    -John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
    -Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora...
     

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -John!
    -Yes sir.
    -Lamaia are pene?
    -No sir.
    -La naiba.Iar am stors papagalul in ceai!!
     

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -John, ce-a fost zgomotul acela puternic?
    -Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
    -Si?
    -Si, sir, strada nu se afla Ăョn locul unde a virat automobilistul.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sir Ăョsi Ăョntreaba valetul:
    -John, nu s-a Ăョntors Ăョnca sotia mea de la partida de calarit?
    -Ă始ca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina.
    Calul s-a Ăョntors de o jumatate de ora..  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sir sta Ăョn sufragerie.
    -John!
    -Da, my Lord...
    -Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici Ăョnauntru?
    -17 Grade, my Lord
    Dupa cĂ「teva minute:
    -John!
    -Da, my Lord...
    -Dar afara?
    -4 Grade, Sir!
    -John, deschide atunci fereastra si lasa si
    gradele alea Ăョnauntru!...  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • John: Sir, avem un hot Ăョn biblioteca...
    Sir: Si ce citeste, John ?  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Desert...nisip mult....Un explorator englez mergea cu camila sa intr-o expeditie.Dintr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, nestiind ce sa faca, se aseaza in fund langa camila. Sta cateva ore bune si iaca ce vede un service auto si un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic si ii spune ce probleme are cu camila. Acesta ii sugereaza sa o aduca in service si sa o urce pe rampa. Zis si facut. Se baga mecanicul sub rampa si se uita indelung la camila, pana se hotaraste ce sa faca. Si scoate un levier din trusa cu scule si ii arde un la c***e camilei (care de fapt era camiloi) si o ia camiloiu' la fuga. Englezul consternat il intreaba pe mecanic:
    - Bine, domnule, si eu acum ce fac?
    Si mecanicul ii raspunde cu o privire nerabdatoare:
    -Sui-te sus pe RAMPA...  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Era odata un motan care avea un fiu. Motanu' venea acasa noaptea tarziu si-l intreaba fiul:
    -Tata, da' unde mergi tu in fiecare noapte?
    -Pai fiule, ma duc la f****!
    -Hai ca vrreau si eu sa merg.
    -Bine, fiule.
    Merg ei urmatoarea noapte, stau pe un acoperis, da' pisica n-a venit. Incepe sa ploua, ei erau uzi leorca si tremurau de frig; la un moment dat zice fiul:
    -Tata, eu mai f** cinci minute si plec !  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
    -Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
    -Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
    -Nu, ca mi-e frica de albine.
    -Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata,iti dau ferma pe gratis.
    Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
    -C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
    -Nu.
    -Atunci ce?
    -Nene,vitelul de acolo n-are mama?  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Capra cu 3 iezi,pleaca de acasa si la plecare le spune iezilor: nu deschideti usa nimanui pina nu va cinta cintecelul nostru si nu spune parola, care parola era "suge tita".
    Dupa plecarea caprei apare lupul si bate la usa.
    Iezii ii cer sa cinte cintecelul si sa spuna parola.
    Lupul daca a vazut ce i se cere, s-a ascuns dupa coltul casei,gindind,las ca vine capra acasa si va cinta si cintecelul si va spune si parola, iar a doua zi va veni el si va papa iezii.
    Intr-adevar soseste capra, cinta cintecelul, spune parola si intra in casa.
    Lupul pleaca fericit.
    capra isi intreaba iezii:
    - A fost cineva la usa?
    - Da mamica , dar n-a stiut nici cintecelul si nici parola si nu am deschis usa.
    Bine iezii mamei, ii venim noi de hac.
    A doua zi capra pleaca iar de acasa si lupul revine.
    Bate la usa, i se cere cintecelul,il cinta si i se cere parola.
    Lupul spune: suge tita
    Iezii raspund:
    - Ba sugi tu p... lupule ca a schimbat mama parola si a pus vizor la usa!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • UN PURICE IN CALDURI ZARESTE O ELEFANTICA PE MARGINEA UNUI RAU. REPEDE EL SARE PE ELEFANTICA DAR IN ACELASI MOMENT ELEFANTICA ESTE MUSCATA DE UN CROCODIL : Aaaa! Aaaaa! PURICELE INCEPE SA STRIGE DE PE SPATELE ELEFANTICAI: "ASA ,TARFA, ZBIERI! "  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un vanator pleaca la vanatoare de ursi. Ajunge in padure si vede ursul intr-un zmeuris, ocheste si trage. Dupa un zgomot asurzitor, ursul il bate pe umar, il pune capra si i-o trage. Vanatorul pleaca nervos acasa si isi cumpara cele mai performante arme, se intoarce in padure. La aceeasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul. Vanatorul tinteste din nou si trage. Dupa un zgomot asurzitor din nou ursul il bate pe umar si i-o trage. Si mai suparat, vanatorul pleaca acasa si se intoarce in padure cu un tanc. La acceasi ora, in acelasi zmeuris, apare ursul, vanatorul tinteste din nou si dupa un zgomot asurzitor ursul il bate din nou pe umar si ii spune: -Asa-i ca tu nu vii la vanatoare ?  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La ziua sa de nastere, leul a invitat toate fiarele din imparatie. Si-a ales si doi valeti - lupul si vulpea. Asteptand invitatii la ceremonie, leul vazu iepurele care ca ii aducea cadau un morcov enorm de abia il putea duce.
    - Asta isi bate joc de mine, exclama leul si porunci valetilor sa-i bage iepurelui morcovul in fund.
    Cei doi incepura imediat sa execute ordinul. Sarmanul iepure, tipa de durere cat il tinea gura. La un moment dat, tocmai cand ii bagau in fund portiunea cea mai groasa a morcovului, iepurele incepu sa rada in hohote.
    - De ce razi, Urechila? il intrebara in cor leul si valetii sai.
    - Pai, uitati-va cine vine.
    Cand se uitara, vazura un mistret care cara aducea cadou un bostan mai mare decat el.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei Lilieci pe-o creanga. Primul zboara, dupa o ora vine inapoi, plin cu singe si intreaba: Vedeti turma aia de vaci? Praf am facut-o.
    Al doilea zboara si dupa 30 min. vine inapoi plin de singe: Vedeti turma aia de miei? Praf i-am facut.
    Al treilea zboara, dupa 2 minute vine inpoi plin de singe: Vedeti Turnul de Biserica? DA, raspund ceilalti. Eu nu l-am vazut, zise el.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De ce caraie cioara cand zboara ?
    Schimba viteza !  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
    Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
    - Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
    Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
    - Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:
    - Pis,pis pis!
    Ea raspunde:
    - Peace, man!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:
    "Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".
    "Vreau si eu un cui.".
    "Pleaca dracu'! Am inchis!".
    "Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
    "Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
    "Hai sa-ti arat!".
    Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu un cui!".
    Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
    "Pai vreo 5 centimetri".
    "Nichelat, inoxidabil sau normal?".
    "Pai...normal!".
    Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a ma-tii afara, nu vezi ca am inchis?!?!"  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un buldog musculos, bine facut, trece pe langa o poarta pe care scria mare:
    "CAINE RAU". Bate la poarta si raspunde un catelus ce abia a facut ochi:
    Buldogul: - Tatal tau e acasa?
    Catelusul: - Nu, nenea.
    B: - Dar mama ta?
    C: - Nu, nenea.
    B: - Atunci cine e caine rau aici?
    C: - Eu, nenea, ca nu-mi beau lapticul dimineata !!!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Medicul veterinar se duce la badea Ion sa insamanteze artificial o vaca. Ajunge, scoate ustensilele, le spala in galeata cu apa si dupa cateva miscari de dute-vino facute cu mana termina si da sa plece, la care vaca cu ochii umeziti zice: "Mmmmmmacar un pupic".  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Intr-odimineatĂ、, o sotie isi trezeshte bĂ、rbatul ingrijorata:
    -Iubitule,iubitule, trezeste-te,scartzaie un shoricel.
    -Shi ce vrei fĂ、,sĂ、 mĂ、 scol sĂ、-l ung ?  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De ce are elefantul coada?
    Ca sa nu se termine brusc!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ce a patit un licurici ce a luat Viagra?
    A devenit neon!
     

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un orasean se duce la tara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile, si-l intreaba:
    -Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
    Iar ciobanul ii raspunde:
    -Indubitabil!!!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cainele unui vanator moare intr-o zi si acesta se hotaraste sa-si cumpere alt caine.Isi cumpara alt caine, merge la vanatoare..poc dupa o pasare, cainele se sperie si o ia la fuga. Isi mai cumpara unnul dar la fel. Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patzania, cum ca i-au disparut 2 caini. Un lautar aude si ii spune:
    -Da-mi un caine si dupa 2 saptamani il fac bun de vanatoare.
    -Bine mosule..
    Zis si facut lautarul i-l baga in toba si i-l ia pe la nunti, pe la petreceri ca sa se obisnuiasca cainele cu bubuielile. Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat. Trage: poc, poc, poc! la care cainele....
    -I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vine iepurasul la urs.
    - Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
    - O, bun, se bucura ursul, hai.
    Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
    - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
    Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
    - Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
    A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
    - Hai ursule la bar ca fac cinste.
    Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
    - O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
    Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
    A treia zi:
    - Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
    Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
    - Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Elefantul a calcat din gresala pe musuroiul de furnici.Furnicile suparate au declarat razboi elefantului.Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit au inceput sa-l escaladeze.Pe la genunchi cad jumate.Pe la burta cad jumate din cele ramase.Pe spinare ajunge una.Cele de jos:" Sugruma-l!"  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La o receptie, un dresor de purici facea demonstratii cu puricele John care sarea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greseste si sare in sutienul unei doamne elegante.
    Doamna il recupereaza pe John si i-l inapoiaza dresorului.
    Acesta vrea sa continue demonstratia, dar puricele refuza sa mai sara. Revoltat, dresorul se adreseaza doamnei:
    -Stimata doamna, ma scuzati, dar acesta nu este John!  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I: - CUM PUTETI SCAPA DE PADUCHI?
    R: - VA TUNDETI IN SCARI SI VA UNGETI CU VASELINA CA SA ALUNECE PADUCHII PE SCARI SA-SI SPARGA CAPU' !  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate au executat ordinul. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
    "Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
    "GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
    Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!".
    Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
    "Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?".
    "Pai n-a vrut muschii mei!".
    "Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
    Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"  

    Adaugat de lora sere la data de 17 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. Inainte de a scrie raportul, politistul zise:
    - Si acum sa trecem la reconstituirea faptelor.
    - Domnu' politist, v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
    - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
    - Da!
    - Si cum se opreste?  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
    - De ce?
    - Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doua babe pe bancuta in cimitir:
    - Auzi,tu cati ani ai?
    - 97!
    - Pai si te mai duci acasa?  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
    - Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
    La care pustiul raspunde:
    - Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
    - Bineinteles.
    - Vezi, de-aia te dor picioarele!!!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Se intalnesc 2 babe pe ulita:
    - Ce faci tzatzo?
    - Vin de la posta.
    - Ai luat pensia?
    - Eee, am luat o p..a.
    - Si eu ca proasta am luat pensia!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
    - Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de aziâヲ
    Unul dintre baieţi:
    - Cavaleri sunt, daâ nu mai sunt locuri.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I: Ce au babele intre tite?
    R: Buricul.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
    - Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doua babe citeau ziarul :
    - Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari !
    - Si noi stam ca proastele in Titan !  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba se prezinta la ginecologie:
    - Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
    - Cati ani ai, maicuta?
    - O suta.
    - Si la varsta dumitale iti mai arde...
    - Dar ce mai e suta in ziua de azi?  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale:
    - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz...
    - Dar ati pornit plita de gaz?
    - De dimineata e pornita.
    - Dar chibritul ati aprins ?
    - Nu, acusi il aprind  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
    - Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
    - Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Unde te duci asa de dimineata cu bicicleta bunico?
    -La cimitir la bunicu.
    -Si bicicleta cine o aduce?  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I: De ce poarta tinerele decolteu?
    R: Ca sa li se vada sanii.
    I: De ce poarta babele fusta mini?
    R: Tot de aia.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
    Cine-i acoloooo?
    I se raspunde: POSTA!
    Batrana vesela: Cati sunteti maica?  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea:
    - Maica, ce tramvai e?
    - 13, mamaie!
    - Esti sigur?
    - Normal! De ce?
    - Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba la medic:
    - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
    - Si ce iti spun vocile?
    - Nu stiu ca sunt cam surda...  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I: de ce nu poarta babele sutien?!
    R: ca sa aiba pielea intinsa pe fata!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
    Cum le vede, gazda zice:
    - Va fac cate o cafea?
    - Sigur, raspund celelalte.
    Cafeaua se face si se bea.
    Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
    - Va fac cate o cafea?
    - Sigur, raspund celelalte.
    Cafeaua se face si se bea.
    Si faza se mai repeta de cateva ori.
    Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
    - Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
    A treia auzind dialogul zice:
    - Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O baba merge la farmacie:
    - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
    - Vreti o aspirina, nu?
    - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
    - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.
    Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice: 'Si frumoasa si desteapta...' Ajunge acasa, suna la usa, ii deschide sotia:
    - Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!... Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: 'Si urata si cu tupeu...'  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate draga? ... AUZI BA P**A! BEA-TI IN P**A MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI RAHATURILE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"
    ...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia catre sot:
    - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
    - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
    - Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
    - Asta da afectiune!
    - Pardon, e investigatie!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
    - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
    - Nuuu!
    Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
    -Ce faci d-le prinzi peste?
    -Da.
    -Da cu piatra ce faci?
    -Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
    -Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
    -D-na daca stai odata am sa-ti spun.
    -Nesimtitule,porcule.....si pleaca femeia mai departe,pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
    -Bine, d-le fie.
    Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
    -Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste,dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:
    - Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
    Al doilea:
    - Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, hopa sus in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, hopa sus in elicopter si la Odessa!
     

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul si sotia prin parc:
    - Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
    - De ce?
    - Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
    - Ai vazut, ma?
    - Am vazut.
    - Si nu era asta mioara ta preferata?
    - Ba da.
    - Si ce parere ai tu despre asta?
    - Imi repugna.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un telefon suna in cabinetul premierului englez pe vremea cand Mutu era la Chelsea si lua prafuri, iar Basescu si A.Nastase candidau la presedintia Romaniei, ultimul fiind si premierul in exercitiu.
    - Hello, Tony.
    - Hello, cine e acolo?
    - Sunt eu, Nastase.
    - Hello, Ilie, ce surpriza placuta!
    - Nu, nu e Ilie, e Adrian.
    - A, da? Cu ce pot sa te ajut?
    - Avem si noi un baiat acolo, Mutu, care are necazuri. Poti sa pui o vorba buna?
    - Stai sa ma interesez care-i treaba si te sun eu.

    Peste jumatate de ora, un telefon suna in cabinetul premierului roman.
    - Hello, Adrian.
    - Hello, Tony.
    - Uite, am vorbit de chestia aia si s-ar putea sa se aranjeze, dar te rog ajuta-ma si pe mine cu ceva!
    - Cu placere.
    - Regina tot ii da bipuri lu' unu Basescu, da' ala n-o suna nici de-al naibii!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar:
    - In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public.
    Din randul doi se aude un glas:
    - Mergi, mergi dumneata, mama soacra!...  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.
    - Dar v-o impachetam!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Cate limbi are o pasarica?
    - Cate-i dai.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De ce e bine sa mearga soacra la vot?
    - Ca sa se obisnuiasca cu urna.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Soldat, dute si uda florile din curte...
    - Dar ploua afara dom colonel.
    - Nu-i nimic, iti iei umbrela.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

    Dragi parinti,
    Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
    Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
    Va pup pe amnadoi
    Fiica voastra, Maria
    ....................
    PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
    Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Statea Badea Gheorghe pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Ion:
    - Ce faci, ma, Gheo?
    - Stau.
    - Da' ce tii in mana?
    - Nu stiu.
    - Pai si de ce il tii? Arunca-l!
    - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul:
    - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru...
    - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!"
    Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!"
    Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
    - Domnule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da' mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
    Brokerul:
    - Apoi cum sa-ti explic, bade... Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui, si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici : "Ba, ce fraier am fost ca n-am luat ratze !"  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
    - Bade, dau oile lapte?
    - Alea albe da.
    - Si.....alea negre?
    - Si alea negre.
    - Da lana dau?
    - Alea albe da.
    - Pai si alea negre?
    - Si alea negre.
    - Pai atunci de ce faci diferenta intre ele?
    - Pentru ca alea albe sunt ale mele.
    - Si alea negre?
    - Si alea negre.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
    Necajit, exclama:
    - No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban. -Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti. As putea sa le pun niste intrebari? Ciobanul zambeste si zice: D-apoi cum sa vorbeasca ele? Reporteul : Stai sa vezi. Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine? Magarul raspunde : in general bine ; imi da sa maninc, apa , mai pune si o patura pe mine.Ciobanul ramane cu gura cascata. Reporteul intreaba cainele.Cainele raspunde imi da mancare apa ma lasa liber e bine. Ciobanul face ochhi mari.Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentuita rosie; dar cu tine cum se comporta ciobanul? Ciobanul sare repede si zice : domnu reporter nu va luati dupa ea ca asta-i o vagaboanda mica si rea.  

    Adaugat de lora sere la data de 18 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

    - Ce este cladirea asta asa mare?

    - Este palatul guvernului, domnule!

    - Si in cat timp a fost construita?

    - Cam in 10 ani!

    - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

    - Cladirea asta ce e?

    - Este sediul primariei, domnule!

    - Si in cat timp a fost construita?

    - Cam in juma' de an!

    - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

    - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:

    - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!  

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.

     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • - Ce-ai vanat azi, Ioane?

    - Cativa pliznoti...

    - ?!?!

    - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not!"

     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • - Cum te numesti? Intreaba medicul!

    - Popopa Mamamarin.

    - Esti balbait?

    - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.


     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Invatatoarea ii intreaba pe elevi:

    invatatoarea-La ce foloseste porcu?

    elevul-Un elev raspunde:pentru carne

    invatatoarea-La ce foloseste gaina?

    elevul-Pentru oua

    invatatoarea-La ce foloseste vaca???

    elevul-Ne da teme
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • - De cand lucrezi la acest minister?

    - De cand am auzit ca s-ar putea sa fiu inlocuit...

     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Clientul ii face semn chelnerului care se apropie prompt si amabil:

    - Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.

    - Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.

    - Pai am mancat o bucatica din el.

    - Si din cotlet s-a mancat foarte putin...  

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.

    - Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.

    Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.

    - Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu:

    - Draga mea sunt greu?

    Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:

    - Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Galma, ce este tatal tau?

    - Este stomatolog agricol.

    - Cum adica? '

    - Pune dinti la greble...
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • De Pasti, Mos Craciun coboara dintr-un bloc si se intalneste cu iepurasul:

    - Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu baba de la etajul doi!

     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un cuplu se cearta in strada: `Iti voi demonstra ca nu valorezi niimic!`

    ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:

    `Cat imi luati pana la aeroport?`

    `Pana acolo va costa 300.000`.

    `Si cu sotia mea?`

    `Tot atat.`

    `Vezi? Nu valorezi nimic!`
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:

    - Macar stii ce-i ala examen?

    - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.

    - Si daca unul dintre ei este idiot?

    - Celalalt nu ia examenul.
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Prezicatoarea catre o studenta:

    - In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...

     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand asta nu era acasa si vad pe pat o revista Sado-Maso.

    Dupa 5 minute de tacere, tatal zice:

    "Eu zic sa nu-l batem"
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Un baietel se trezea in fiecare noapte din cauza sunetelor ciudate care veneau din dormitorul parintilor sai. Intr-un final, isi intreaba mama:

    "In fiecare noapte aud niste sunete din dormitorul vostru si, cand m-am dus sa vad ce se intampla, tu te balansai deasupra lui taticu".

    Mama, socata de spusele baietelului, gaseste la repezeala o explicatie:

    "Ei... ii apasam pe stomac pentru ca este gras si trebuie sa slabeasca".

    "Nu o sa mearga", ii raspunde copilul. "De ce?" "Pentru ca in fiecare zi vine vecina si-l umfla din nou!"
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.

    - Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.

    - Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:

    - 2 kile dezosat.
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Ce spune un soricel mamei sale cand vede pentru prima oara un liliac?

    - Mami, mami, uite un angeras!!!
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:

    -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!

    -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!

    -Si manca atat de multe bomboane?

    -Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • In autobuz, aglomeratie... O batrana i se adreseaza unui copil care

    statea pe scaun:

    -Nu crezi crezi ca ar trebui sa cedezi locul cuiva in varsta? Stii ca pe

    batrani ii dor picioarele...

    -Cand erati de varsta mea, dumneavoastra cedati locul batranilor?

    -Da, sigur!

    -Vedeti? DE ASTA VA DOR PICIOARELE!!!
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Un copil sta an fata unei usi si plange de zor.

    - Ce s-a antamplat micutule? Il antreaba un domn care trecea pe acolo.

    - Nu pot sa ajng la sonerie.

    - Ah! Numai pentru atata lucru? Si ridicand copilul in brate ai da posibilitatea sa apese pe buton.

    - Si acum fugim, spuse copilul cand se vazu jos.  

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Animal X se duc sa vada 'Godzilla'. Cand ajung acolo, surpriza: nu aveau nici un ban. Hyena: "Fiti atenti cum facem!" Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: "Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!" Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: "Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!" Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: "Sal, sunt Soparla de la Animal X!" La care vanzatoarea: "Ajutor! Godzilla!!"
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Care este varianta scurta la acrisoarea a III-a?

    ..........

    tu esti mircea?

    NU!  

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • De ce a luat Christina Aguilera premiul Grammy?

    Ca sa ne faca in ciuda ca nu a luat un amarat de Cerbul de Aur!
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • De ce l-au dat afara pe Popescu?intraba un sofer

    -Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane

    -Si ce daca, s-a mai intamplat.

    -Da dar nu cu CAMIONUL
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     


  • Q:ce e lung,negru si-ti maninca timpul? A:cabral
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     


  • Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:

    -Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fii.

    Un ascultator intreaba: -Si cand ati aflat?  

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     


  • O batrina rama se confeseaza alteia:

    - De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un siret...
     

    Adaugat de danutz la data de 19 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
    - Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
    - Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
    - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
    Amanta s-a laudat si ea:
    - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
    In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
    - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
    - Hei Batman, ce-avem la cina?  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
    - Am aflat tot adevarul!
    Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
    - Am aflat tot adevarul!
    Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
    - Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
    - Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
    La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
    - Iar acea femeie a fost mama mea!
    Rasete si aplauze.
    O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
    - Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
    Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
    - Si nu-mi amintesc cine era.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

    - Ion! Flegmar profesionist.

    Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

    - Gheorghe! Incepator.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
    - Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
    - Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
    - Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
    - Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
    - Nu, ca mi-e frica de albine.
    - Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
    Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
    - Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
    - Nu.
    - Atunci ce?
    - Bade, vitelul de acolo n-are mama?  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
    - Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
    - Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
    - Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi electicieni lucrau la un stalp de iluminat dintr-o gradina publica! Unul dintre ei statea pe o scara rezemata de un stalp, iar celalalt tinea scara si ii dadea scule la mana! Pe aleea din fata lor trecea lume multa, iar la un moment dat trece o batrana !
    -Mamaie, zice cel din varful scarii, da-mi te rog firul ala de jos!
    - Care maica, asta negru ??
    - Nu mamaie, zise cel de la baza scarii, da-mi-l pe ala verde!
    Dupa ce batrana se indeparta, zise cel de jos :
    -Vezi ba desteptule, ti-am spus eu ca verdele e nulul??  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt? - Bula: Ministru de finante...  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Barbatii sunt precum ciocolata... dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:

    Piturca: -Trage Mutule!!
    Mutu: -Nu ca m-am lasat!!  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Galma, ce este tatal tau? - Este stomatolog agricol. - Cum adica? - Pune dinti la greble...  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
    - Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
    Cealalta uimita:
    - Aoleo, dar eu conduc?  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu, vreau sa iti zic ceva. - Lasa, draga mea, nu te obosi. - Ba da, te rog! - Bine, zi! - Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!! - Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
    - Asai ca ai terminat Politehnica?
    - Da, ii raspunde secretara.
    - Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
    - Cu nimic inafara de cercei!  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
    - Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
    Cersetorul raspunde:
    - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
    - Macar stii ce-i aia examen?
    - Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
    - Si daca unul dintre ei este idiot?
    - Celalalt nu ia examenul.  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
    "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
    Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
    "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
    Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat."  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
    - Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
    La care taranul:
    - Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
    Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
    Politistul se apropie de masina si spune:
    - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
    Tipul se gandeste putin si raspunde:
    - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

    Educatoarea:

    -Asteptati un copil?

    -Nu doamna, asa sunt eu, gras...  

    Adaugat de lora sere la data de 20 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I:-40de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex. Ce e asta?
    R: NUNTA!

    I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare. Ce e asta?
    R: NUNTA DE AUR!

    I: -40de persoane se gandesc la sex. Ce e asta?
    R: TEAM BUILDING .  

    Adaugat de keke la data de 21 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
    - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!  

    Adaugat de keke la data de 21 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune.
    Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
    Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
    - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
    - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
    - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
    - Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...  

    Adaugat de keke la data de 21 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Suna la usa. Tipu' deschide usa.
    Pe pres o moarte mica, asa de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru...
    - Vai doamne, vaaaai!!!
    - Stai lejer, am venit dupa hamster!


    --~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~
    Ati primit acest mesaj deoarece sunteti abonat la Google Groups grup "funbox" .
    Pentru a vă adresa acestui grup, trimiteţi email la funbox@googlegroups.com
    Pentru a vă dezabona de la acest grup, trimiteţi un email la funbox-unsubscribe@googlegroups.com
    Pentru mai multe opţiuni, vizitaţi acest grup la http://groups.google.com/group/funbox?hl=ro
    -~----------~----~----~----~------~----~------~--~---


    __________________________________________________
    Do You Yahoo!?
    Tired of spam? Yahoo! Mail has the best spam protection around
     

    Adaugat de keke la data de 21 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un american si un roman stau de vorba.

    Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

    Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cashâヲ  

    Adaugat de keke la data de 21 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?
    -Da dar de ce?
    -Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava in manusa...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
    -Linisteste-te, ii zice antrenorul la intoarcere vei fi oricum transportat!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un boxer se plange doctorului ca nu poate sa doarma.
    -Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
    -Am incercat-o. Dar, intotdeauna cand ajung la noua, sar in picioare.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
    -Asta oricum nu se ridica! il stiu eu din autobuz...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Antrenorul ii spune, in pauza, cuvinte de incurajare boxerului:
    -Celalalt castiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un boxer renumit isi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic intreaba producatorii:
    -Care a fost asa de tampit sa-i spuna ca e in stare sa cante? Ragetele astea sunt de toata jena...
    -Nimeni, nimeni nu a fost asa de tampit sa-i spuna ca nu e in stare sa cante...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. isi trezeste sotul:
    -Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
    -Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Mai am vreo sansa sa castig? intreaba boxerul in pauza membrii echipei sale.
    -Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la plamani...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Boxerul campion vine la politie:
    -Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ care ii aveam la mine.
    -Si nu v-ati aparat?
    -Pentru asa un gaj mic?!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa 8 reprize vine boxerul macinat in pumni, in colt. Antrenorul ii zice:
    -Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si dumneavoastra?
    -Eu vreau sa prind peste.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar, vazand un confrate care statea concentrat asupra apei, il intreaba:
    -Cum e apa astazi?
    -E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • intre pescari:
    -Vasile, cum trage stiuca la undita?
    -De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari in delta. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.
    -Si barbosul ala din barca, cine e?
    -A, un curios care trecea pe acolo...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.
    -11 kg? Si ai avut martori?
    -Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, intreaba:
    -Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
    -Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
    -Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un curios il intreaba pe un pescar:
    -Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
    -Da, cu un junghi in spate!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne strangem sculele si sa plecam acasa!
    -Ba mai avem ceva de facut.
    -Ce?
    -Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
    -Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
    -Cu pietre...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.
    - Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
    - Da! Si mai gasesti in rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar isi strangea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece il opreste un pitic:
    -Stii cine-s eu?
    -Nu.
    -Eu sunt piticul baltilor
    -Si ce-i cu asta?
    -Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
    -Ok. S-a facut.
    Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul intreaba:
    -Tu cati ani ai?
    -35 de ce?
    -Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
    -De la pescuit i se trage.
    -Nu stiam, pescuitul slabeste?
    -Pai mananca ce prinde...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -De ce ai umarul in ghips?
    -Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
    -Si ti-a fracturat umarul cind ai scos-o?
    -Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cind ii aratam unui amic cat era de mare captura.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un curios se opreste in spatele unui pescar:
    -Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
    -Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia avand in carlig o broscuta.
    -Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
    -Nu este adevarata, este din plastic.
    -Eu am crezut ca este adevarata.
    -La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap, care, cand l-am cantarit, avea 8 kg.
    -Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manance...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
    -Ajutor! Nu stiu sa inot!
    -Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
    -Ajutor! Nu stiu sa inot!
    -Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu strig in gura mare.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
    -Ce faci, omule? striga curiosul.
    -Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
    -Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
    -Ce faci, omule? striga curiosul.
    -Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
    -Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -in unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati, incat este folosit ca moneda de schimb.
    -Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
    -intreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
    -Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ce faci prietene? Pescuiesti?
    -As, da de unde. inec ramele care mi-au invadat gradina.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ce-ai pescuit ieri, Mitica?
    -Am prins 6 crapi, mama.
    -6 crapi? inseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?
    -Fara.
    -Si cu exagerare?
    -Nu stiu ca nu l-am cantarit...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ce faci aici, pescuiesti?
    -Nu, ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ce faci aici, pescuiesti?
    -Nu, ii dresez pe pesti sa imi manance din carlig...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Nu stiai, intreba paznicul, ca in acest lac pescuitul este interzis?
    -Pai, cine pescuieste? Eu o invatam pe rama asta sa inoate...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Nu va suparati ca va intreb, intreaba un curios pe un pescar, cati pesti ati prins?
    -Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si pe inca doi, inseamna ca am prins trei pesti...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Sunt ceva pesti in lacul asta?
    -Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
    Deodata apare un porc mistret.
    -Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
    -Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
    Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
    -Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric !  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:
    -Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a inceput cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atita, am prins un caras atita, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept propuneri in acest sens.
    Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a respectat, etc. Un alt tip zice:
    -Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
    Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la miini si astfel nu se mai poate arata ca a prins unul atata sau atata. Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca...Presedintele tocmai vorbea:
    -Am filat, am intins, a muscat, am inceput sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am scos afara.
    Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mainile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...
    Poate ca un peste merge acasa si indruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi pescari suedezi stau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
    -Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
    -Da.
    Mai trece vreo ora.
    -Frumoasa?
    Se face amiaza.
    -Nu!
    Asfinteste.
    -Bogata?
    Trece vremea...
    -Nu!
    .....
    -Atunci de ce-ai luat-o?
    incep sa-si stranga lucrurile.
    -Pentru momeala!
    ....
    -Adica cum "momeala"?!
    Se agata de bara troleibuzului.
    -Are limbrici!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un curios se opreste in spatele unui pescar:
    -Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
    -Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat in rau...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La un restaurant pescaresc:
    -Serviti si caracatite?
    -Servim pe toti clientii...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • intre doi pescari:
    -Musca?
    -Da, ai dracului, musca!
    -Crapul?
    -Nu, tantarii...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Varianta la precedentul:
    -Ati prins ceva, de cand stati aici?
    -Da, apa in cizme!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un chibit il intreaba pe un pescar:
    -Te-ai ales cu ceva de cand stai aici?
    -Da, cu un junghi in spate!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
    -Ce faci aici?
    -invat o musca sa inoate.
    -Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?
    -Da, dar cred ca sunt plecati in week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pana acum n-am prins nici unul!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul intreaba:
    -Ati vazut accidentul?
    -Da, domnule judecator.
    -LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
    -Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
    -Si cum de stii asa de exct distanta?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul catre inculpat:
    -Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
    -Nu, nu jur!
    -iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
    -Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul catre o martora:
    -Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
    -Douazeci si unu si cateva luni.
    -Cate luni?
    -O suta zece.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.
    -Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
    -Si tu ce-ai facut?
    -Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...Judecatorul intreaba pe unul:
    -De ce l-ai luat pe om la bataie?
    -Eu nu l-am luat....
    -Nu pe tine te-am intrebat!
    -Nici eu nu am raspuns....  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul:
    -Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
    -Da, domnule judecator!
    -Bine, bine - dar nu pot sa inteleg de ce l-ati dat in judecata??  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La tribunal:
    -Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
    -Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Domnule judecator, sunt nevinovat!
    -Asta spun totii...
    -Daca spun totii, inseamna ca e adevarat.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!
    -Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
    -Da...
    -Si nu va pare rau?
    -Ba da, scaunul era aproape nou...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
    -Nu domnule judecator! Cum as putea?...
    -El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
    -Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O doamna, martora la tribunal e inrebata de judecator:
    -Si ce varsta aveti?
    Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
    -Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Si nu v-ati gandita la tatal dumneavoastra, atunci cand ati dat spargerea?
    -Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O tanara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:
    -Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
    -Pai asta mi-am dat seama can am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La tribunal judecatorul:
    -Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
    -Portmoneul nu dar bancnotele imi pareau cunoscute...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul pagubitului:
    -Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
    -Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul in ziua faptei?
    -Da, domnule judecator!
    -Si ce parere vi-a facut?
    -Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita in mana...
    -Si?...
    -Si dupa aceea a inceput sa se barbiereasca...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul intreaba martorul la proces:
    -La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
    -La 6 metri si 75 de centimetrii.
    -Si cum de stiti asa de exact?
    -Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:
    -Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus in locul in care va aflati acum?
    -Stiti, avocatul meu este foarte tanar...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La proces se arata ca in timpul spargerii, acuzatul se afla in inchisoare. Judecatorul il intreaba:
    -De ce nu ati spus asta din timp?
    -Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
    -Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul zice acuzatului:
    -Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
    -Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?
    -Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Tanarul judecator intreaba acuzatul:
    -De ce tremurati asa?
    -Stiti este prima oara cand ma aflu intr-o sala de tribunal...
    -Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Acuzat, aveti cuvantul, zice judecatorul acuzatului.
    -Domnule judecator, am fost deja de sase ori in inchisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic. De aceea va rog sa ma puneti in libertate...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
    -Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca in restaurantul respectiv nu au existat niciodata halbe pline...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.
    -Bine, domnule judecator, darsa nu ziceti ca am incercat sa lungesc procesul...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicand:
    -Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom incerca totusi sa gasim solutia cea buna...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai fost condamnat?
    -Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un acuzat scrie catre tribunal:
    "Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?"...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:
    -Nu te-am mai vazut de 6 luni!
    -Am fost in concediu.
    -Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
    -De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
    -Uitati, avem din ce in ce mai multi raufacatori si criminali!
    -E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul, uitati eu intalnesc in fiecare zi atatia oameni cinstiti. Si mai ganditi-va ca pe vremea lui Cain si Abel 50 de procente din populatia Pamantului erau raufacatori...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Tanarul avocat are, in sfarsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
    "Domnul Popescu m-a insarcinat cu apararea sa in cazul de....Prin prezenta cer un control psihologic al domnului Popescu..."  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La un notar vine un batran instarit si zice:
    -As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
    -Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator un altul.
    -Nu!
    -Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
    -Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
    -Care?
    -imi sunt prea mici...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Casatorita? intreba judecatorul.
    Martora ofta.
    -Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
    -Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
    -Casatorit, dicta judecatorul.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?
    -Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa miezul noptii, intr-un autoturism strain. Dar... nu incercam sa pornesc masina... cautam bricheta ca sa-mi aprind o tigara...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au vazut?
    -Pai, daca m-au vazut vecinii, nu inteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
    -Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi!  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Domnisoara Popescu e intrebata de o prietena:
    -Spune de ce esti atat de sigura ca vei castiga procesul in cazul ala de succesiune?
    -Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
    -Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -De unde ati stiut ca inculpatul se afla in stare de ebrietate?
    -Domnule judecator, inculpatul incerca sa impatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Inculpata, cati ani ai? intreaba judecatorul.
    -Cat imi dati?!
    -Cinci  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
    -A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
    Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
    -Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La tribunal:
    -Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
    -imi pare rau,spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata... Judecatorul intreaba pe unul:
    -De ce l-ai luat pe om la bataie?
    -Eu nu l-am luat...
    -Nu pe tine te-am intrebat!
    -Eu nici nu am raspuns...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta ii citeste in cafea si ii zice:
    -Dumnezeule, aici sta ca maine va veti ucide sotia!...
    -Bineinteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune:
    -in perioada de imperechere...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La prima infatisare spargatorul este intrebat:
    -Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
    -Nu. in ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Avocatul isi face pledoaria:
    -Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi inainte de a comite spargerea a urat pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!"...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
    -Dintr-un roman politist...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
    -Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
    -Si a doua?
    -A doua, tot asa. A mancat ciuperci otravite si a murit!
    -Asta e intadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
    -Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
    -Si cum s-a intamplat?
    -Pai nu a vrut sa manance ciuperci...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Stii ca m-au dat saptamana trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
    -Zau, la ce emisiune?
    -"Dosare deschise"...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati in societate.
    -Da domnule judecator, sa fur din buzunare am invatat deja...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Deci ati mai fost acuzat pana acum de 9 ori? intreaba judecatorul acuzatul.
    -Da, dr ar trebui sa luati in considerare ca de 4 ori am fost pus in libertate din lipsa de dovezi...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul in calcul!
    -Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decat cu o doisprezecime din tot...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul il intreaba:
    -Povestiti cum s-a intamplat.
    -Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El isi descrie reactia:
    -Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.
    -Recunosc, dar nu sint vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
    -Si tu ce-ai facut ?
    -Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
    -Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
    -Dar eu am vazut clar doi martori!...
    -Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
    -Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O tanara italianca este acuzata de bigamism.
    -Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
    -Pai tot timpul cata unul din ei face greva...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
    -Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!
    -Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat in cearta?
    -Pai daca statea atat de favorabil...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul il intreaba:
    -De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu in sfarsit o femeie?
    -Am mai incercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:
    -Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarat sa mergem impreuna.  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
    -Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
    -Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
    -S-a spanzurat cu un elastic...  

    Adaugat de lora sere la data de 22 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
    Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-I destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
    Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
    Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
    Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...  

    Adaugat de Ada la data de 23 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
    Profesorul spune:
    - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
    Studentul raspunde:
    - Bine, atunci eu am zburat.

    Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
    - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
    - Pe cel cu bani.
    - Eu l-as lua pe cel cu minte.
    - Fiecare cu ce n-are...

    Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune:
    - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota...
     

    Adaugat de Ada la data de 23 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un american si un roman stau de vorba.
    Americanul spune mandru:
    - We have George W.Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
    Romanul spune si el:
    - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash...
     

    Adaugat de Ada la data de 23 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • un om de afaceri innainte sa plece si el in calatorie era si el cu sotia in pat iar la un moment dat i-i prinde copilul
    sotia: mai barbate dute si explicai si tu ce facem noi aici
    tatal: uite ma fiule trebie sa plec in calatorie si na, si eu , la mata sa alimentez ca sa nu raman fara combustibil, o sa intelegi tu , daaaar ia zii facem o chestie ?
    copilul: da tata
    tatal: daca mai vine cineva la maicata intre timp i-mi spui?
    copilul: da tata
    Pleaca omul fericit in calatorie, toate afacerile i-i merg super, se intoarce acasa si iar cu sotia in pat si na iar i-i prinde colilul.
    sotia:ma na dute ma barbate si explicai copilului ce facem noi aici ca vad ca nu a inteles.
    tatal: uite ma fiule am venit si eu dic calatorie si am ramas fara combustibil si a trebuit sa realimentez la mata. daaaaaa, ia zii...... a mai venit cineva la mata?
    copilul: ma tata cum sa-ti explic eu.... a fost cineva la mama.....a alimentat ce a alimentat ....iar la un momentdat mama a inceput sa sufle in pompa... cred ca se infundase! :)) =))  

    Adaugat de DANIELA la data de 25 Octombrie 2008.

     
    2
     
    0



     
  • Care e diferenţa Ăョntre o femeie şi o mină? Ă始 femeie intră materie primă şi iese forţă de muncă pe cĂョnd Ăョn mină intră forţă de muncă pentru a scoate materie primă.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ce diferenţă este Ăョntre un pedagog şi un pedofil? Pedofilul iubeşte cu adevărat copiii.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Diferenţa dintre un poponar şi un frigider: frigiderul nu trage o băşină cĂョnd scoţi carnea din el.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pĂョnă la ultima picătură de sĂョnge, a doua - pĂョnă la prima.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Diferenţele Ăョntre birou şi puşcărie:
    1. La puşcărie stai mai tot timpul Ăョntr-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul Ăョntr-o cameră 6x8.
    2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
    3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cĂョnd lucrezi de chestii atĂョt de profunde.
    4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cĂョnd vii şi pleci.
    5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcĂョnd asta.
    6. La puşcărie Ăョţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
    7. La puşcărie Ăョntreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămĂョne?...  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Care e deosebirea dintre bikini franţuzeşti şi cei ruseşti? Cei franţuzeşti Ăョţi intră Ăョn fund, cei ruseşti Ăョn cizmă!
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Care e diferenţa dintre cuib şi budă? Ă始 cuib, ouăle se aşează, Ăョn budă atĂョrnăâヲ  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    1



     
  • Ce diferenţă este Ăョntre poliţie şi vĂョnt? Poliţia bate mai tareâヲ  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Care este diferenţa Ăョntre o blondă şi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămĂョnă.
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ce se ĂョntĂョmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai Ăョnalt.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • CĂョnd ar fi Viagra cu adevărat de folos? CĂョnd s-ar considera că bărbaţii sĂョnt o specie pe cale de dispariţie...
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un bărbat vine la doctor şi Ăョi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul Ăョi zice:
    - Asta nu mai e Ăョn zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
    Doctorul Ăョi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cĂョteva luni, doctorul se ĂョntĂョlneşte pe stradă cu pacientul:
    - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
    - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
    - Soţia?! Ăョntreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasăâヲ  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se ĂョntĂョlneşte vrăjitoarea cu un tĂョnăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, Ăョi spune acestuia:
    - Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, Ăョţi voi dărui o noapte de dragoste!
    TĂョnărul se concentrează şi zice:
    - Un bou?...
    La care vrăjitoarea:
    - Un bou eşti tu, dar treacă de la mineâヲ  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Care e diferenţa dintre un bătrĂョn care a luat Viagra şi unul care nu a luat Ăョncă? Cel care a luat-o speră să mai trăiasca, iar cel care o va lua trăieşte Ăョn speranţăâヲ  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cĂョteva pilule Viagra. El reclamă:
    - Cum!? 10$ o pastilă!
    La care soţia sa:
    - Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scumpâヲ  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Mă Ăョntreb ce o să te faci cĂョnd vei fi mare, cĂョnd acum, Ăョn clasa a doua, tu nu ştii să numeri decĂョt pĂョnă la 10?
    - Arbitru de box.
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Grozav aş vrea să zbor pe Lună Ăョn timpul tezelor!
    - De ce?
    - Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Alo, Vladimir?
    - Da.
    - Ăţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
    - CĂョte un 3.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     

  • Cauţi sau oferi un job? Muncă.ro este locul potrivit!

    La şcoală, la ora de fizică, Ăョi Ăョntreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămĂョne liniştită, numai Bulă cu mĂョna pe sus. Profesoara Ăョl Ăョntreabă:
    - Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
    - Da, din cocină.
    - Cum aşa, Bulă, din cocină?
    - Păi, de fiecare dată cĂョnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"
    trimite unui prieten | (samsi) | (178 voturi)


    - Mă Ăョntreb ce o să te faci cĂョnd vei fi mare, cĂョnd acum, Ăョn clasa a doua, tu nu ştii să numeri decĂョt pĂョnă la 10?
    - Arbitru de box.
    trimite unui prieten | (Kroko) | (35 voturi)


    - Grozav aş vrea să zbor pe Lună Ăョn timpul tezelor!
    - De ce?
    - Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!
    trimite unui prieten | (Kroko) | (61 voturi)


    - Alo, Vladimir?
    - Da.
    - Ăţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
    - CĂョte un 3.
    trimite unui prieten | (Kroko) | (64 voturi)


    - Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
    - Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!
    trimite unui prieten | (samsi) | (38 voturi)


    - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? Ăョntreabă profesorul.
    - Că şi a lui e foarte bună.
    trimite unui prieten | (samsi) | (70 voturi)


    Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mĂョinile la piept şi meditează.
    - Marinescule, tu nu scrii?
    - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
    trimite unui prieten | (samsi) | (114 voturi)


    - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
    - Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?
    trimite unui prieten | (samsi) | (22 voturi)


    - Popescule, dacă te rătăceşti ziua Ăョn pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
    - Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!
    trimite unui prieten | (samsi) | (27 voturi)


    - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bĂョl-bĂョl-bĂョlbĂョiţi?
    - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bĂョlbĂョiţi foarte bine!
    trimite unui prieten | (samsi) | (40 voturi)


    Oră de dictare Ăョn clasa a patra. Mircea Ăョi şopteşte colegului:
    - Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?
    trimite unui prieten | (samsi) | (19 voturi)


    Profesoara le explică la şcoală copiilor:
    - SIDA se poate lua Ăョn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
    Bulă:
    - Doamna profesoară, Ăョn relaţia eu-eu, există vreun risc?
    trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (86 voturi)


    Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru Ăョntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
    Acum cĂョţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea Ăョntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
    Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
    "Ă始 primul rĂョnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. DacĂ」 au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor Ăョn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns Ăョn iad, sufletul nu mai pleacă.
    CĂョt despre sufletele care intră Ăョn iad, să privim la diferitele religii care există Ăョn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge Ăョn iad. Deoarece aceste religii sĂョnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg Ăョn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
    Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea Ăョn iad să rămĂョnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămĂョnĂ」 constant.
    Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decĂョt rata intrării sufletelor Ăョn iad, atunci temperatura Ăョn iad va creşte pĂョnă cĂョnd iadul va exploda.
    Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decĂョt rata intrării sufletelor Ăョn iad, atunci temperatura şi presiunea Ăョn iad vor scădea pĂョnă cĂョnd iadul va Ăョngheţa.
    Deci care din ele este corectă?
    Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan Ăョn primul an) că "va fi ger Ăョn iad Ăョnainte să mă culc cu tine" şi luĂョnd Ăョn considerare că Ăョncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
    trimite unui prieten | (Sorin Panait) | (206 voturi)


    Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
    - Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
    - Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
    - Şofer de taxi.
    trimite unui prieten | (samsi) | (35 voturi)


    - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că Ăョntre fiecare două etaje sĂョnt 15 trepte. CĂョte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
    - Pe toate, domnule profesor.
    trimite unui prieten | (samsi) | (12 voturi)


    - CĂョte continente sĂョnt? Ăョntreabă profesorul.
    - Cinci.
    - Numără-mi-le!
    - 1, 2, 3, 4, 5.
    trimite unui prieten | (samsi) | (25 voturi)


    - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
    - Da.
    - Bine. Dă-mi caietul să le controlez.
    trimite unui prieten | (samsi) | (29 voturi)


    Ă始tr-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră Ăョn clasă şi vede Ăョngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi Ăョl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
    - Unde este profesorul vostru?
    - Tocmai l-aţi dat afară...  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? Ăョntreabă profesorul.
    - Că şi a lui e foarte bună.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?". Unul singur stă cu mĂョinile la piept şi meditează.
    - Marinescule, tu nu scrii?
    - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Chiar credeţi că meritam eu să-mi puneţi nota unu, domnule profesor?
    - Ce să fac, dacă alta mai mică nu există?  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Popescule, dacă te rătăceşti ziua Ăョn pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
    - Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-de bĂョl-bĂョl-bĂョlbĂョiţi?
    - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bĂョlbĂョiţi foarte bine!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Oră de dictare Ăョn clasa a patra. Mircea Ăョi şopteşte colegului:
    - Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de oră. Nu crezi că ar fi cazul să mai punem şi vreo virgulă?  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Profesoara le explică la şcoală copiilor:
    - SIDA se poate lua Ăョn relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
    Bulă:
    - Doamna profesoară, Ăョn relaţia eu-eu, există vreun risc?  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
    - Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
    - Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
    - Şofer de taxi.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru Ăョntrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
    Acum cĂョţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea Ăョntrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
    Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
    "Ă始 primul rĂョnd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. DacĂ」 au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor Ăョn iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns Ăョn iad, sufletul nu mai pleacă.
    CĂョt despre sufletele care intră Ăョn iad, să privim la diferitele religii care există Ăョn lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge Ăョn iad. Deoarece aceste religii sĂョnt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg Ăョn iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
    Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea Ăョn iad să rămĂョnă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămĂョnĂ」 constant.
    Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decĂョt rata intrării sufletelor Ăョn iad, atunci temperatura Ăョn iad va creşte pĂョnă cĂョnd iadul va exploda.
    Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decĂョt rata intrării sufletelor Ăョn iad, atunci temperatura şi presiunea Ăョn iad vor scădea pĂョnă cĂョnd iadul va Ăョngheţa.
    Deci care din ele este corectă?
    Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan Ăョn primul an) că "va fi ger Ăョn iad Ăョnainte să mă culc cu tine" şi luĂョnd Ăョn considerare că Ăョncă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că Ăョntre fiecare două etaje sĂョnt 15 trepte. CĂョte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
    - Pe toate, domnule profesor.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - CĂョte continente sĂョnt? Ăョntreabă profesorul.
    - Cinci.
    - Numără-mi-le!
    - 1, 2, 3, 4, 5.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Tată, mi-ai făcut problemele la matematică?
    - Da.
    - Bine. Dă-mi caietul să le controlez.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ă始tr-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră Ăョn clasă şi vede Ăョngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi Ăョl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
    - Unde este profesorul vostru?
    - Tocmai l-aţi dat afară...  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un sinucigaş masochist:
    - Daţi-mi o lamă, vena o am eu!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Salut, bine că te-am ĂョntĂョlnit! Poţi să-mi Ăョmprumuţi 100.000 de lei?
    - Ă士i pare rău, dar n-am bani la mine!
    - Dar acasă?
    - Acasă toţi sĂョnt bine, sănătoşi, mulţumesc!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Dumnezeu mi-e martor că sĂョnt nevinovat, spune inculpatul.
    - Ă士i pare rău, spune judecatorul, dar am Ăョncheiat deja audierea martorilor.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ă始 sala de judecată:
    - Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de Ăョndată!
    - Ura! strigă inculpatul.
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Să vezi că ieri am făcut vreo 10 inşi să fugă.
    - Da' cum aşa?
    - Eu fugeam Ăョn faţă, ei după mine.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 Ăョnălţime, 40 de kg şi Ăョi cere vĂョnzătorului 1 litru de benzină. La care tipu' de la benzinărie
    se apleacă şi Ăョl Ăョntreabă:
    - Da' roţilor să nu le trag cĂョte un vĂョnt?  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un indian cu capul lipit de pămĂョnt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
    - Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
    La care turiştii impresionaţi:
    - Dumneata auzi atĂョtea lucruri?
    - Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi Ăョn vizită. CĂョnd intră Ăョn cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
    - Cum se ĂョntĂョmplă aşa ceva? Doar nu sĂョnteti supersţitios?
    - Nicidecum, dar mi-a zis cineva că Ăョi ajută şi pe cei care nu cred Ăョn superstiţii.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Alo, Pentagonul?
    - Nu, Patrulaterul!
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De mĂョine eşti liber! Ăョl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
    - Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frĂョnghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata Ăョmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cĂョnd eram gata să evadez...  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Deviza avocatului: un om este nevinovat pĂョnă demonstrează că nu mai are bani...  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
    - Cum să nu, lăsaţi totul Ăョn seama mea!
    - Păi, m-am gĂ「ndit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Intră un bărbat distrus Ăョntr-o cĂョrciumă şi strigă:
    - Toţi avocaţii sĂョnt nişte proşti!
    De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
    - Retrăgeţi-vă cuvintele!
    - De ce? SĂョnteţi avocat?
    - Nu, sĂョnt prost!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
    - Tatăl tău nu este acasă?
    - Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
    - Vai, dar la vĂョrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce Ăョnseamnă cuvĂョntul ăsta?
    - Da. 1000 de dolari.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Dupa sosirea lui Einstein Ăョn America, acesta a fost rugat să se aranjeze Ăョnaintea apariţiei Ăョn public, la care acesta răspunde:
    - De ce, oricum nu mă cunoaşte nimeni!
    Dupa cĂョţiva ani, fiind rugat acelaşi lucru, Einstein răspunde:
    - Nu mai e nevoie, oricum mă cunoaşte toată lumea!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară Ăョn părţi.
    - Bă... care vrea s-o ardă cu mine?
    De la o masă din spate se ridică o namilă care Ăョi răspunde:
    - Io!
    - Şi cum te cheamă pe tine?
    - John !
    Ăsta stă, se gĂョndeşte... se gĂョndeşte...
    - Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un om Ăョn deşert vede o fĂョntĂョnă şi strigă:
    - Apă, apă, apăăăăăăă!
    Imediat iese unu' din fĂョntĂョnă şi zice:
    - Unde, unde?  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de "fssss-pac" pe care Ăョl făcea. Ghidul explică:
    - Acel fĂョsĂョit este cauciucul pe care-l injectează, iar "pac"-ul este dat de Ăョnţepătura care i se face Ăョn vĂョrf.
    Ceva mai incolo intră Ăョn secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru Ăョntreabă:
    - Bine-bine, am Ăョnţeles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude şi "pac"?
    - Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ Ăョi trage o gaură.
    - Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
    - Da! Face bine la afacerea cu biberoane!  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Chelner, vreau să-mi comanzi un muşchi de viţel Ăョn sĂョnge. Să fie foarte proaspăt, partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
    - N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.  

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - PĂョnă la am ajuns la concluzia că tot mai bine e să dai decĂョt să primeşti.
    - Aveţi o gĂョndire generoasă. SĂョnteţi filantrop?
    - Nu, sĂョnt boxer.
     

    Adaugat de Maria A la data de 26 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie in padure. Vine lupul:
    -Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
    -Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
    Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si il nenoroceste de face stop cardiac. Apoi Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe.
    Se intalneste cu ursul:
    -Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
    -Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
    Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se intalneste cu leul:
    -Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
    -Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
    Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele, pleaca mai departe.
    MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie se intalneste in padure cu lupul, si intra in vorba:
    -Vai lupule, ce ochi albastri ai!
    La care lupul:
    -Coasta de azur...
    -Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
    -Coasta de fildes...
    -Vai lupule, ce scula mare ai!
    -Cu-asta ti-o trag!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat il vede pe lup intr-un tufis, lupul avea ochi iesiti din orbite si era rosu la fata:
    -Ce-i cu tine lupule?, intreaba ea.
    -DA, TU NU VEZI CA MA C*C, striga el furios.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
    -Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te mananc !
    Spune-ti ultimele trei dorinte!
    -Sa facem dragoste!
    Incep ei actiunea...si ...lesina lupul! Isi revine lupu si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
    -Sa facem dragoste, spune ea!
    Fac ei dragoste si... moare lupul!
    MORALA:...Nu lasati curvele-n padure c*ci distrug fauna.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
    -Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
    -Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
    Vanatorul isi desface prohabul la pantaloni si spune:
    -Mda azi nu ai o zi tocmai buna...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfarsit:
    -Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
    -Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie duce seara tarziu mancarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin padure si evident apare lupul care-i spune:
    -Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici in padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia mancarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
    Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune in cele din urma:
    -Asculta, micutule! Bani nu am, mincare, in cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul imi place la nebunie.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci cand si-a dat seama cum merge treaba?
    R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se intalnesc cu Lupu'.
    Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
    Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Scufita Rosie mergea prin padure si plangea din toti rarunchii. Se intalneste cu vanatorul care o intreaba:
    -Scufita Rosie ce s-a intamplat de plangi asa?
    -Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
    -Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna... .  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un cioban calatorea cu trenul. In compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
    -Durerea de masele este groaznica.
    Alta zice:
    -Durerea la nastere este insuportabila.
    -Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bata in c***e, interveni ciobanul!!!...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In timp ce un cioban isi pazea linistit oile,pe soseaua de langa el trecea o superba tanara.Langa ea se opri o masina,soferul deschide geamul din dreapta si o intreaba ceva(f.incet)
    Tanara baga capu'pe geam dar soferu'ridica geamu'si o prinde cu capu'inauntru.Vine pe la spate si o f*#e,dupa care intra in masina si pleaca.
    Fata ramane socata,pana cand vine ciobanu':
    -Mai fata daca treaba sta asa,eu imi cumpar macar o usa ca masina nu-mi permit...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • -Ale matale s oile? intreaba un turist pe un cioban.
    -Incontestabil.
    -Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
    -Nu. La autofurajare.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. In fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
    -Imi dai voie sa-ti pictez oile?
    -Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi ciobani, cu oile pe camp stau de vorba...Pavel zareste in departare:
    -Ba, Ioane, sari ca-ti manca cainele slana, maa...!
    -Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
    -No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
    -Asa ma?
    -Asa, si era si masa de fata.
    -Asa ma, si masa ce a zis?
    -Beeeeee...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un cioban statea sprijinit in bata. Bata era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
    -Bade parca e cam lunga bata aia.
    -Cam lunga.
    -Si de ce nu tai o bucata din ea?
    -M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu de la care o am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
    -Da de ce nu tai de jos bade?
    -Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi ciobani motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
    -Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
    Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
    -Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
    Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
    -Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
    Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
    -Apai, la ca vine el...
     

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi ciobani in bate. Oile pasc.
    -Ma Ioanie, fain ii fu*aiu ...
    Dupa cinci minute:
    -Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu ...
    Dupa alte cinci minute:
    -Cum asa ma Ioanie?
    Dupa inca cinci:
    -Apa parca-i mai des...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Toamna, burnita. Ciobanii stau in bate, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:
    -Eheeeee...!
    Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a incremenit. Ciobanii:
    -Eheeeee......!
    Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
    -Eheeeee ...! si cand te gandesti ce pu*i avem!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    1



     
  • Doi ciobani:
    -Mai, Gheorghe, mare lucru ii benocu asta!...
    -Ce-i al?...
    -Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine...
    -Si 1.I:Cum gaseste un cioban o oaie in porumb?
    R:Acceptabila...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.
    Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
    - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
    Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
    - Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
    Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
    - Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
    Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
    - Apai, la' ca vine el...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
    - Cat fac unu si cu unu?
    Matematicianul ii raspunde:
    - Exact doi.
    Economistul raspunde
    - Poate doi.
    Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
    - Cat vrei sa faca?  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • La poarta Raiului ajunge un inginer.
    Sf. Petru il intreaba:
    - Tu cine esti?
    - Sint inginer si vreau sa intru.
    - Nu aici, locul tau e jos.
    Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
    - Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
    Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
    - Si ce mai e nou?
    - E exceptional.
    Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii

    raspunde:
    Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
    La care Talpa Iadului ii raspunde:
    - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I: Care este asemanarea dintre un inginer si un caine?
    R: Amandoi au o privire inteligenta, insa nu se pot exprima.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.

    Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are

    biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o

    intereseaza."

    Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul

    meu. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."

    Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
    - De unde ai bicicleta asta superba?
    Al doilea raspunde:
    - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o

    femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine

    orice poftesti".
    Celalalt da din cap intelegator si zice:
    - Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Ce este un profesor inginer?
    Raspuns: Un barbat care si-a schimbat sexul.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tanar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele,

    trec saptamani si luni si ... vine primavara.
    Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa

    cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie

    ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
    Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica.
    - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
    - Nu se poate face nimic.
    Domnisoara insista pana il indupleca.
    - Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi?
    - De vreo 3-4 ori.
    - Cam cat?
    - Cam un sfert de litru odata.
    Injinerul ia creionul si o foaie, se adanceste in calcule si apoi zice:
    - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele,

    trec saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo

    si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina

    locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in

    nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc. Totul merge struna primele zile, "injinerul" se

    descurca foarte bine pina cind vine o tinerica.
    - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
    - Nu se poate face nimic.
    Domnisoara insista pina il indupleca.
    - Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
    - De vreo 3-4 ori.
    - Cam cit?
    - Cam un sfert de litru odata.
    Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
    - Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.
    - Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
    - Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin

    Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra.
    "Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!"
    "Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre."
    "Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu

    una din laturi negre!"  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
    "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ."
    "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase,

    sistemul nervos, ..."
    Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot

    sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Trei ingineri, un japonez, un american si un romĂ「n la o licitatie pentru construirea unui pod.
    Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta

    castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
    Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam

    timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
    RomĂ「nu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
    - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
    - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Examen de absolvire, la Academia de Marina:
    - Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
    - Arunc imediat ancora, domnule comandant.
    - Si daca vine un alt uragan, din spate?
    - Arunc din nou ancora, domnule.
    - Si daca vine altul, de la tribord?
    - Ordon aruncarea ancorei...
    - Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
    - Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Stii ca m-am maritat?
    - Serios? Cu cine?
    - Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
    - Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
    - Nu, o luna trece atat de repede...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg.
    Ia un taxi si intra in primul bordel.
    Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
    - Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
    - Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate.
    Doua studente, mai pudice, si-au zis:
    - Daca si maine mai zice ceva, noi iesim!
    A doua zi, profesorul, chiar de la usa, incepe:
    - Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati? Marinarii din Constanta.
    Cele doua studente se ridica in picioare.
    - Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un marinar sta in portul Marsiliei si bea, de nu se mai tine pe picioare.
    Un trecator intra in vorba:
    - Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi, din cauza bauturii?
    - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
     

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un marinar se intalneste cu un pirat:
    - Vai, dar ce este ala? intreaba marinarul.
    - E un picior de lemn. L-am pus dupa o batalie cu vikingii.
    - Da' urechea de plastic de unde o ai?
    - De la o batalie cu ...
    - Da' ochiu' de sticla?
    - Pai, eram pe vapor, ma odihneam, dupa o lupta cu..., cand un pescarus s-a gainatat pe ochi.
    - Si pentru asta ti-ai pus ochiu'?
    - Da. Era prima zi cand aveam carligu'la mana...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe o nava de razboi, un marinar tanar, dupa cateva saptamani petrecute in largul marii, prinde un ofiter mai batran si ii spune direct:
    - Dom' ofiter, sa traiti! Aici pe nava totul este minunat, valuri, instructie... dar lipseste o femeie...!
    La care, ofiterul ii spune:
    - Treci la puntea babord, puntea 3, si ai sa gasesti un butoi, cu o gaura in el. Vezi ce poti sa faci cu asta...
    Marinarul gaseste butoiul si, timp de 1-2 saptamani, viziteaza zilnic butoiul.
    Totul este ok, pana cand, acelasi ofiter il intalneste si, pe ascuns, ii spune:
    - Saptamana viitoare este randul tau sa stai in butoi..  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
    - Cu el n-o sa te mai simti singura!
    La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
    - Nu ti-a placut cadoul meu?
    - Da, de unde! Mi-au zburat toate plombele!
     

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.
    Ia portavocea si striga:
    - Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
    - Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
    - Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
    - Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
    Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
    - Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
    - Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far...  

    Adaugat de danutz la data de 27 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • "CUM GANDESTE UN GREIER M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera ! Protejeaza mediul inconjurator! Munca polueaza!"  

    Adaugat de doiu67 la data de 28 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Ce vrei să te faci cĂョnd vei fi mare? - Vreau să mă fac soldat. - Dar duşmanii te vor omorĂョ... - Atunci mă fac duşman!  

    Adaugat de doiu67 la data de 28 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • In aceste vremuri neoromantice, o cerere in casatorie poate suna asa: El: Vrei sa te mariti cu mine? Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate! El: Da sau nu - si zi mai repede ca am parcat neregulamentar!  

    Adaugat de doiu67 la data de 29 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
    La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt
    coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
    "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc
    cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
    "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului,
    coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
    longitudine estica."
    La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!"
    "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
    "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din
    punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai
    mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la
    fel de ratacit ca si inainte."
    Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!"
    "Ai dreptate, de unde stii?"
    "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti.
    Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te
    bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in
    rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e
    vina mea!"  

    Adaugat de doiu67 la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De ce nu este bine sa mori lunea ?
    - ?!....
    - Iti merge prost toata saptamana !  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
    R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Care e femininul la tren?
    - Tunel.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
    Tipa:
    - Uau, Zuperman!  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Cum schimba zodiile becul:

    - De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
     

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
    - De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
    - De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
     

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Secretara va va raspunde mai tarziu.
     

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
    - Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
     

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
    - O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
    R. Da, dar degeaba.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia...  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Marie, mai esti virgina?
    - Inca nu.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu...  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
    - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!"  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Tata, cum am am aparut eu pe lume?
    - Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
    - Cauta in Recycle Bin!  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
    - Unde ai fost toata noaptea?
    - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
    - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • - Ce e o discheta care ia viagra?
    - Hard disk.  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
    - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni, toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...  

    Adaugat de Maria A la data de 31 Octombrie 2008.

     
    1
     
    0



     
  • Un roman, englez si un tigan vor sa treaca granita. La granita era un robot care zicea nu.
    Vine romanu si zice: "Ma lasi sa trec?"
    - Nu, zice robotul.
    Vine englezul si zice: "Ma lasi sa trec?"
    - Nu, zice robotul.
    Vine tiganul si spune: "Nu te superi daca trec."
    - Nu, zice robotul.
     

    Adaugat de danutz la data de 03 Noiembrie 2008.

     
    0
     
    0



     
  • Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
    Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
    "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
    Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
     

    Adaugat de danutz la data de 03 Noiembrie 2008.